Минут через двадцать перестали прибывать новые бородачи, и зал постоялого двора быстро очистился, отставив всего пяток вкушающих, а не запихивающих в себя завтрак. Доев все без остатка, я выпросил у официантки вчерашнюю тару. Продукты забрать на съедение - хорошо, а вот посуду возвращать надо. А то еще гостеприимные хозяева обидятся.

Сегодня, несмотря на явное похолодание, отчего даже нос пришлось спрятать в воротнике куртки, народу на площади перед колизеем даже больше, чем было в предыдущие дни. Только и бородачей стало значительно больше, причем из разных отделений: знакомые по завтраку, стражи, и еще совсем уж хмурые крепыши в черной форме с красивой стежкой серебряными нитками. У некоторых из последних в руках не колюще-режущее, а скорее дробящее вооружение. Усыпанное ярко искрящимися всеми цветами радуги камнями - прибыло магической братии.

Перед входом в колизей меня остановили первый раз. Вежливо задали пару вопросов, попросили дотронуться до серого булыжника, пропустили дальше. Только зашел внутрь - второй пост. Пяток вопросов от хмурого крепыша, еще один серый булыжник большего размера. Через минуту недовольно пустили дальше - будто хотели найти к чему прицепиться, а я, гад этакий, повода не дал.

Впрочем, второе препятствие было преодолено довольно быстро.

А вот дальше, с каждым шагом, я стал приближаться к чему-то нервно воющему, негодующему и явно недружелюбному.

Знакомый прямой туннель по предыдущим визитом исчез, уступив место вихляющей змейке. Скорость передвижения упала, и после третьего поворота, несмотря на достаточную ширину, поток зрителей превратился в единое многоголовое и многоголосое существо. Которое быстро разбилось об ощетинившийся острым металлом клин крепышей в огромной зале.

– Что тут происходит?
– проорал я бородачу, к которому меня вынесло потоком.

– Подорожную!
– властно потребовал тот, проигнорировав мой вопрос.

– Какую подорожную?

Крепыш недобро прищурился:

– Нет подорожной?

– Нету!
– подтвердил я.

Бородач зло оскалился. Рявкнул на незнакомом языке стоящему невдалеке товарищу с жезлом и махнул крепкой лапищей в мою сторону. Тот лишь бросил в мою сторону короткий взгляд и взмахнул жезлом. Меня окутало легким туманом - бумкнуло, и я упал в удобное кресло.

Слегка оторопев от быстрого перемещения, я не растерялся и сразу рявкнул здоровенному мужику, сидящему в кресле напротив:

– Вы совсем уже обалдели?!

Мужик, перебирающий бумаги в пухлой папке, вздрогнул и поднял на меня взгляд:

– Какого крона вы тут делаете, молодой человек?

– Вот и я о чем!

Снова бумкнуло и на столе рядом с мужиком появился лист бумаги с парой строчек. Тот схватил его, быстро вчитался и нахмурился.

– У вас есть телепорт, намедни врученный от ушастиков. Вижу, два прыжка не использованы. Каких демонов вы поперлись через вход для самой низшей категории?

– Это запрещено?

Мужик вздохнул:

– Определенные услуги предоставляются для того, чтобы ими пользовались, а не откладывали на лучшие времена. Тем более, в такое неспокойное время.

– А что случилось?
– невинно спросил я.

– Желаем хорошей Игры!
– пробурчал мужик и хлопнул рукой по столу.

Меня снова окутало легким туманом. Громко бумкнуло, и я удачно приземлился на диван, зазвенев пакетом с посудой об пол.

– Вот! А вы что говорили? А? "Неведомо куда испарилась посуда..." Сказочники! Вьюнош прихватил тарелки, дабы очистить их от скверны остывшей еды, а вы все туда же: "Заговор"! Ола-ла... Вот не надо! Не стоит! Не увиливайте! Ваша кислая физиономия вопиет - ставочка принята и проиграна! Так что не обессудьте... Посуда есть? Есть. Какая? Пустая! Где восхитительная услада для уставших от раздумий важных гостей?! А?

Собеседник Крушивца, представительный гремлин в отличном костюме и очках с позолоченной оправой, скривился и заскрипел зубами от злости. Однако, почтенный джентльмен забыл об одной мелкой детали - солидной сигаре. Дорогая эльфийская игрушка (мягкий обволакивающий запах и вязь идеальных письмен на поверхности прямо вопиют) не выдержала неожиданного нападения и свалилась сначала на округлый животик гремлина, обтянутый белоснежной тканью шелковой рубашки, перекатилась и ухнула на диван.

Гремлин выплюнул остаток сигары и зло вякнул:

– Ты пройдоха каких свет не видывал!

– Полноте, мой друг, - важно ответствовал Эрз Мы.
– Вы в плену заблуждений об исключительной способности вашей расы заговаривать зубы всем подряд на...

– Сие не заблуждение! Сие факт, доказанный дюжиной великих академий!

– Ола-ла... Дожился... Почтенный гремлин, неофициальный глава солидного роду, вещает мне... хи-хи... о факте... факте! О всенепременнейшем... вседоказующим... всевернейшим...
– захихикал Крушивец.