Шрифт:
Семеро козлят со всей мочи пинают волка куда попало. Тот орет:
– Вы что делаете, волки?
– Молчи, козел!
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Иногда так хочется сесть между двумя Светами и загадать желание. А потом лечь между ними и исполнить его...
– Девушка! Вам так к лицу эта паранджа!
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
– «И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало». Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
– Бриться нужно чаще.
Приходит мужик в милицию и говорит:
– Сколько полагается за убийство собаки?
– Да нисколько, штраф 10 рублей.
– Вот вам десять рублей, я пошел.
– Подождите, а собака бешеная была?
– Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.
После удачного показа телешоу «Последний герой» вдогонку была собрана команда для «Последний герой-2». А говорят, что съемки игры «Последний герой-3» будут проводиться в Чечне. Уже набрана команда добровольцев, прошедших серьезное психологическое тестирование. Они еще не знают, что с примитивными орудиями труда (типа палки-копалки) будут заброшены в горные ущелья и, выполняя разные задания, типа «Плавание по горной реке под летающими бомбардировщиками» и «Бег по минной долине», должны будут продержаться тридцать дней. Осталось только найти ведущего и набрать съемочную группу.
Два собаковода хвалятся своими собаками.
– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
– А у меня не звонит...
– Фу, какая глупая собака...
– Да нет, просто у нее свой ключ есть...
– Самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..» Ну, а недавно он сдох.
– И что же в ней умного?
– Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
– Ну, мне как обычно.
Бармен:
– Пошел ты к черту! У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?
Объявление по местному радио:
– Уважаемые жители нашего города. Завтра во дворце пионеров состоится выставка домашних животных. Просьба: выставить всех животных из дома в течение 24 часов.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
– Что такое импотенция?
– Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни – съедению волками.
– Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю кровожадных волков и спросил:
– Я могу пообедать перед смертью?
– Конечно. Что будете кушать?
– Килограмм пургена, пожалуйста!
Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо, потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5 верст, после чего остановился и подумал:
– Твою мать, а где же лошадь?!
И поскакал обратно.
Русский серый волк приехал на Амазонку погостить. Жарко невыносимо, жрать нечего. Сел он на бережку Амазонки, опустил по старинке хвост в воду и не успел сказать: «Ловись, рыбка...», как его обглодала стая пираний.
– В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, которое было отмечено жирным черным крестом. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, отыскали это место, перекопали все. И нашли. Все точно.
– Сокровища?
– Нет. Черный крест.
Разговаривает парень со своей девушкой:
– Маш, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
– Правда! Это здорово!
– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.