Шрифт:
– Что смеешься?
– А видели бы вы морду обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить обpатно!
Звонок в милицию.
– Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
– Милиция этим не занимается.
– А что с трупом-то делать?
Парень зовет девушку к себе в гости с заманчивым предложением:
– Мне мама двух кроликов купила, пошли пятерых покажу...
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший (в задумчивости):
– Ндаа...
Средний:
– Да уж не мешало бы...
Младший (с оживлением):
– Ну че – я сбегаю?
Встречаются двое школьных приятелей, один другому говорит:
– Слушай, наши-то все уже по нескольку раз развелись, а ты со своей уже 15 лет вместе, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
– Ну да, есть секрет, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, стриптиз, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
– И часто вы туда ходите?
– В ресторан-то? Каждую неделю. Жена – по четвергам, я – по субботам.
Тамагочи – это души умерших пейджеров.
– Почему мужчины седеют раньше женщин?
– Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов... И за каждый душа болит, переживает.
Судья:
– Почему вы стреляли в пострадавшего?
– Я думал, это лось...
– А когда поняли обратное?
– Когда лось начал отстреливаться...
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.
Объявление в магазине бытовой техники:
«Уважаемые покупатели, на покупки, приобретенные в нашем магазине и вовремя не обмытые, гарантия не распространяется».
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
– Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Разговаривают два друга:
– Я помню, как первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим мы с ней на последнем ряду в кино, целуемся – и вдруг она мне говорит: «Пойдем ко мне»...
– Я тоже помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: «Все, свидание окончено! Иванов – в камеру».
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
– Объясните, ребята, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
Коля:
– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
– Мой папа родился в рубашке. Когда он плыл по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
Вовочка:
– Мой кот родился в рубашке.
– Почему, Вовочка??? Объясни.
– А я вчера по ошибке съел пять таблеток виагры, а он, скотина, из дому сбежал!!!
Телепередача «Катастрофы недели» осуществляет сводку громких событий:
«На этой неделе в Нижнем Новгороде был страшный ураган – ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 2 километра и распилил...»
****
Спортивные новости на ОРТ:
– Десять золотых, семь серебряных, двадцать пять коренных... – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Совещание налоговых инспекторов в Министерстве налогообложения:
– С будущей недели вводится новый налог на автомобили с большим объемом двигателя. Предлагается также ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5 литра.
Клиника «Здоровье в ваших руках» приглашает на лечение всех мужчин, страдающих импотенцией. Более сотни наших пациентов уже прошли успешный курс лечения и стали серийными насильниками.