– Агуара, как ты, мой дорогой?

– Нормально, мам. День какой-то сегодня странный. Да, и вообще времена непонятные. Это погода, солнце сегодня сильно пекло, я видать перегрелся.

– Ну я скажу отцу, завтра он тебя отвезёт в школу.

– Спасибо, мам. Сделай мне чай, пожалуйста.

Больше всего я люблю чай, который делает моя мама. Она добавляет в него сушёные листья шиповника и мяты, настаивает, в течение часа, после, перед тем, как подать, добавляет в чашку шепотку корицы. Вдыхая аромат этого чая, хочется жить. Вкус просто непередаваемый. Чай бодрит и погружает в позитивные мысли, в эти мгновения, когда я наслаждаюсь чаепитием – я чувствую себя, без капельки сомнения, самым счастливым человеком на земле. Меня мама научила пить чай без сахара, говоря, что только так ты сможешь прочувствовать всю прелесть, даруемую природой и мою любовь к тебе. Сегодня же, выйдя на балкон, и, глядя в беспросветную ночь, меня впервые одолел поток тревожных мыслей за чаепитием. Я представил, что, если мои родители разойдутся, я уже не смогу так часто пить мамин чай, или того хуже, мне придётся его забыть. Вдруг отец меня заберёт куда-нибудь подальше от матери. Да, кстати, эта ночь была беспросветной. У нас такого раньше не бывало. Мне казалось, что она, что-то скрывает от меня. Вообще, почему-то все от меня, что-то скрывают. Неужели я не заслуживаю правды. Почему отец мне не говорит ничего прямо, неужели он не возит меня в школу не из-за завала на работе, а просто потому что он меня не любит? Может это не отец хочет разойтись, а мама, потому что папа меня не любит. Скорее всего будет суд. И папа его выиграет, у отца есть связи в судебной сфере. Хоть бы он меня и вправду не любил, и я остался бы с мамой. Да, но я люблю его. Папа мне купил велосипед, я очень его об этом просил, и мою радость, сложно передать словами, когда я увидел в багажнике, торчащее колесо моего «BMX». Да, и вообще папа очень многое сделал для меня. Он меня однозначно любит. И мама меня любит, и я её люблю. Почему это происходит со мной? Что я в жизни сделал не так, или неужели мне это горе достаётся за то, что я всё время был недоволен жизнью. Может это будут мои первые реальные слёзы? Да, но какая же может быть радуга после такого. У отца появится другая жена, которую я «мамой» никогда не назову, она будет чужая мне. Аналогичная ситуация будет у мамы. Всю ночь на пролёт я рассуждал об этом, ни на секунду, не сомкнув глаз. Утром отец отвез меня в школу.

Глава II

Я не стану утомлять тебя, друг мой, рассказами о бракоразводном процессе моих родителей, и о том, как я выступил на последнем звонке. С тех пор минуло 3 года. Я находился на пороге завершения третьего курса юриспруденции. Да, я пошёл по тропе отца. Учился я хорошо, всегда сдавал экзамены вовремя, без хвостов. Стипендия у меня была достаточно высокой, да и ещё каждый месяц мне на карточку приходила определённая сумма, о которой позаботился мой отец. В целом, у меня было всё, чего мог только пожелать любой студент. Немного, возвращаясь в прошлое, хочу сообщить тебе, что остался я жить с мамой, отец спустя полгода после развода женился на другой, у него уже двое детей, но тем не менее он часто навещал меня и всегда интересовался хорошо ли у меня всё. И я его по-прежнему люблю, и я не обвиняю его в том, что он оставил маму, но мне его очень не хватает, хотя, казалось бы, он всюду вокруг меня. Телефон, одежда, машина, - на втором курсе он купил мне машину, после того, как я получил права, - часы, да и вообще практически всё, что я имею от него. Его так много в моей жизни, но этого не ощущается. Маме было сложно. Она старалась быть мне и отцом, и другом, при этом, оставаясь собой. У неё это, естественно, не получалось и мне это было противно, но выразить ей это я не мог. Не хотел обидеть. Кстати, мама моя – очень привлекательная женщина, даже сейчас, в свои 42 она выглядит на 30. Высокая, стройная, с голубыми, как ясное небо глазами, аккуратным овальным лицом, тонкими и очень красивыми губами, маленьким, чуть приподнятым кверху, носиком, без единой морщинки на лице, и я, иногда, задаюсь вопросом, а что она нашла в отце? Вечно чешущий затылок, и смотрящий хмурыми глазами, с кривым носом, и сплюснутой у макушки головой, - форма головы у меня от него – неаккуратного телосложения; у него одна рука чуть больше другой, но правда он был всегда успешным человеком, и был не обделен харизмой и умом. Видать этим он и зацепил мою мать. Она по сей день не обделена вниманием мужским, и каждый второй готов на ней жениться. Не то, чтобы я этого хочу, я даже против того, чтоб с нами жил посторонний, но моя мать, она не просто не желает каких-либо отношений с кем-то, но продолжает любить отца, как ни странно. В неверности остаётся верной. Для меня это абсолютно непонятно. И между прочим кандидаты в мужья, так сказать, попадались крайне достойные. Но больше всего меня ковыряет мысль о том, что я ошибаюсь, и на самом деле она отказывает себе в счастье, так как чувствует, что я не приемлю чужого в нашей жизни, но никак не из-за любви к отцу.

