— А еще у тебя сегодня первое боевое крещение. — прошмыгнув в дверь вслед за дворфом, прохихикала Гайка. — Так что сильно не напивайся, силы тебе еще понадобятся.

Мда, умею же я находить приключения на свою пятую точку. Сначала дроу-задрот, благодаря чьему изобретению я застрял в этом мире навсегда. А теперь и команда РМТешеров, с нимфатичной гоблиншей-маньячкой, что прямо таки спит и видит, как затащит меня к себе в койку. Нет, оно то может конечно и прикольно для кого-нибудь. Но уж точно не для меня. По крайней мере в этой низкорослой, лапоухой гоблинше я абсолютно не наблюдал ничего женского. Ну, кроме голоса конечно и манеры общения. А вот все остальное категорически отбивало какие-либо эротические фантазии, переводя их в разряд “полночный кошмар в состоянии гипертермии”. Да что там уж говорить о фантазиях, когда у меня от одной только мысли по телу начинают бегать такие мурашки, которыми можно до смерти защекотать… Э-э-э-м. Интересно, а мурашками вообще реально кого-либо защекотать? Тьфу ты! Ну что опять за бредовые мысли? К психологу сходить что ли? Вдруг у меня уже крайняя стадия шизофрении и вместо лечебных эликсиров, мне пора ежедневно принимать слоновью порцию галоперидола. Хм… А у слонов вообще бывает шизофрения? У-у-у-ф, ну вот опять.

Отмахнувшись от своих дурных мыслей, я направился вслед за своими новоиспеченными тиммейтами.

Кивнув администратору напоследок, мы вышли из Континенталя, прошли буквально метров четыреста вверх по улице и остановились у дверей сомнительного заведения. Потрепанная вывеска на козырьке которого гласила “Таверна “Неистовый жор””.

Войдя внутрь, я отметил, что не все так однозначно, как то могло показаться снаружи. Само заведение старенькое, но чистое. Столы и стулья видали виды, скрипучий пол обшарпан до нельзя, да и люстра из бараньих рогов висящая под потолком, давно уже требует хорошей шлифовки и тщательной пропитки маслом. А в остальном, мне здесь даже как-то уютно стало что ли. Атмосферненько, так сказать.

Умостившись за стол, где нас уже дожидались Милфазавр и Цаху, мы принялись активно обсуждать наши дальнейшие действия. Сначала говорили о том, как будет проходить моя прокачка до пятидесятого уровня, затем мне вкратце объяснили некоторые подводные камни в нашем теперь уже общем деле, а вот спустя нескольких кружек крепкого эля, разговоры начались совсем на другие темы. Поначалу все слушали весьма однотипные байки Милфазавра, потом эстафету принял Цаху. Затем, когда количество выпитого перевалило в двузначные числа, мы были вынуждены выслушивать гневную тираду Гайки, о том какие все-таки мужики козлы, как они постоянно хотят воспользоваться ее неземной красотой, как грубы и неопрятны в общении с ней и прочее, и прочее, и прочее.

Предел для моего организма наступил примерно на двадцать первой кружке эля. Я ощутил, как все выпитое просится наружу, сбегал даже в уборную, чтобы проблеваться как следует. Но увы, это помогло лишь на короткий промежуток времени. Так как мой отравленный алкоголем вестибулярный аппарат, уже начинал ощущать невероятно быстрое вращение этой планеты, а бьющаяся в предсмертных конвульсиях нервная система, проектировала любой улавливаемый мною звук в иллюзорную трехмерную картинку. Иногда, в весьма забавную, надо подметить.

Что было дальше, вспомнить мне видимо уже не суждено. Да может оно и к лучшему. Так как проснувшись утром в теплой постели, изнемогая от головной боли и неистовой жажды, я обнаружил рядом с собой один неприятный нюанс, в виде спящей рядом со мной, почему-то полностью обнаженной Гайки. Твою ма-а-а-ть… Ну только не это…

— Можешь выдохнуть. У вас с Гайкой ничего не было. — раздался из другой комнаты измученный голос Мегрела, а спустя еще секунду в дверной проеме показалась квадратная фигура в семейниках и кружкой кофе в руках. — Я, как старший по званию решил принять основной удар ее любвеобилия на себя. Так что благодари моих виртуальных предков, за ту генетическую стойкость к алкоголю, которой они меня наградили. Иначе бы, эта ночь показалась тебе сущим кошмаром.

— А почему… — хотел было спросить я, но дворф меня опередил.

— Почему ты с ней в одной постели? Кхем, ну так другой-то здесь нет. Мы пока с Гайкой тебя доволокли, сами вымотались, как собаки. Ну и прилегли рядом с тобой, а потом и… Ну в общем ты сам понимаешь.

— Нет. — выпрямился я, экипируя сваленные в кучу части доспеха. — Нет, нет, нет. Только не говори, что вы занимались этим прямо под моим боком.

— Ну ладно, не буду. Ты только душ прими, перед тем, как одеваться. Поверь, так будет лучше. — подняв брови, заявил Мегрел и поспешил скрыться в соседней комнате.

— В смысле так будет лучше? — насторожился я, сразу же начав себя обнюхивать. — Мегрел?! Мегре-е-е-л?!

Но отвечать мне никто не стал. Только громко хлопнула входная дверь, оставляя меня наедине со спящей гоблиншей и весьма неприятным запахом исходящим от меня и как будто бы отовсюду сразу.

Брезгливо отойдя от кровати, я обошел так называемый “гостиничный номер”, нашел нечто похожее на душевую комнату и тут же, не снимая с себя уже нацепленного доспеха, залез под лейку из которой судя по всему, должна была политься вода. Но нет… Все оказалось не так просто, как мне бы того хотелось.

Поначалу я пытался отыскать рычажок или ручку душевого смесителя на стене, затем стал прощупывать каждую плиточку, в надежде найти хоть что-нибудь похожее на кнопку. А в итоге, благодаря нехитрым вычислениям и дедуктивному анализу, я пришел к выводу, что мигающий под потолком кристалл имеет явное отношение к местной водопроводной системе. И как оказалось, разгадка крылась в самом вроде бы и очевидном, но в то же время весьма непредсказуемом месте. А именно… Для того, чтобы принять душ, нужно было раздеться догола. Так как на экипированное в доспех тело, этот чудо магосенсор реагировать не хотел. Хотя, может быть, такой подход вполне оправдан. Ну кому в трезвом уме придет в голову, принимать душ прямо в доспехе?