– Ну, видите ли, он вот уже неделю не ест, - отвечал владелец.
– Вчера вечером я вколол бедняге пенициллина, а ему все равно кусок в горло не идет. Доктор Маккормак, я с этим псом и за пятьсот долларов не расстался бы.

Час спустя подъехал сын торговца - в чистеньком подержанном пикапе "Додж" с рекламой автосалона на бортах. В кузове сидел желто-белый пес охотничьей породы, из тех, что натаскивают на птиц, состояние которого я был описал как нечто среднее между "неважнецким" и катастрофическим.

– А где твой отец?
– спросил я юнца, поглаживая собаку по голове.
– Он разве не приехал?

– Ему до зарезу хотелось посмотреть футбольный матч, вот он меня и послал, - признался юнец, явно злясь и досадуя на весь мир.

Собака держала голову очень прямо, глотка ее распухла, челюсть отвисла. Заподозрив паралитическую форму бешенства, я надел перчатки и попытался открыть пасть. Пес дернулся от боли и я разглядел внутри огромное инородное тело. Разило от него нестерпимо.

Впрыснув собаке пентотал, я принялся тянуть предмет на себя, поворачивая его так и эдак, и, наконец, извлек из глотки злосчастного пса гигантский свиной шейный позвонок.

– Я, пожалуй, оставлю Кинга у себя на денек-другой, - распорядился я.
– Глотка в очень плохом состоянии; пес нуждается в лечении. Передай отцу, что я ему перезвоню.

– Папе это не понравится, - слабо запротестовал юнец.
– Он считает, что тратить деньги на собак - все равно что выбрасывать их на ветер.

И тут я вспылил. Полагаю, бывают моменты, когда самые придирчивые протоколисты невоздержанности, ревностно вносящие в свои анналы любое проявление таковой, посмотрят-таки сквозь пальцы на небольшую вспышку. Я также подметил: те, кому практической сметки природа отпустила чуть больше стандартной дозы, те, кто серьезно относятся к своей работе, куда чаще фигурируют на страницах этих анналов, нежели пассивные недотепы.

Руки у меня тряслись, лицо пылало. Я атаковал беззащитный телефон и свирепо набрал номер владельца собаки. Долго ждать мне не пришлось: в трубке раздался приятный женский голос.

– Будьте добры Сайруса, пожалуйста, - проговорил я, хищно раздувая ноздри, однако все еще сдерживая клокочущую ярость.

– Ну, держись; ужо я этому идиоту рога-то пообламываю!
– пробормотал я себе под нос.
– Тот, кто допустит, чтобы славный охотничий пес дошел до такого состояния, заслуживает, чтобы ему и впрямь спилили рога, - причем без анестезии!

– О, здравствуйте, доктор Маккормак, - приветствовал меня Сайрус спустя несколько секунд.
– Большое спасибо, что позвонили. Я вам бесконечно признателен за то, что согласились посмотреть Кинга в воскресенье...

– Ну-с, у него в горле и впрямь застряла здоровущая кость, проговорил я, все еще кипя от негодования.

– Ох, Господи, этого я и боялся, - воскликнул мой собеседник. Вообще-то пес принадлежит моему отцу. Папа - инвалид; ревматизмом его совсем скрючило, так что за животными он не приглядывает как должно. Я вчера к нему на гору съездил - и нашел старину Кинга вот в таком состоянии.

"Да этому типу в вежливости не откажешь, - подумал я про себя.
– Ну что ж, машинку для удаления рогов временно отложим". Дыхание у меня понемногу выравнилось.

– Я вчера взялся было вам звонить, как домой вернулся, глядь - а время-то около полуночи. Я подумал, вы спите, вот и вколол ему пенициллин на свой страх и риск. Вот не поверите, Джон, я с этим старым псом и за тысячу долларов не расстанусь.

В трубке послышались странные звуки: я готов был поклясться, что собеседник мой шмыгнул носом.

– Ну что ж, я рад, что мы успели вовремя. Хотя состояние Кинга оставляет желать лучшего, полагаю, он выкарабкается; но мне нужно на несколько дней оставить его у себя.

– Как скажете, - легко согласился Сайрус.
– Слово доктора - закон! Кстати, не в службу, а в дружбу. Пока Кинг у вас, не дадите ему глистогонного? Думаю, весит он около ста пятидесяти фунтов.

– Ну, конечно.

– И еще, Джон. Можно попросить вас отложить эту кость в банку? Я знаю, что вы с такими случаями всякий день сталкиваетесь, но мне хотелось показать эту штукенцию папе.

– Ну, конечно, - повторил я и повесил трубку, задумчиво качая головой. Вот теперь к списку моих вопросов для собачьего психолога добавились пункты третий и четвертый.