Сегодня, перебирая свои старые вещи, я нарвался на плеер, который я слушал ещё в школе. Мне его дядя подарил, кассетный, место у динамика было покрыто такой серебристой решеткой, своего рода, кнопка «play» была вырвана, а рядом с этим плеером лежал современный плеер «айпод», тот самый, с которого доносился шёпот в тот день. Я включил его, надел наушники и полилась песня Клэптона «Лейла». Я закрыл глаза, раскатившись в широченной улыбке, и, словно ушёл в мир духов, полностью погрузился в музыку. Лицо моё в миг изменилось. «Не откажи просящему тебе воздастся». Я вздрогнул. Эта фраза прозвучала так быстро, что я не понял с плеера донёсся шёпот или он возник у меня в голове. Я не понимаю, что со мной происходит. Семнадцать лет, как оказалось, всё было у меня нормально, а за последние три года я пережил: непонятный шёпот в моей голове, и, в последствие, часто случавшиеся обмороки и капельницы, развод родителей, расставание с девушкой, чего я никак не ожидал, ведь у нас с ней всё было хорошо, только она меня и держала в этом мире на плаву, даже порой больше, чем мать, но видать она устала от этого, также я пережил самоубийство друга. Вот о самоубийстве я тебе и расскажу сейчас.

Мы с Леей, моей девушкой, как-то поехали на вечеринку к нашему другу по университету. Хороший парень, очень тёплый и отзывчивый. Отец его владелец сети «фастфудов» в городе С****, дом у них, соответственно, громадный, не дворец Навуходоносора, но тем не менее. Трёхэтажный. Родители его полетели куда-то на отдых и Адик, пользуясь случаем закатил вечеринку. Выпивки было, хоть отбавляй, и я, человек, не пьющий, но после долгих уговоров Леи, всё ж таки, напился. «Давай», - говорит она мне: «надоел уже ходить вечно хмурым». Там, на вечеринке, я во второй раз услышал их. Я стою у огромной колонки, обнимаю Лею за талию, периодически меняя её губы с бокалом пива в моей правой руке, как вдруг, всё перед глазами начинает быстро двигаться, а музыка замедляется, и воспроизводится так, будто кассета зажёвана, и постепенно звучит тише и тише. «Он скоро попросит… скоро попросит». Там ещё прозвучало, что-то, но я не разобрал, пытаясь держать себя в руках, я сосредоточился, собрав все силы, я стал напрягать мозг, чтоб не упасть в обморок. Я вглядывался в каждого, чтоб заметить хоть какое-то изменение в их поведении, но все либо не слышали эти голоса, либо им просто безразлично.

– Эй, ты совсем забыл меня – сказала Лея, мило улыбнувшись, и после поцеловала меня. Я сделал вывод, что не было голосов, всё это из-за алкоголя, так как пью я впервые. Лея, схватила меня за воротник и потащила на третий этаж, без стука мы вошли в первую открывшуюся нам дверь, это была комната Адика, обширная, вся в дорогих картинах и обставленная дорогой мебелью. Через неё можно было попасть на балкон. Лея стала засыпать меня поцелуями, но я её остановил, потому что мне показалось, что я услышал чей-то плачь. Я вышел на балкон, а там Алим, мой однокурсник, с которым я очень хорошо подружился за короткий срок. Он всегда ходил с Асидой, его девушкой, а сейчас был без неё. Подойдя к нему, я заметил, что у него шла кровь с руки.

– Алим, в чём дело? Что случилось?

– Агу, - он так меня называл почему-то – всё хорошо, о стекло порезался, спуститесь с Леей, пожалуйста, на первый этаж, там в ванной аптечка лежит, принесите, очень прошу.

– Да, конечно, Алимчик, я сам пойду лучше, а Лея с тобой побудет.

