– Машенька, ТУ- 134 просить посадку.

– Посадку не дозволяю.

Пілот відповідає:

– В такому випадку буду шукати іншй майданчик для посадки.

А коли прийшов до квартири своєї коханки, знову гукає:

– Олечка, Ту - 134 просить посадку.

Коханка відповідає:

– Посадку дозволяю, але після того, як злетить АН-22.

АВТОЛЮБИТЕЛІ В ПЕКЛІ

Автолюбителі різних національностей попали в пекло.

Американець:

– Їду по автостраді із швидкістю десь за двісті км і раптом переді мною пробка. Гальмувати було запізно, і я без зупинки - прямо в пекло.

– А я,- сказав француз, - їхав на своєму "Пежо" десь приблизно кілометрів сто п’ятдесят. Раптом лопаються шини, і я – головою в телеграфний стовп. Отак і попав в пекло.

– А ти?
– звертаються до росіянина.

– А що я. А я ще й машини не мав. Все гроші складав, аж поки не помер з голоду.

З ДНЕМ НАРОДЖЕННЯ

В автобусі у жінки середніх літ, яка стояла ближче до дверей, запитує інтелігентний чоловік:

– Бабусю, ви сходите?

– Сходять тільки з розуму, - відповіла жінка.

Чоловік, ніби вибачаючись, перепитав вдруге:

– Жіночко, ви виходите?

– Виходять тільки заміж, - відповіла кокетливо жінка.

– В такому випадку, що ж ви тоді робите?

– Вилажу!- з неприкритим задоволенням відповіла та.

– Ну що ж - з Днем народження!

БУДЕ ЖИТИ

Один водій на тротуарі збив чоловіка. Розгубився. Що робити?

Потім трохи отямився, взяв непритомного чоловіка і поклав на трамвайну колію. Водій трамвая теж не помітив чоловіка і його переїхав, але так як поблизу не було нікого, хто б міг побачити це, він взяв чоловіка, переніс у військову частину і кинув за колючий дріт. Охоронець під час обходу побачив чоловіка і по уставу доповів старшому, а той генералу:

– Що робити?

Генерал до полковника:

– Зробити все, що у наших силах. Негайно. Питання є?

– Нема.

Через декілька годин полковник доповідає генералу:

– Зробили все можливе.

– Ну і як?

– Буде жити.

1980 р.

ВОВК І КУРЧА

Спіймав Вовк Курчатко і говорить:

– Я тебе з’їм.

– Не їж ти мене, Вовчику, ну що з мене за наїдку, а я тобі за це гукну своїх батька й матір. Вони у мене товстенькі, жирненькі...

– Гаразд, - відповів Вовк.

Відійшло Курчатко, стрибнуло на дерево і сидить. Вовк чекав- чекав, а потім і запитує:

– Що ж ти не гукаєш своїх батьків?

– А я з інкубатора!

ЗАЄЦЬ В БАРЛОЗІ

Іде п’яний Заєць по лісу і співає на все горло. Назустріч другий:

– Ти чого це, ніби з глузду з’їхав? Так ще гляди, чого доброго, попадеш Вовку або Ведмедю на вечерю.

– Мав я їх всіх на увазі, - відмахнувся Заєць.

Тільки-но він це сказав, як тут же провалився в барліг до ведмедя. Куди і хміль дівся, що від страху навалив цілу кучу і тут же на неї сів.

Отямився, оглянув барліг, в якому було тільки маленьке ведмежа, і тут же, повернувшись до нього, голосно сказав:

– Гей ти, сопляк, скажеш своєму баті, що Заєць сьогодні приходив у барліг і хотів його… сам знаєш чого.

ТОБІ ПОЛОВИНА

Іде Заєць додому, а тут Вовк виходить з лісу і співає:

– Даремно старенька жде сина додому...

А тут і Лисиця, звідки не візьмись - вибігає і теж співає:

– Тобі половина й мені половина.

ЗАЄЦЬ І ЛИСИЦЯ

Іде Заєць лісом і несе Черепаху під рукою, а назустріч - Лисиця:

– Що зайчику несеш?

– Та от, трахнув слониху, так вона мене нагородила ось бачиш якими мандавошками?

ЗАЄЦЬ І КОРОВА

Іде Заєць, аж дивиться лежить дохла корова. Він на виду у всіх почав її трахати. Коли ж зібрались звірі, то подумали, що Заєць замахав Корову до смерті. Заєць хоробро на всіх подивився і говорить:

– І так буде з кожним, хто стане з мене кепкувати!

БУЛИ МУЖИКИ

Онука з бабусею збираються в гості. Бабуся одягає одні труси, другі, потім ще двоє штанів, шаровари. Онука:

– Бабусю, що ж це ти так багато одягаєш, ніби на Північний полюс збираєшся?

– Е, я чула, що в лісі можуть згвалтувати.

Почувши таке, онука скинула свої трусіки і приготовилась іти так.-Дитино моя, а ти не боїшся, що тебе зможуть також згвалтувати?

– захвилювалась бабуся.