А я візьми та й скажи:

– А може вам ще й на член натягти?

Він написав жалобу в книгу пропозицій, після чого мені зробили догану.

А коли він прийшов удруге, я зробила все, як того потребував етикет: завернула, подала, а коли він подякував, то я візьми та й скажи:

– Трахайтесь наздоров’я. От і прийшлось п’ятнадцять діб відсидіти за аморальну поведінку.

ЩО ТИ ПРИВЕЗЛА З ПАРИЖУ?

Приїхала Маврикіна з Парижа. Микитівна:

– Що ти привезла з Парижу?

– Сифиліс.

– А що це таке?

– Та щось похоже на кремплін чи на креп-жоржет, тільки що носиться довше.

1985 р.

СІМЕЙНА РОЗМОВА

Сидить Вовочка на горищі, а в цей час брат сестру трахає. А коли закінчили роботу, сестра говорить до брата:

– А в тебе більший, ніж у татка.

– Я знаю. Мені мамка про це теж говорила, - відповів братик.

– От і зрозумій ти в цій бл….кій сім"ї, хто від кого пішов, і хто кого більше любить? – подумав Вовочка.

МУЛЬТИКИ

Зустрілись два друга по нещастю разом із своїми дружинами. І перший пропонує другому:

– Пішли в кіно.

А сам, щоб жінка не бачила, приклав пальця до горла.

Другий відповідає:

– Часу нема. А сам показує, що нема грошей.

– Тоді пішли на мультики. А сам показує-по сто грам.

ТРИ НЕГРИ

Приходять три негри в баню митись. В двох члени чорні, а в третього - білий. Люди дивляться і нічого не можуть зрозуміти:

як це так, що в чорного негра та білий член? Запитують в тих, що з чорними. А вони відповідають:

– А ми не негри. Ми - механізатори.

– Так чому ж у вас чорні, а в вашого товариша - білий?

– Бо до нього сьогодні вночі жінка приходила.

ТЕЩА ДОПОМОГЛА

Задумав зять покатати свою тещу. Своєї машини не мав, а тут дивиться, стоїть гарненький Мерс з відкритими дверима.

Всілись. Поїхали. Від’їхали десь метрів триста, а тут і міліціонер зупиняє:

– Ваші права?

– Нема.

Теща:

– Та ви не слухайте його. Він завжди, як вип’є, то верзе хтозна що.
– Так ви ще й п’яні?

Теща:

– Говорила ж я тобі, що на вкраденій машині довго не покатаємся!

– Е, голубчики, та я бачу, що ви тут обоє вундеркінди. Ану, пішли зі мною!

В ТАКСІ

Сіла молода дівчина в таксі. Коли доїхала до Бесарабки, лічильник показав три карбованці. Вона дала п’ять і чекає на здачу. Водій тягне час, мнеться, не дає. Дівчина до таксиста:

– Давай здачу.

– Яку здачу? А на чай?

– А не обпісяєшся, дядя?

РИБОЧКА

Чоловік в тролейбусі до незнайомки:

– Рибонько, передайте, будь ласка, на квиточок.

Жінка задумалась:

– Ага, якщо я рибонька, значить я - щука. А якщо я щука значить - зубаста. А якщо я зубаста, значить я - собака. А якщо я собака, значить я - сучка. Людоньки, він мене б...дю назвав!

В СОЦЗАБЕЗІ

Приходять Серце, Печінка і Член оформлятися на пенсію.

Серце:

– Ось моє досьє, ось мій безперебійний стаж роботи...

Подивились. Назначили пенсію.

За Серцем пішла Печінка. Дали пенсію і Печінці. Дійшла черга і до Члена.

– Я теж все своє життя пропрацював в самих, що не є шкідливих умовах, не спав, бувало, цілими ночами, чого я лише не пережив, де я тільки не бував, чого тільки не натерпівся!

Головуючий:

– Хто там, підніміться?

– О, якби я міг піднятись, я б і на пенсію не просився!

П’ЯНИЙ ЧОЛОВІК І ДРУЖИНА

Приходить п’яний чоловік додому, а дружина його качалкою, качалкою та по плечах, та ще й приказує:

– А будеш пити, а будеш пити?

Чоловік трохи оговтався і до жінки:

– Якшо є - так наливай! Чого, дурепа, репетуєш?

МОВЧИ, ДУРНЮ!

Женився один чувак на гарнесенькій жіночці, спить з нею, цілує і більше нічого не робить. А жіночці ж хочеться! Так вона терпіла місяць, два, а потім взяла й пожалілася свекру, що вона змушена буде розлучитися з його сином, якщо і далі буде, мов, так продовжуватись.