Чак Норрис по весу может определить количество свободного места на флешке.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может отличить китайца от японца.

Чак Норрис выиграл миллиард в игре кто хочет стать миллионером.

Чак Норрис настолько крут, что когда он стреляет сигарету, то ему дают сразу блок.

Чак Норрис дал подзатыльник Безголовому Всаднику!

Чак Норрис начертил круг линейкой.

Когда Чак разговаривает с телевизором, тот ему отвечает.

Чак Норрис нашел свою вторую половинку. Теперь Чака полтора.

Чак Норрис может отжиматься от пола без рук.

Ночь наступает именно тогда, когда Чак Норрис хочет спать.

У Чака Норриса есть комплекс, да и тот ракетный.

Чак Норрис снял на видеокамеру сборку первой в мире видеокамеры.

Чак Норрис все таки нашел угол у круглого стола.

Чак Норрис никогда не ходил в туалет, он терпел еще с детства – есть дела и поважнее.

Чак Норрис может не только защищать диплом, а еще и нападать на диплом.

Чак Норрис по почерку СМС может вычислить кто ему пишет.

Чак Норрис может зделать сальто назад и вперед одновременно.

Известен случай, когда Чак Норрис выиграл Ралли «Париж-Дакар» на велотренажёре.

Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.

Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло.

В студенческие годы Чак Норрис жил в общежитии, один.

Квартиру Чака Норриса убирает настоящий мистер Проппер.

Чака как то раз ударила молния. Но после , он развернулся с фразой «и это по твоему удар?» и избил молнию насмерть.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис затопил соседа сверху!

Препод по истории объяснил, кто такой Геркулес словами: — Это как Чак Норрис, только в древней Греции.

Чак Норрис прошел Counter Strike играя за заложников.

В своем завещании, Чак Норрис уточнил, что если он умрет, то будет хоронить себя сам.

Чемпион мира по боксу встретил Чака Норриса и стал чемпионом мира по бегу.

Чак смотрит футбол по радио.

Чак Норрис купил велосипед и победил гран при по Формуле 1.

Чак Норрис тушит пожары пустым ведром.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис гладит одежду на себе.

Чак Норрис выиграл Лигу чемпионов смотря её по телевизору.

Чак Норрис собирает кубик-Рубик за 0.00007 миллисекунды ногтём мизинца левой ноги в ботинке.

На клавиатуре Чака Норриса нет кнопки «Backspace». Чак Норрис никогда не делает ошибок.

Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это реально влияет на мировую экономику.

Чак Норрис – мастер спорта по спорту.

Чак Норрис настолько крут, что когда он в детстве играл во дворе случайно выбил зубом качели!

Когда Чак выпивает рюмку водки, он закусывает рюмкой.

Дьявол продал душу Чаку Норрису.

Чак Норрис не ест мед, Чак Норрис жует пчёл.

Конца света не будет! Потому что Чак Норрис купил календарик на 2013 год.

Призраки сидят у костра и рассказывают истории про Чака Норриса.

Чак Норрис умудрился надеть туфли русалке.

Если Чаку нужны деньги – он просто идет и покупает выигрышный билет лотереи.

Чак может хлопнуть дверью лифта.

Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.

Трамвай Чака настолько крут, что ездит по двум маршрутам одновременно.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак пьет свежевыжатый березовый сок …с мякотью.

Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис обогнал беговую дорожку.***

Чак Норрис может идти с отрицательной скоростью.

Чак Норрис пишет программы в Paint.

Чак Норрис может выиграть чемпионат Европы в 1/256 финала.

Если бы Гарри Поттер знал заклинание на призвание Чака Норриса, то история закончилась бы еще в первой части.

Когда Чак спрашивает в пещере «как дела?», эхо отвечает ему , что «все хорошо».

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.