Помирало три жінки і всі три дуже спішили попасти в рай.

Перша підняла руки до неба і з словами:

– О БОЖЕ! Хай на цьому місці, де я зрадила своєму чоловіку, виросте велике дерево.

Дерево виросло.

– А тепер, - сказала жінка, - хай на ньому появиться стільки сучків, скільки я разів зрадила своєму чоловіку.

Сказано - зроблено. Жінка тут же по сучках, по сучках і першою добралась до раю.

Прийшла черга помирати і до другої. Вона повторила той же ритуал.

Тут же виросло друге дерево на якому сучків було менше, але вони були довшими і та також, хоч і з горем пополам, але все-таки так-сяк добралась до раю.

Прийшла черга і до третьої. Виросло і для неї дерево, але таке довге-довге та таке тонке - тонке та ще й без жодного сучка, що як та бідна жінка не старалась, але в рай так і не попала.

Так давайте вип’ємо за тих жінок, які ще за життя прокладають собі дорогу в рай!

ДУРЕНЬ, АЛЕ ДУМАЄ

Приходять три чоловіки у відділ кадрів, щоб влаштуватись на роботу. Всім їм задали одне і теж питання:

– Скільки буде два на два?

Перший відповів:

– Два на два буде чотири.

Йому відповіли:

– Нема власної думки.

Другий:

– П’ять, п’ять, п’ять.

Відповідь:

– Цей самовпевнений.

Третій:

– Два на два буде п’ять, шість, сім, вісім.

Відповідь:

– Оцього як раз і візьмемо. Він хоч і дурень, але все-таки щось думає.

БІЛЯ ЛЮСТРИ

Стоїть біля дзеркала чоловік і все думає, яку йому зробити зачіску, якщо на голові залишилось всього три волосини. Трохи постояв, подумав і зробив на три сторони. На другий день проснувся, аж дивиться - залишилось дві. Зробив зачіску на дві сторони. На третій день проснувся, аж дивиться – а на голові залишилась всього одна волосина. Походив, подумав і говорить:

– Ладно. Сьогодні буду ходить лохматим.

ТРИЧІ НЕЗАЙМАНА

Прийшла жінка до гінеколога. Лікар її уважно оглянув, а потім запитує:

– Ви що не одружені?

– Вибачте, але я одружена вже втретє.

– Неймовірно, - вигукнув гінеколог.
– Світова практика ще такого не пам’ятає, щоб жінка три рази виходила заміж і була незайманою. Як же це так могло трапитись?

– А що тут дивного?
– відповіла жінка.
– Перший раз я вийшла заміж за вірмена. Надіюсь, вам пояснювати непотрібно, як вони це роблять? Потім вийшла заміж за грузина. Той тільки в рот. І нарешті, вийшла заміж за парторга. Так той тільки й знав, що мозги ї..ти.

НА ЛЕКЦІЇ

Професор медицини читає лекцію на статеву тему:

– Товариші студенти! У людини під час статевого зближення температура тіла піднімається на один градус, а в птахів - на три.

Один студент заснув і не чув, про що розповідав професор.

Професор розбудив студента.

– Ітак, пане Іванов, повторіть, будь ласка, все, що я тільки розповідав.

Студенти виручали, як могли свого колегу, і той відповідає:

– У людей температура під час статевого контакту піднімається на один градус, а щоб піднялась на три, то їх треба так драть, щоб з них аж пір’я летіло!

1980 р.

МОЛОДА СПІВАЧКА

Починаюча співачка до професора:

– Як ви вважаєте, пане професор, мій голос на що-небуть годиться?

– Ну звичайно, годиться! Під час пожежі або корабельної аваріїї йому б ціни не було!

ВОЛОДАР СТАВКА

В квартиру, де проживає п’ять дочок відомого гумориста, телефонує молодий чоловік, який не дочекавшись традиційного "алло", тут же запитує:

– Це ти, моє жабенятко?

Трубку підняв батько:

– Ні. Це володар ставка.

ПРО СТРУНКИХ ДРУЖИН

Якось зустрілись німець, англієць, француз і засперечались, у кого з них сама елегантна дружина.

– Коли моя дружина купається у ванній, - сказав німець, - так я закриваю всі водовідводи, щоб жінку раптом не затягло в трубу.

– А я,- сказав англієць, - коли іду на бал, то скріпляю дві краватки і для дружини готовий бальний наряд.

– А моя, - говорив француз, - якось їла вишні і несподівано проковтнула кісточку, так весь Париж говорив, що вона вагітна!

1980 р.

ДІДУСЬ І ОНУКА

– Ой, дідусю, Мурка чхнула.

– І чому ж ти їй не сказала "Будь здорова!?"

– А хто мені скаже "Спасибі"?

ПІЛОТ ПРОСИТЬ ПОСАДКУ

Пілот після завершення рейсу попрямував додому.

Наблизившись до дверей своєї квартири, ще зі сходового майданчика гукає: