Булочка для генерала, или... Во всем виноваты ландыши!
— Заберите свою бомбу замедленного действия! — снова вопит рыжая бестия и сует мне корзину обратно.
Я от шока начинаю тормозить:
— Какую бомбу?!
— Ландыши! Они же ядовиты! Тем более в таких промышленных масштабах…
— Что? — переспрашиваю я.
В моем понимании ландыши — это прекрасные весенние цветы, причем занесенные в Красную книгу, которые контрабандой продают бабульки у станций метро, и которые я скупил оптом.
— В них содержится конваллятоксин! — отчеканивает сексуальная пышечка, будто цитирует медицинскую энциклопедию. — Сильный яд растительного происхождения. Поражает одновременно сердечно-сосудистую и нервную систему, а также желудочно-кишечный тракт. Кого вы хотите отравить?
Я смотрю на букет, потом на нее. Чувствую, как моя идиотская улыбка медленно сползает с лица.
— Э-э… их есть не нужно, — нахожу в себе силы ответить и ухмыльнуться. — Они вообще-то для красоты и для настроения.
Глава 1
— Террорист! — эмоционально кричит рыжая бестия.
Что?
Инстинкт срабатывает быстрее мозга, и я мгновенно оборачиваюсь, оценивая обстановку, думая, что за мной стоит смертник в поясе шахида, но на лестничной площадке, кроме меня, никого нет.
Перевожу взгляд обратно на сумасшедшую. Причем прекрасную рыжую сумасшедшую лет тридцати, может, тридцати с плюсом, с пышными формами, глубоким взглядом, в легком солнечном, так маняще съехавшем с плеча платьишке.
У меня, когда она открыла дверь, буквально отвалился подбородок, и слюни потекли, как у бульдога.
Женщина, правда, оказалась не та, что была на аватарке, и к которой после месяца переписки ВКонтакте я решился прийти на чай, но кто их знает, этих женщин, и что им придет в голову. Они вечно недовольны своей внешностью и грезят о том, чего просто не имеют.
В общем, я так впечатлился ее красотой, что, не давая ей опомниться и открыть рот, всунул в руки, несмотря на сопротивление, большую корзину с ландышами. А за ним последовал этот странный вопль, и сейчас рыжая красавица смотрит на меня с таким видом, будто я только что гранату в дверной проем закинул.
— Заберите свою бомбу замедленного действия! — снова вопит она и сует мне корзину обратно.
Я от шока начинаю тормозить:
— Какую бомбу?!
— Ландыши! Они же ядовиты! Тем более в таких промышленных масштабах…
— Что? — переспрашиваю я.
В моем понимании ландыши — это прекрасные весенние цветы, причем занесенные в Красную книгу, которые контрабандой продают бабульки у станций метро, и которые я скупил оптом.
— В них содержится конваллятоксин! — отчеканивает сексуальная пышечка, будто цитирует медицинскую энциклопедию. — Сильный яд растительного происхождения. Поражает одновременно сердечно-сосудистую и нервную систему, а также желудочно-кишечный тракт. Кого вы хотите отравить?
Я смотрю на букет, потом на нее. Чувствую, как моя идиотская улыбка медленно сползает с лица.
— Э-э… их есть не нужно, — нахожу в себе силы ответить и ухмыльнуться. — Они вообще-то для красоты и для настроения.
— Очень остроумно, — фыркает она и скрещивает руки на груди.
— Ваши ФИО?
— Что? — я опять туплю. Это так на меня ее красота действует.
— Ваши фамилия, имя, отчество. Я буду на вас жаловаться.
— С какой стати? — вместо ответа задаю свой вопрос, потому как юмор заканчивается, и я начинаю закипать. — Я просто…
— Просто приперлись с ядовитым букетом к незнакомой женщине? — перебивает она. — Номер вашей фирмы? Вы из какой компании? Или вас кто-то подослал?!
— Я не из доставки! — рявкаю, теряя терпение. — Я вообще по адресу пришел, который вы мне прислали.
— По какому адресу? Я ничего вам не присылала!
Называю адрес, который несколько раз перепроверил, и чтобы она поняла, что неправа именно она, чеканю последние слова:
— …квартира девять.
На секунду рыжая бестия замирает, потом смотрит на дверь с обратной стороны, потом на меня, и ее лицо приобретает торжествующее выражение.
— Ну надо же! — всплескивает руками. — Еще и слепой.
Она отступает в сторону, прикрывает свою дверь и указывает пальцем на номер квартиры. Я смотрю на цифру «девять».
Точно сумасшедшая.
— Во-первых, это квартира шесть, а не девять, — говорит она. — Просто гвоздик сверху отвалился.
— А во-вторых?! — злюсь я, уже увидев замечания, на которые она указала.
— А во-вторых, могли бы на соседние двери посмотреть.
— С какой радости?! — возмущаюсь я. — Если я вижу на двери цифру девять, то это значит девять, и мне не нужно проверять и смотреть на соседние квартиры, точно ли это девятая.
— Это от вашей логики упасть можно, — бурчит она, но в голосе уже нет прежней уверенности. — Как вас только с работы не уволили.
— Я вообще-то не курьер! — с вызовом ставлю ее в известность. — Я… ну, в общем, я приехал не оттуда.
— А откуда?
— Из генерального штаба, — собравшись, огрызаюсь.
Аппетитная стерва окидывает меня взглядом с ног до головы. Строгий костюм, выправка, седина на висках. Видимо, до нее начинает доходить.
— Да, вы точно не похожи на курьера, — выдыхает загадочно.
Ну слава богу. Озарение!
— Вы похожи на разбойника с большой дороги, — бросает в лицо с усмешкой.
Вот зараза!
— А вы... — отвечаю я, но останавливаюсь. Нет у меня привычки оскорблять женщин. Тем более красивых.
Она вспыхивает и бросает:
— Забирайте свое биологическое оружие и больше не показывайтесь мне на глаза.
— Не больно-то и хотелось!
Соблазнительная пышечка отступает назад и с силой захлопывает дверь перед моим носом.
Ну вот реально бесячая особа!