— Конечно. В первом случае это любовь, во втором…

— Любовь по обязанности. Что порождает такое определение отношений? Если я нужна какому-то человеку, а я хочу этого, то начинаю думать, что я должна уделять ему внимание, заботиться о нем, отдавать что-то. Какие чувства ты испытываешь при этом?

— Как будто меня посадили в клетку, и я делаю что-то, чего не хочу делать. Тягостное ощущение.

— Но ты сама определила ситуацию. Получается парадокс: я делаю то, что мне не хочется делать, но именно это я и решила делать. Кто решил, что ты должна? Во-первых, ты решила, что ты ему нужна. Второе, как следствие, что ты должна теперь ему уделять внимание, заботиться о нем. Все это решила ты сама?

— Да.

— Теперь ты же и говоришь, что чувствуешь себя в клетке и не хочешь этого. Тогда что это за два «Я», которые входят в противоречие между собой? Ты когда-нибудь различала их?

— Не знаю, но бывает так, что я сама себе завидую.

— Чтобы завидовать, надо иметь того, кому завидуют, и того, кто будет завидовать. Я не могу завидовать сама себе, если я едина. Такой вопрос просто не возникает. Значит, это есть следствие моей внутренней разделенности, когда одна моя часть считает себя обделенной, смотрит на другую часть и считает, что у нее это есть. И начинает завидовать. Если в подобных вопросах не разобраться, ничего не будет понятно.

— Обычно эти вещи вообще не рассматриваются. Упускается один из самых важных моментов: понимание самого себя. Оно заключается в том, что на данный момент человек представляет собой набор разных частей, причем очень противоречивых. Некоторые из них вообще не знают друг друга. Человек напоминает большой дом с множеством жильцов и со всеми их отношениями. Все это есть в том, что человек называет своим «Я». Если мы не будем делать такое различение внутри самого себя, то не сможем стать целостными. В принципе основной задачей просветления является собрать себя, как из множества фрагментов собирается картина. Но если я не знаю, что это за картина, и если не знаю, что являюсь набором фрагментов, я не смогу собрать себя. Нам надо увидеть те элементы или части, из которых мы будем собирать «картину». Но какие-то из этих фрагментов мы хотим видеть, а какие-то — нет. Тогда ничего не получится.

Мы хотим видеть то, что считаем хорошим, и не хотим то, что считается плохим. Но все это мы. Интересный момент заключается: у так называемой хорошей части имеется противоположная, нехорошая часть. Потому и говорят, что наши достоинства являются продолжением наших недостатков. Таким образом, само собирание возможно только в том случае, когда мы начинаем принимать самих себя такими, какие мы есть, когда мы разрешаем себе видеть все: и то, что мы называем хорошим, и то, что плохим.

Чаще всего люди приходят на тренинг и говорят: "Я хочу развиваться". Подразумевается, что я буду развивать те качества их личности, которые они считают хорошими. Если человек пришел на духовный тренинг, он знает — надо развивать любовь, принятие и т. д. Спрос рождает предложение, и многие предлагают именно такой путь. Развивая данное качество, человек тем самым усиливает свою противоположность, которая хочет проявиться, но он не дает ей этого сделать, потому что считает ее не соответствующей поставленным высоким целям. Искусство жизни в двойственной реальности заключается в уравновешивании двойственностей. Это надо понимать. Противоположная часть хочет выйти и тем самым создать равновесие. Причем человек все время стремится идти только в одну сторону. Если ему удастся совместить две стороны, он выходит за пределы двойственности и попадает в вертикаль, в точку, которая в треугольнике соответствует верхнему углу, объединяющему два нижних.

Например, любовь и ненависть. Любовь, та, что известна в нашем мире, — двойственное чувство. Любовь переходит в ненависть и наоборот. Если человек блокирует проявление ненависти, он не сумеет освоить даже горизонтальный уровень. Если разрешает проявляться тому и другому, его рано или поздно вытолкнет наверх, в ту точку, где находится не разделенная, а единая любовь. Она объединяет противоположности. В принципе сам этот мир вышел из того, что не является разделенным. Поэтому нам надо собрать все двойственности, но сделать это можно на том уровне сознания, где двойственностей нет. Осознание — способ повышения уровня своего сознания и выхода за пределы двойственности. Но ничего не получится, если ты не станешь интегрировать их в самом себе; надо признать и увидеть противоположности и пережить одновременно. Любовь и ненависть. Символы Инь-Ян — очень четкая модель того, что здесь происходит. Черная и белая части. В черной есть белая точка, а в белой — черная. Черное становится белым, а белое — черным.

Итак, мы начали разговор о чувствах, и ты сказала, что спокойное состояние для тебя редкость. Что можно сделать, чтобы управлять своими состояниями? Мы пришли к рассмотрению двойственностей, присутствующих как в ментальном, так и в эмоциональном теле. У нас имеются, как принято говорить, позитивные и негативные мысли. Иначе говоря, по поводу любой ситуации человек может иметь негативное отношение. Мысли выдают множество объяснений, почему не нравится тот или иной человек или предмет. Но точно так же этот человек или предмет может нравиться, и тот же самый аппарат будет выдавать мысли по определению того, почему он нравится. Итак, мы получаем ту же двойственность, при которой одна ситуация рассматривается с двух противоположных позиций. Но обычно человек не осознает ни двойственность своих чувств, ни двойственность мыслей. Вернемся к тебе. Я задал вопрос: "Каких чувств ты боишься?" — и ты стала описывать ситуацию, при которой боишься быть необходимой другому человеку. Но, как я понял, именно этого ты и хочешь.

— Да. Но мне хочется себя в этом чувствовать.

— А сейчас ты в этом себя не чувствуешь, а думаешь. Так? На самом деле мы все хотим одного — свободно чувствовать. Но нам мешает наш обусловленный ум, сразу определяющий любую ситуацию. Так поступает любой человек. Определив ситуацию, он выносит определенное решение о том, что можно чувствовать в данной ситуации, то есть само чувство является результатом думанья, а не спонтанности. Ты свою ситуацию определила как то, что ты хочешь и боишься быть нужной другому человеку. А так ли это важно, нужна ты или нет? Кто об этом заботится? Например, я встречаю человека, и он мне нравится. Так ли необходимо мне думать, нужен я ему или нет? Нам просто хорошо. Можно ли находиться в ситуации и просто общаться с человеком, не задумываясь об этом?

— Тогда все наши встречи станут разовыми. А если хочется жить с этим человеком?

— Что тебе сейчас говорит твой ум? Никто с тобой просто так жить не будет, даже разговаривать не станут — ты должна быть нужной. И чем больше ты будешь нужна, тем больше найдется желающих с тобой разговаривать, может быть, тебе даже что-нибудь дадут взамен. Для ума непонятны просто чувства. Если что-то происходит, то происходит почему-то, и в мыслях сразу возникает представление о том, почему это происходит. Подобное поведение основано на представлении о том, что отношения строятся на принципе: всем друг от друга что-то нужно. Таким образом, я все время озабочен тем, что нужно от меня данному человеку.