– Агу, пойдите вместе, вдруг там не будет аптечки и вам придётся искать Адика. Вдвоём это легче будет сделать. А я дождусь, я обещаю. – Он улыбнулся через силу, а я, конечно же, спустился с Леей вниз за аптечкой, ведь, я хотел помочь человеку, но как оказалось, я помог ему убить себя, поскольку в комнату мы смогли войти, спустя минут двадцать, перепрыгнув с балкона зала на балкон ведущий в комнату Адика, так как массивную дверь в комнату, которую никак не выбить, Алим закрыл изнутри. Было уже поздно, он потерял слишком много крови. Никто не знал, почему это случилось, у него было всё хорошо: родители, любовь, забота, друзья, любимая девушка, никаких психологических травм, никто его не ущемлял. Видать слаб был духом, говорили некоторые, и не смог выдержать того, что, кто-то видел, как его девушка целовалась с каким-то взрослым мужчиной. Поскольку это единственное негативное событие, которое произошло в его жизни, то так и объясняли его суицид. Как-то же надо такое дело объяснить, люди они такие, любят повесить, какой-то ярлык, лишь бы сказать, что-то, якобы вот он я, взгляните, зацените, я, и только я знаю, почему, Алим, убил себя, это ж очевидно, вы не знали? Он был слаб духом, и не выдержал того, что его девушка целовалась с другим. Дескать, все становятся мастерами дедукции. Как я их ненавижу, этих людей, им так интересны события, происходящие в округе, что они никогда не сумеют обратить внимание на себя, со стороны. Их океан, всегда будет их пугать, и они, ни за что не сумеют найти сил, успокоить волны, бурлящие внутри, пока будут всю свою энергию растрачивать на суждения.

Я, придя домой, так надеялся, обнять мать, выпить её вкусный чай, но увы, я во взрослой жизни, и живу теперь, каждый раз до окончания семестра, один в большом городе, в квартире, расположенной неподалеку от университета. Квартирка у меня однокомнатная, но просторная, на двенадцатом этаже. Вид с балкона ночью волшебный, весь город сияет, и, кажется, что будь у мира столица – это был бы С****. В моей однушке был огромный, комфортный и очень светлый зал, где я, бывало, наигрывал на скрипке. Также в зале у меня стоял компьютер с принтером, который я включал, лишь, чтоб сделать, какую-то работу, касательную университета. В социальных сетях я не сидел. Я заварил себе кофе, вытащил из тумбочки сигаретку, и, выйдя на балкон закурил, вглядываясь в бесконечную даль. Вообще я, некурящий человек, но у меня всегда дома лежит пачка сигарет, для случаев, когда мне хочется подумать о чём-то или помечтать. На людях я никогда не курил, и моя девушка не знала, что я курю, да и вообще никто не знал. Смакуя кофе и потягивая папироску, я пустился в раздумья. Почему Алим решился уйти из жизни, о чём он думал в этот момент, какова была его последняя мысль, что он чувствовал? Как найти ответы на эти вопросы. У меня в жизни тоже не всё гладко, но я ещё не наложил на себя руки, видать я сильный духом человек. Я глянул вниз, подо мной одиннадцать этажей. Если спрыгнуть, то это будет верная смерть, так легко, оказывается, можно уйти из жизни. Глядя вниз, я видел эту картину, как я лечу, перебирая различные мысли в голове, и, как в мгновение они прервались. Нет, я не готов к такому шагу. Я не готов убить себя. Я не готов, к этому шагу, потому что я слаб духом. Как раз только сильный духом человек способен на такое. Ведь это ж какую силу воли надо иметь, чтоб позволить себе умереть, чтоб сделать этот шаг в пустоту, хотя, казалось бы, этот же шаг способен избавить меня от всех проблем. Может Алим уходил вовсе не от проблем, а ему просто наскучила слишком сладкая жизнь. Бред. Интересно, а он думал о родных, о том, каково будет им, как они перенесут это ужасное событие, осознавал ли он, что, избавляя себя от проблем, он навлекает горе на близких ему людей. Нет, наверное, нет. На вряд ли, он об этом думал. И почему он сделал это в комнате друга. Единственное, что я сейчас понял, так это то, что Алим не был слаб духом, и, что люди животные, ведомые примитивными, низкими желаниями быть замеченными своей догадкой, пусть и ошибочной.

Я не видел Асиду неделю, а когда она явилась, в день экзамена, я её не узнал. Передо мной стояла смерть, только этим словом можно описать её внешний вид, словно вся её жизненная энергия была высосана Дракулой с кровью. Я, как-то пытался ей сказать, что всё хорошо, что жизнь продолжается, но она находилась в другом измерении, до которого никак не добраться моим словам, да и словами тут было ничего не исправить. Экзамен она, естественно, провалила. Наш лектор говорил, что Асида лишь физически присутствовала, а мысленно она обитала в местах, которые даже Богу неизвестны. На сдачу последующих экзаменов она не приходила. Кто-то говорил, что её поместили в психиатрическую лечебницу, и, вскоре, слухи подтвердились. Она не смогла перенести потерю любимого. Спустя полгода, после этих событий, я расстался с Леей, я до сих пор не понимаю, как так вышло, но честно говоря я расстроен не тем, что мы расстались, меня мучают именно воспоминания, связанные с ней. О некоторых, я вам сейчас расскажу.