Якось в дівчинки років чотирьох запитали:

– Як ти думаєш, Марійко, а навіщо мисливцю собака?

– Щоб на мисливця не напали зайці.

В КІНОТЕАТРІ

В кінотеатрі з двома залами, двері яких знаходились навпроти одна одної, донісся голос:

– Ми будували, будували і нарешті побудували.

З протилежної сторони:

– Абдула, підпалюй.

ПРО ДІВЧИНКУ І ЗОЛОТУ РИБКУ

Коли дівчинці років чотирьох прочитали казку про рибака і рибку, дівчинка з досадою відповіла:

– Ну ж і дурненький дідусь, просив у золотої рибки новий будинок, нове корито. Нічого, щоб відразу було попросити нову бабусю.

СТАРИЙ І ЗОЛОТА РИБКА

Спіймав старий золоту рибку, а вона до нього людським голосом:

– Відпусти ти мене, чоловіче, і за це виконаю любе твоє бажання.

– Добре, - відповів їй старий.
– Зроби так, щоб я став Героєм Радянського Союзу.

– Закрий очі, - відповіла рибка, - і порахуй до десяти.

Коли чоловік відкрив очі, аж дивиться, а на нього сунеться з десяток танків, а в нього всього одна граната.

В ОЗЕРІ БЕГЕМОТ

Віцин, Нікулін і Моргунов прийшли до озера, щоб скупнутися, а там оголошення: "Купатись заборонено. В озері крокодил".

Ніхто на це не звернув особливої уваги, і Віцин, так як він був самий хоробрий і прудкий, пірнув перший. Вже через декілька секунд, як пінгвін з моря, вистрибнув на берег, промовляючи:

– Хлопці, а в озері й справді крокодил!

Нікулін подумав, що Віцин хоче над ними покепкувати, і стрибнув у те ж саме у озеро, але зі швидкістю звука вискочив на берег. Та не встиг він навіть договорити, що в озері крокодил, як в озеро пірнув Моргунов.

Як же всі були здивовані, коли з озера на берег вистрибнув крокодил і нелюдським голосом закричав:

– Братці, рятуйтесь хто як може: в озері - бегемот!

ПАПУАС І ТРАМВАЙ

Папуас стоїть на зупинці:

– Скажіть, будь-ласка, - звертається він до оточуючих, - цей трамвай їде на Печерськ?

– Ні.

– А причіп?

1980 р.

ПІСЛЯ ШЛЮБНОЇ НОЧІ

Піднявся після першої шлюбної ночі Хазанов і почав в ліжку щось шукати. Молода запитує:

– Що ти там все копирсаєшся?

– А мені мама говорила, що після першої шлюбної ночі повинна залишитись червона плямочка.

– Скажи своїй мамі, що у мене білокрів’я.

В КУПЕ ВАГОНА

Їхали в одному купе грузин і молода дівчина, яка весь час мовчала. Він довго за нею спостерігав а потім запитує:

– Дэвушка, а дэвушка, чому ти весь час мовчиш?

– Хочу і мовчу.

– Як - хочеш і… мовчиш?

В ПУСТЕЛІ

Їдуть по пустелі єврей і росіянин. Росіянин знайшов їжу, а єврей скарб.

– Давай будемо грати в базар, - сказав єврей.

– Добре, - сказав росіянин. Давай. Один окраєць хліба коштує 1000 крб, а дві краплі води - 2000 тисячі.

Єврей:

– А чому так дорого?

Росіянин:

– Піди, поторгуйся.

НА МОРІ

Боцман:

– Зліва по борту - шестидюймовий кит. Справа - теж шестидюймовий кит.

Капітан:

– Боцман, дурень, уберіть з бінокля блоху!

1980 р.

БІЛЯ ГАЗЕТНОГО КІОСКУ

Стоять Микитівна з Маврикіною біля газетного кіоску.

– Маврикіна, у тебе ззаду газета, - сказала Микитівна.

– Правда?

– Ні. «Вечірній Київ».

ЗА БРАКОНЄРСТВО

Зустрілась Микитівна з Маврикіною і запитує:

– Де ж це ти, моя дорогесенька, так довго пропадала?

– У в’язниці сиділа.

– А за що, як не таємниця?

– За браконьєрство.

– Що ж ти натворила?

– А в Чистому озері підмилась, після чого вся риба подохла.

ЗА АМОРАЛЬНУ ПОВЕДІНКУ

Авдотья Микитівна з Маврикіною довго не бачились і Микитівна запитує в Маврикіної:

– Де ж це ти, подружко, так довго була?

– П’ятнадцять діб сиділа.

– О матка боска! І кому ж це ти так не догодила?

– Та от, працювала в аптеці. Приходить один тип і просить презервативи. Я йому подала, а він мені і каже:

– Заверніть, будь ласка.