Шрифт:
Передачу “60 минут” Чак Норрис смотрит за 20 минут.
Бермудский треугольник раньше был Бермудским квадратом, но потом Чак Норрис отбил у него уголки.
В Ираке нет оружия массового поражения, Чак Норрис живет в Оклахоме.
В толпе Чак Норрис не обходит людей. Он ходит через них.
Однажды Чак Норрис съел банку снотворного. И моргнул.
Тысячи лет назад Чак Норрис встретил в лесу медведя. Медведь так испугался, что убежал на Северный полюс, а все его потомки стали белыми.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл.
Чак Норрис ответственнен за перенаселение Китая. Однажды Чак Норрис проводил в Китае турнир по каратэ и все женщины в радиусе 1500 километров немедленно забеременнели.
У некоторых людей есть пижамы с изображением Супермэна. Супермэн носит пижамы с изображением Чака Норриса.
Чак Норрис может превратить бриллиант в уголь, надавив на края камня.
Когда Чак Норрис отжимается, он не поднимает свое тело. Он отжимает вниз Землю.
Чак Норрис не запинается о кровати, стулья и бордюры. Он их нечаянно разрушает.
В оригинальном сценарии “Властелина Колец” вместо Фродо Бэггинса был указан Чак Норрис. Сценарий был длиной в пять страниц и все пять страниц Чак Норрис бил Саурона ногой с разворота.
Если по какому-то невероятному стечению обстоятельств Чак Норрису бы дрался с самим собой, он бы выиграл. Точка.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Если вы считаете себя очень сильным, то попробуйте поднять хотя бы одно яйцо Чака Норриса.
Если вас укусила гремучая змея – радуйтесь, что это сделал не Чак Норрис.
Однажды Чак Норрис случайно порезал пальцем нож.
В детстве Чак играл со смертью.
Чак Норрис собирает кубик Рубика за 0.00007 миллисекунды ногтём мизинца левой ноги в ботинке.
Чак Норрис закончил университет с красным дипломом, красным от крови.
Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.
Электоральная почта Чака: gmail@chuck.norris
Предсмертная записка одного самоубийцы “Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаор2а4орапрлб56тилл675лпрпларо”
Чак кинул гранату и убил 50 человек, а потом она взорвалась!
Чак Норрис Родился в тайне от родителей.
Чак Норрис может стоять лежа.
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд
Чак Норрис не дышит – он берёт воздух в заложники.
Чак Норрис может чихать с открытыми глазами. Когда спит.
Когда поезд хочет покончить с собой, он бросается под Чака!
Все люди когда просыпаются идут мыться, чистить зубы. Но Чак первым делом идёт УБИВАТЬ!
Чак Норрис может заставить срать кирпичами даже кирпич.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
След ноги Чака Норриса был обнаружен на Плутоне, планета официальна признана мертвой.
Однажды, когда Чак Норрис трахал женщину в грузовике, капля его семени попала на кузов. С тех пор тот грузовик называют Оптимус Прайм.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
Чак Норрис настолько крут, что сам Дед Мороз ждёт от него подарок на новый год.
Когда Чак Норрис чистит зубы, из щетки идет кровь.
Чак Норрис может снять носки, не снимая обуви.
Над шутками Чака либо смеются, либо не смеялись.
Апокалипсиса не будет! Чак Норрис купил календарь на 2013 год.
Когда Чак был младенцом, соска сосала у Чака, а не Чак соску!
Таинственные круги на полях оставляют не инопланетяне, а Чак Норрис. Так он пытается объяснить миру, что либо все будут вести себя хорошо, либо полягут как кукуруза.
Чак Норрис хорош во всех видах спорта. Однажды за один день он обыграл в теннис стену и выиграл в одиночку матч против футбольной команды Челси.
Время не ждёт. «Стоять», - крикнул Чак Норрис, и время остановилось.
Энергии удара ногой с разворота Чака Норриса хватает для того, чтобы обеспечивать всю северную Америку электричеством на протяжении 22 часов.
Чак Норрис может просмотреть двух часовой фильм за пятнадцать минут.
Природа назначила Чака Норриса ответственным за процесс фотосинтеза. Или он сам себя назначил.