Подработка у меня непростая. Сначала среди книжного мусора нахожу обложку, где тёлку зачётную нарисовали. Без неё никак. Если на обложке сисек нет, значит, книжка – дрянь. О тексте всегда сужу так: по первым трём буквам, чтоб на первой странице молотили мочиловку с монстрами, на второй – секс–замес пожёстче, потом – полилась кровища и так до самого конца чтоб попёрло. А если там в какой-то книжке словечки слишком замудрёные и занудные идут, предложения длинные, не поймёшь, что к чему, такую херню–мерню моментом закрываю. И обязательно отстрочу внизу свой отзыв–комментарий для всех остальных, ну, для своих подписчиков и тех, кто её ещё не прочитал, что тут «понаписали шлак, помойку и навоз». Ибо нехер. А потом мне на карту денежки с неизвестных номеров, редко, но перепадают. Скрываюсь я под разными именами, но самое любимое – Ariastark.

Зовут меня Иван. Фамилия Хливкий. Недавно мне стукнуло двадцать пять. Всю свою сознательную жизнь кантовался у бабки, а предки траванулись палёным ликёром ещё в моём младенчестве. Их гибель бабка объяснила так: «Это окружающие нас со всех сторон подлые распроклятые вражины – шпиёны–иносранцы подделали дорогую выпивку и огромную партию поставили прямо к нам в страну. Ночью пронесли свой контрафакт в соседний с нами винный магазин. Из-за их подлючего замысла тогда погибло несколько тысяч наших работяг, ведь этот алкоголь продавался только рядом с нашим авиационным заводом. И не повезло, что продажи начались в пятницу. По телевизору и из громкоговорителя объяснили, что это была диверсия и происки чужеродных империалистов–иносранцев, и что эти же, пока не установленные личности вдобавок потравили половину нашего населения страшнючим микроёбищем Еболой».

Всю непроданную партию ликёра государственная служба безопасности раздавила бульдозерами, которые были закуплены как раз для таких целей у стратегических партнёров–подлипайцев. С тех пор наша страна производит весь алкоголь только на государственных винокурнях.

У этих западноприводных иносранцев всё идёт через третий шоколадный глаз. Выборов национального лидера у них там нет. Странами уже многие века правят семьи иллюминатов, которые прячутся за спинами политиков, которых сами и назначают под видом выборов. Каждые двадцать пять лет назначают президента, который потом по их подсказкам правит быдлонаселением. То ли дело у нас. Тут главный – выборный цезарь. Каждые три года выборный орган – «Народное Чело–Вече» находит самого достойного правителя. Сейчас страной правит могучий мужик, которого тоже зовут Иван. После начала его правления у нашей великой страны каждый год на зависть иносранцам происходят экономические толчки и в них прорывы. Похоже, всех великих людей зовут Иванами, и я – тому подтверждение. Я не только блогер, но и звезда стримингового интернет сервиса, меня на улице часто узнают и хотят со мной сфотографироваться. Это ли не прямое доказательство моей гениальности? Для славы мне даже напрягаться не пришлось. Мой кореш заснял меня на телефон, когда я патриотические речи произносил после полтарашки пива.

С самых тех пор после каждого застолья или укурки мои речи появляются на нашем государственном просмотровом сервисе. Скоро и за рубежом разместим патриотические видео. Надо только в заграницу выбраться, а то у нас ютуб запретили наглые иносранцы, когда боялись нашего уровня жизни и патриотизма. Ко мне даже помощник депутата Заливайкина из Народной партии приезжал: зазывал сниматься в их партийных агитационных роликах. Хорошие деньги предлагал, но я им не барыга, чтобы свои таланты продавать. Кореш, который меня постоянно снимает на камеру и постоянно проставляется, уже купил себе классную тачку. Я его спросил, откуда деньги. Он ответил, что ему «повезло заработать на патриотизме». Молодец пацанчик. Очень я им горжусь.

Безопасность в нашей стране обеспечивают полицмейстеры. Очень крутая служба, в которой служат два миллиона человек, а население в стране – пятьдесят миллионов. Правительство заботится о сохранности своих сограждан, и при этом подушные подати с нас – всего-то сорок четыре процента от каждого заработка. Но люди в нашей стране – истинные патриоты, и каждая семья каждый месяц перечисляет в банк на содержание комитета безопасности ещё по десять процентов из своих доходов. Комитет безопасности следит за работой всех банков в стране и всех коммерческих организаций. Все отделения банков располагаются в зданиях этого бдительного комитета, чтобы не один медяк не попал в жадные руки врагов нашей родины.

Раньше, до смерти бабки, я трудился дома, помогая ей по хозяйству, потом долго искал престижную должность. На срочную службу в войска меня не взяли, сказали плоскостопие. Я очень просился хотя бы давить тараканов в казарме, но, увы. Когда мне натикало двадцать пять, смог устроиться в службу охраны морга, но, проработав там всего месяц, я заболел какой-то хернёй.

Дело было месяц назад в середине мая. С дворовыми пацанами мы лизнули «соль», запили её пивным напитком. После этого с неба повалил тополиный пух. Огромный такой и почему-то голубого света. Прикольно так падал, красиво. Кореш предположил, что это на нас посыпалась волшебная пыльца фей. И нам захотелось весь пух сожрать – мы стали бегать и ловить его открытым ртом. А на следующее утро началась жесть.

Меня разбудили выстрелы автоматов, которые доносились с улицы. Я резко подскочил со своей кровати, больно споткнувшись об унитаз. Пробежал три метра до окна и стал смотреть, что там происходит. Дежурный внедорожник полицмейстеров носился по газону и давил стаю кошек. С крыши машины, высунувшись наружу из своего люка, из станкового пулемёта стрелял боец, пытаясь попасть в бегающих вокруг уазика взбесившихся домашних питомцев. «Не зря машины наших полицмейстеров оборудованы пулемётами», – подумал я и пошёл досыпать. По пути облегчил свой мочевой пузырь. Классно, что унитаз стоит прямо у кровати: далеко ходить не надо, один минус – иногда запинаюсь об него. Поспав ещё часок, начал собираться на службу. Морг, где я работаю, располагается при инфекционной больнице, которая находится в двадцати минутах ходьбы от моего престижного жилого комплекса. Выйдя из подъезда, наткнулся взглядом на труп какой-то жирной тётки. Её мозги забрызгали золотистую глянцевую плитку, покрывающую фасад моего элитного дома. Зараза, не могла прыгнуть на метр дальше! О чём тупицы думают, когда скачут из окон на асфальт, ведь потом уважаемому дворнику придётся долго наводить порядок. Обдумывая скудоумие окружающих, я пришёл на работу и заступил на дежурство.

Рабочий день начался необычно. Вместо того, чтобы досыпать на посту, мне пришлось постоянно открывать двери: пропускать носилки с трупами. Зачем-то в наш морг стали свозить мертвецов из других больниц. Никогда такого не было. Наверное, в другом морге электричество пропало, подумал я. Сука, сегодня доспать не получится на смене, а после вчерашнего употребления меня слегка колбасило. Ближе к обеду я заболел. У меня в голове появился посторонний голос, который требовал жратвы. И ладно бы просто просил пожрать, он настаивал, чтобы я оттяпал кусочек от окровавленного трупа, который недавно завезли на каталке к патологоанатому. Похоже, вчера я траванулся солёными печеньками, которыми мы закусывали пиво с «солью».