– Здорові були, морди жидовські.

ПРИБРАВ ДИВАН

– Абрам, твоя Сара тобі зраджує на твоєму дивані.

– З ким?

– З Іваном.

– То й що?

– А ти міри хоч які прийняв?

– Аякже.

– Які?

– Викинув диван.

НАЦІОНАЛЬНИЙ КОСТЮМ

Син Мойши Абрам прийшов із школи додому і говорить:

– Наша вчителька сказала, щоб завтра ми всі прийшли до школи в національних костюмах.

Сара:

– Мойша, ти чуєш, цей малий нахал хоче завтра вдягти твою пижикову шапку і дублянку.

1985 р.

КОРОЛЬ І КОРОЛЕВА

Грузин з євреєм сперечались, хто з них тато, а хто мама. Доходило ледве не до кулаків, до хрипоти, але все безрезультатно. І тоді їх обох вирішили посадити на цілу ніч в льох, щоб самі розібрались.

А коли ранком, їх випускали з льоха, то єврей, держачись за попу, з сумом сповістив присутнім, що віднині він уже мама…

В ЗВІРРАДГОСПІ

В одному звіррадгоспі проходило засідання правління. На порядку денному стояло всього два питання:

Перше, звіт адмініністрації про виконання плану. І друге питанння, відпускати чи не відпускати Мойшу в Ізраїль, згідно поданої заяви.

По першому питанню виступив головний агроном радгоспу і назвав усі причини невиконання плану. Потім приступили до другого питання:

– Ну то як, товариші-колгоспники, відпустимо Мойшу в Ізраїль, чи ні? Які є пропозиції?

– Відпустимо, але за умови, якщо він сплатить всі ті затрати, які понесла держава на його освіту та його добробут.

– А скільки я повинен сплатити?
– запитав у членів правління Мойша.

– 57 тисяч карбованців.

– Вам готівкою чи безготівково?

– Давай краще готівкою.

А коли взяли готівку, то вияснилось, що план за першу половину року виконали та ще й перевиконали. Тут піднімається голова правління і звертається до присутніх:

– Так от, шановне товариство, у мене пропозиція: чи не краще замість песців та лисичок розводити євреїв?

НА КИЇВСЬКОМУ ВОКЗАЛІ

Приїхав єврей з Одеси на Київський вокзал. Речей багато, сам впоратись не може і вирішив звернутись за допомогою до носильника, але це слово вилетіло в нього з голови і він гукає:

– Насильник, насильник! Постояв, подумав трохи і знов до до водія возика:

– Гвалтівник, я Ізя з Одеси.

Підходить носильник:

– Ну чого репетуєш, як недорізаний, і я Ізя з Одеси.

ДІДУСЬ І ВНУК

Запитує внук у дідуся:

– Скажи, будь ласка, дідусю, а звідки взялись люди?

– Люди, онуче, пішли від мавпи.

– А від якої мавпи пішли вірмени?

– О, вірмени пішли від такої малесенької хорошенької мавпочки, яка називається Шимпанзян.

– А від якої мавпи пішли євреї?

– О, євреї пішли від маленької мавпочки – Абрам - гутан.

– А від якої мавпи пішли росіяни?

– О, росіяни пішли від великої сильної мавпи – Гавріли.

– А від якої мавпи пішли негри?

– О, синку, від них пішли мавпи.

1980 р.

РОСІЯНИН ЗА ПАСПОРТОМ

Приходить один єврей до другого і говорить:

– Слухай, Абраме, завтра на майдані будуть євреїв бити.

– Так я по паспорту - росіянин.

– Так в тому то і біда, що бить будуть не по паспорту, а по морді.

АБРАМ І МУХА

– Абраме, говорить Мойша, на тебе муха сіла.

– І що ти цим хочеш сказати, що я дермо?

– Та я тобі цього не хочу сказати, але ж муха краще знає.

1980 р.

ЕКСПЕРИМЕНТ

Вирішили зробити експеримент, як уживуться люди різних національностей, де буде жінка, чоловік і коханець. Поселили кожне тріо окремо на необжитих островах. Пройшло багато років.

Приїхали до англійців. Кругом тихо. Дивляться, один чоловік ловить рибу з однієї сторони острова, а другий - з другої, а жінка десь далеко-далеко, щось копається. Підходять до першого і запитують: