–Ты чего такая тихая сидишь на полу у батареи…мы тебя зовём, зовём, гости пришли.

–А….да…сейчас иду.

Как всегда в определённую дату, дату страдания и воспоминаний о прошлом. Одни и те же лица. Одни и те же истории. Одни и те же эмоции. Скукота. Никакого продвижения, развития, роста, радости. Ладно…это на 5 часов. Потом посуды гора. Хоть на это время меня оставят в покое.

–О, ты едешь покорять город мечты?

Ненавижу эту серую, огромную тётку с огромными ручищами, кривыми зубами и отросшими корнями высушенной блондинки. Она ужасна, страшна. Её бёдра такие широкие, что еле в дверной проём проходит. Строит из себя тут Наташу Ростову. Кобыла. Как есть кобыла…только ярмо и уздечку накинуть и сразу в поле. Пишу Селёдке – «Увидимся?». Ответ – «Только завтра». Пишу – «Хорошо, в середине дня буду в центре города». Ответ – «Найду тебя…будь у цирка». Да, секс с ним стал утешением, убежищем на короткий миг. Обычный формальный секс без отступления от генеральной линии. Он сам выстроил стену. Сам определил правила. Презираю его за слова «ты юная жить да жить», «тебе самое время карьеру делать». Застряло в голове. Ничего больше от него не хочу. Только время от времени трахаться и плавать в его бассейне. Сомнения – его ли это дом и бассейн.

–Ау, ты с нами? Где ты летаешь?

–Да, я тут…

–Ага, заметно, пятый кусок пирога лопаешь.

–Сама пекла.

–Сама пекла, сама и съела как в анекдоте про блины «Как будто не пекла. Как будто не ел».

Фыркаю и собираю посуду. Остаюсь на кухне. Бог мой! Небеса! Сколько её! Она везде, повсюду. Три часа как минимум мыть. Ладно. Всё лучше, чем слушать глупый бред, воспоминания и наблюдать за поставленным стравливанием свих подружек моей матери. Удовольствие что ли у неё такое. Зависаю…отваливаюсь…выпадаю…шум воды сладкой песнью разливается в голове. Руки, кожа болят от средства для мытья посуды. Больно. Очень больно. Ноги ватные. Спина шея, всё отваливается. Смотрю в окно, чувствую отвратительный запах средства, обоев, грязной плиты, скопившегося мусора. Меня тошнит. Меня тошнит! Бегу быстро в туалет. Едва успеваю открыть крышку унитаза. Тошнит сильно, выворачивает наизнанку. Кончилось и всё ещё осталось. Бегу на кухню и выпиваю весь графин воды. Снова бегу в туалет. Падаю опустошённая, без сил на пол. Лежу там. Ненавижу и презираю себя. Где она любовь, где искренность, где реальность. Точно не здесь…Плачу, плачу до истерики, долго давя слёзы, тихо, вбивая кулачки в пол, в стену. Плачу, затыкая себе рот руками, вцепляясь зубами в руку. Неожиданно стихаю, замолкаю…взгляд проясняется, паника уходит…появляется лёгкость, радостность, покой. Утираю слёзы. Выхожу из уборной. Снова встаю к раковине. Резво, быстро с песней под нос заканчиваю с посудой. Ставлю чайник. Беру сервиз. Бегу в гостиную. С улыбкой.

–Чаю с тортом?

–О, ты умница. Любой такой жене позавидует.

–Конечно, неси. Мы заканчиваем партию.

Весело несу, быстро накрываю на стол. Сейчас мне хорошо, спокойно, радостно. Сейчас смеюсь со всеми. Сейчас, глядя на белоснежную скатерть, изящные чашки, красивый торт, мне хорошо, спокойно, волшебно. Постепенно вечер идёт к концу. Скоро ночь. Тёмная, томная, обволакивающая ночь.

Гости разошлись. Домашние разошлись по комнатам. Сижу на подоконнике, смотрю в бесконечно тёмное небо. Вслушиваюсь в шум города. Уже не здесь, уже там…там в городе мечты. Мысль захватывает, дурманит, увлекает, опьяняет. Тепло разливается по телу. Медленно спускаюсь в низ на разложенный диван. Сладко, крепко засыпаю.

