Шрифт:
Как-то на Пасху, смеха ради, заглянул в церковь. А там песнопения, богомольцы крестятся, кланяются, на глазах слёзы.
Минуту-другую Иван постоял с открытой головой, а потом по уши натянул на нее баранью шапку.
На дельца зашикали, зашипели… Одна скособоченная старушка ущипнула его за ягодицу:
– Сними шапку, охальник! Чай, в церкви!
– Да что же вы, православные?! – взревел Ваня. – Довольно кривляться! Ведь нет вашего боженьки! Нет!
Несколько крепких прихожан вытащили Ваню на улицу и бросили в сугроб. Какой-то седобородый старик ударил его валенком в живот. Потом подключились другие.
Фортунатов лежал на голубом снегу, в окровавленный его рот падали золотые от солнца снежинки. Именно в этот миг осознал – Господь его личный заклятый враг и битва с ним – на всю жизнь.
Дома внимательно, с подрагивающими от гнева пальцами, перечитал Евангелие.
Ага! Нагорная проповедь. Заповеди. Целых десять штук. Вот что нужно! Теперь он будет их нарушать. Step by step.
Одна из заповедей сразу резанула глаза. «Не укради!» Ха… Младенцам известно, бизнес без воровства в России построить нельзя. Теперь надо лишь форсировать процесс.
Ваня на время отложил свои сценарные изыски, связался с банком «Эльдорадо», взял умопомрачительный заём под строительство квартала элитных домов.
Заимел денежки и с будущих жильцов этих самых строений.
Конечно, он не собирался ничего отдавать.
Ни банкам, ни наивным псевдожильцам.
Когда же сроки подошли, банки захотели вернуть кредит, а жильцы загорелись желанием справить новоселье, Ваня улетел оттянуться на Багамские острова.
Через полгода его нашли.
Крепкие ребята из банка подвешивали его, как Буратину, вниз головой.
Один энтузиаст даже приложился к ягодице раскаленным утюгом.
Пришлось тактику неотложно менять.
Кредит банку Ваня отдал. Жильцам, после грабительски накрученной мзды, разрешил въехать.
Подсчитал, чистая прибыль от операции «Элитный квартал» – десятка зелёных лимонов.
Ожог на заднице скоро зажил. Висеть же вниз головой советуют даже врачи. Укрепляет сосуды мозга. Предупреждает инсульт.
Так что, сплошной барыш!
Ваня распахнул окна мансарды своего особняка. Высунул язык по направлению к такому голубому, такому бесконечному и безмолвному небу:
– Накось, выкуси! Нет тебя! Нет!
Господь промолчал.
Смачно поплевав на пальцы, пролистал Евангелие. Какие тут ещё заповеди?
Не пожелай жены ближнего своего. Не блядуй, то есть…
Ну, это самое славное!
Ваня по интернету заказал авиабилет в Таиланд. Решил прошвырнуться по самым злачным притонам. Потрахаться вдосталь и всласть подразнить Господа Бога.
Погода в Таиланде настраивала на игривый лад.
Ваня развратничал с азартом.
Все стадии своего «грехопадения» сверял с порносайтами.
Анал, вагинал, орал… Что там еще?
Попробовал отдаться даже двухметровому негру со здоровенной елдой. Но вовремя спохватился. В нагорной проповеди о мужеложстве ничего не сказано.
Расплескивал свое семя направо и налево. Блядовал с самыми отвратительными особями рода человеческого. И хоть бы что подцепил! Ни сифилиса, ни СПИДа…
Улетая с отмороженного острова, осунувшийся и побледневший, зло шептал в иллюминатор:
– Ну, где ты, Боженька? Где?!
– Вы что-то хотите? – элегантно склонилась к Ване стюардесса.
Фортунатов оценивающе взглянул на неё.
Длинные, крепкие ноги в черных чулках. Приталенная мини-юбка. Вызывающе торчащая грудь. Сочные, чуть приоткрытые губы. Иссиня-голубые глаза.
Ощутил острый мужской позыв.
– Что-то у меня с желудком плохо…
– Я принесу таблетку.
– Давайте я с вами пойду. Заодно заскочу в туалет.
– Как хотите, – улыбнулась бортпроводница.
Когда проходили мимо двери уборной, Ваня внезапно втолкнул туда девушку. Одной рукой зажал рот. Другой задрал юбку, стянул колготки с трусиками.
Огромный его член вагина приняла гостеприимно.
– Не зажимай мне рот, дурачок, – попросила стюардесса. На фирменной курточке Ваня прочитал ярлычок «Татьяна Ильцова». – Я сама хочу.
Фонтан спермы хлестал из Вани, казалось, бесконечно. Как будто он не отдыхал на Таиланде.
– А ты – милый, – поцеловала его в губы Танюша.