Переходим к Индии. Сразу приходит на ум анекдот: Может ли сын полковника стать полковником? Может. А генералом? У генерала свои дети есть.

Кастовость. Родился раджой, и дети твои раджами будут, родился дворником, можешь стать прорабом только после смерти, переродившись. А дети твои все равно дворниками будут. Ну и куда стремиться? Никто никуда и не стремился. Правители потихоньку воевали, но так единого государства и не создали. Арабы немного Индию исламизировали, но разбудить не смогли. Великие Моголы в средние века создали на севере что – то вроде государства, но и сами заснули. Только англичанам удалось разбудить этого толстокожего слона и направить по пути прогресса. Лучше бы они этого не делали. С их населением, рождаемостью и веселым характером за пару поколений все мировые ресурсы подчистят. Письменность одна из древнейших в мире, но кроме мифов ничего не написали.

Индокитай. Куча храмов, как и в Индии, ступ и Будд. Воевали много, но большого прогресса, ни в вооружении, ни в тактике не достигли. Потому и были легко колонизированы французами. А по менталитету что-то среднее между китайцами и индийцами.

Африка. В принципе то же, что и в Европе, только с опозданием. Государства создали, но до прогресса не додумались. В результате оказались под рукой Большого Белого Брата.

Северная Америка. Классическое первобытнообщинное общество. Охота, собирательство, с зачатками земледелия.

Южная Америка плюс Мексика. Теократические государства. Как им самим не надоело столетиями резать людей в жертву своим богам. Что-то вроде письменности было, чисто для религиозных ритуалов.

Глава 6

Но вернемся в Европу. Как ислам для арабов, так и христианство для европейцев стало одним из важнейших факторов развития. Создание Византийского государства происходило одновременно с принятием христианства, как государственной религии. Иначе удержать разноплеменную орду было невозможно. Патриархи полностью подчинялись императорам и возможно даже ими назначались. Сами патриархи назначали или утверждали епископов. Римский епископ, называемый на местном диалекте папой, ничем от других не отличался. Епархия у него была крошечной. Даже в середине 9 века все население Рима, спасаясь от небольшой банды мавров, поместилось в детинце. ( В то время в Риме имелась небольшая крепость на месте нынешнего Ватикана). Причем поместились вместе со скотиной и пожитками. Прикиньте размеры площади перед собором Святого Петра, от силы 2-3 тысячи человек влезет. А куда делся миллионный Рим «античности»? Готы вырезали. Вот так придумав одну сказку, приходится придумывать следующую. Как в приступе умопомешательства несколько сотен германских воинов зарезали миллион жителей города. Но вернемся к нашим овцам, то бишь к папам. Первым претензии на самостоятельность предъявил папа Григорий. Когда очередные германские завоеватели лангобарды потеснили византийцев на юг, Рим оказался вне юрисдикции Византии. Лангобарды продержались недолго, с запада пришел очередной вождь франков Карл, победил лангобардов и объявил себя королем франков и лангобардов. Верхушка германских племен давно уже приняла христианство. Карл зашел к папе в собор, видно хотел отпраздновать победу торжественным богослужением, и тут его ждал сюрприз. Сюрпрайз, как говорят американцы. Папа тайком подошел со спины короля и водрузил ему на голову корону. Со всех сторон выскочили церковные служители и запели: «Хепи без ду ту ю», т. е. « Аве Мария», окурили Карла благовониями и обрызгали святой водой. А папа торжественно объявил одуревшего короля императором. Дальше было шампанское, огромный торт и голые девочки. Ну, или что-то подобное, не знаю я этих ритуалов. С тех пор коронация королей папами стало доброй традицией.

Пользуясь случаем, папа разорвал отношения с византийским патриархатом. Поводом послужило иконоборчество византийцев. Жгли иконы, ломали статуи. Как завещал им Господь - «Не сотвори кумира». Почему поводом, а не причиной? Да не было в то время в Риме статуй, а иконы представляли такое убожество… пятилетний ребенок лучше нарисует. Должность папы стала очень престижной. Каждая римская куртизанка мечтала сделать своего любовника папой. И кое - кому это удавалось. В папы выбирали и младенцев, и даже тех, кто по определению не мог быть папой. Я имею в виду не целибат (безбрачие). Как-то во время крестного хода у папы Иоанна начались роды. Говорят, что свежеиспеченную маму толпа забросала камнями. Ну, никакого уважения к европейским ценностям.

Тем не менее, все эти мелкие семейные дрязги не мешали папам регулярно штамповать многочисленных императоров, которых тут же свергали их вассалы, чтобы самим стать императорами. Империи размером со среднюю российскую область и населением в несколько десятков тысяч человек росли как грибы. Императоров колотили все кому не лень: авары, славяне, мадьяры…

Правда, больше всего любили драться между собой родственники, отец с сыном, брат с братом, дядя с племянником. Так же как на Руси, и примерно в то же время. В центральной Европе появились славянские государства: Великая Моравия, Польша, Русь, Болгария. Кирилл и Мефодий создали славянскую азбуку. На севере Франции обосновались разбойники-викинги. Племена франков поделились на немцев и французов, и даже перестали понимать язык друг друга.

Все эти великие и не очень события описаны в хрониках. Как, наверное, смеялись летописцы, придумывая королям и императорам клички: Толстый, Простодушный, Ленивый, Лысый, Птицелов… . Монахи тоже этим баловались, только кликухи давали более пристойные: Великий, Благочестивый, Дитя…

А дальше начались крестовые походы и Средние Века.

Послесловие.

Если читатель решил, что я написал пародию на официальную историю, или на Новую хронологию, то спешу разочаровать. Я не являюсь сторонником Фоменко, который с помощью непонятных мне математических приемов, пытается расставить на новые временны’е места «общеизвестные» факты. Я считаю, что большая часть этих «фактов» подделки. Римские церковники, начав свою историю, с самими же признанными фальшивок, тысячу лет занимались тем же самым. Позже к ним присоединились светские владыки, а затем простые «патриоты». Признать, сейчас то, что история «великой европейской цивилизации» насквозь лжива, не осмелится никто. За исключением русских. Нас европейцы отодвинули от истоков на тысячелетия, превратили в дикарей, которых они цивилизовали, и из жалости приняли в свою семью, хоть и второсортным членом.

Историю нужно писать с нуля, начиная с сегодняшнего дня и вглубь веков, отбрасывая все сомнительные свидетельства. Пусть лучше останутся лакуны, белые пятна, со временем они заполнятся, но не выдумками историков, а открытиями в области химии, физики, биологии. Исследовать археологические находки должны именно эти ученые, плюс криминалисты.

Я написал шутку. Соль шутки в том, что любой дилетант может написать достаточно правдоподобную вещь. Если у него найдутся последователи, то возникнет школа, а там и в корифеи выбиться недолго. А с корифеями не спорят, им внимают. То, что его труды на 90% фантазия, знает только сам корифей. А если кто-то попытается в этом корифея уличить, тут же получит ярлык недоучки или профана.

Я типичный дилетант, и, разумеется, не читал хроник даже в переводе. Основой мне служила книга великого американского писателя и ученого Айзека Азимова. Если убрать из нее редкие ссылки на античность и стенания по поводу регресса, то получится почти то же, что и у меня.

ИСТОРИЯ ДРЕВНЕЙ РУСИ

ДЛЯ ДЕТЕЙ

Посвящается Ишимовой А.О. чьими цитатами, как

перлами красноречия я украсил каждый абзац своего

скучного и сухого произведения.