Настало утро. Солнечное утро. Ехать никуда не хочется. Хочется остаться дома и поваляться с книжкой. Спокойное, расслабленное, комфортное состояние. Терзаний в душе и сердце нет. Мне хорошо. Какой смысл встречаться с человеком, если оба уже отказались друг от друга и совместного будущего. Внутри тишина. Абсолютная тишина. Сопротивления нет. Делать карьеру, так делать карьеру. Напишу диплом. Именно для этой цели иду работать в интернет-издание. Офис так себе. Посмотрим. Зачем нужны мужчины. Наверное, окружающие правы и они нужны только для потехи как домашние животные. Сама заработаю столько, сколько мне нужно.

–О чём думаешь? Такая тихая…поговори со мной.

–Не хочу. Могу я побыть одна?

–Рычишь…всё время одна и молчишь. Пойдём погуляем, а?

–Если и пойду гулять, то одна.

–Похудела и стала злобной.

–Какая есть. Мне сосредоточиться на учёбе и карьере нужно. Ты мне мешаешь.

–Тебе все мешают.

Уходит и хлопает дверью. Интересно, вот для кого стараюсь. Кто больше всех хотел дочку-умницу. Кто больше всех хотел сестру, с которой все хотят общаться. Для чего столько усилий потрачено, слёз пролито. Получили, что хотели. Ещё и недовольны. Наверняка, даются обе, что со временем сестру в город мечты перетащу. Господи! Когда же конец этому бесконечному кругу «Впрягись и тащи». Раздражает. Свободы хочется, свободы. Своей жизни. Без этого отягощающего семейства, истеричной сестры, грубой, требовательной матери, постоянно страдающей тётки. Устала. Устала. Устала. Лёгкости хочется. Хочется лёгкости. Голова снова заболела. Заболела кожа. На воздух хочется. Хочется на воздух. Быстро одеваюсь.

–Ушла гулять.

–Ты же только, что сказала, что не хочешь?

–Передумала.

–Сестру возьми с собой…

–Может мне её и на свидания брать, потом в постели, затем после свадьбы у мужа она тоже жить будет?

–Почему бы и нет. Она твоя сестра.

Офигеваю от железобетонной логики, уверенности в том, что так должно быть. Идиотизм какой-то.

–Идиотизм.

–По добрее надо быть.

Выхожу из дома и еду в центр железного города. Тоска зелёная. Настроение на нуле. Хочется повесится или бросится с моста. Смотрю на своё отражение в окне транспорта, изучаю его. Ты красивая и всё-таки ты красивая. Плевать, что другие этого не видят. Плевать, что твой путь последние 10 лет сплошное мучение. Борьба с головной болью, борьба с весом, борьба в вузе, борьба в социуме. Плевать. Скоро уеду. Уже уехала. Что меня там ждёт…понятия не имею. Думать о приятном. Думать о приятном. Путы. Болото. Камень на шее. Хочется кричать, плакать. Силы покинули. Упираюсь глазами в стену перед собой. Изучаю маршрут движения.

–Конечная. Пожалуйста, покиньте салон.

Эти серые, скучные, тревожные ерундой люди. Они спешат куда-то. Думают, как бы лишнюю копейку не потратить. Ах, Шарпей, Шарпей, как же скучаю по твоей лёгкости, твоему пижонству, желанию сделать праздник. Безмерно благодарна тебе за практику…хотя…хотя…хотя…Мы либо работать станем вместе, либо ты на мне женишься. Господи, пошли ему, пожалуйста, покой. Пошли ему, пожалуйста, то, что он ищет в жизни, женщине, работе. Чувствую, что иду с космической скоростью, игнорируя прохожих, лужи, ухабы, наледь, ямы и светофоры. Оу, уже цирк. Уже цирк. Желание встречаться с селёдкой, напрочь, пропала. Насладиться моментом. Насладиться моментом.

Он выходит с Торгового центра. Смотрим друг на друга из далека. Произвольно отрицательно качаю головой. Он поднимает руку и машет «прощай». Садиться в свой мерседес ML и уезжает. Останавливается около меня, открывает окно.

–Тебя домой отвезти?

–Отвези, пожалуйста.

Дрожу как осиновый лист. Забираюсь к нему в машину. Смотрю на него искренне, чисто, без напряжения.

–В твоих глазах столько вопросов, столько тоски и боли…Откуда у столь молодой девушки такой взгляд?