Кум пpиходит к куму: - А чего это у тебя кабанчик на тpех ногах бегает?
– А что-ж мне из-за таpелки холодца всего кабанчика колоть?

– Теть Зин ! Я вашу Галю - того !..
– у так женись на ней !
– Та не, я её того - трактором переехал...

Сын пишет маме: "Здравствуй мама. Пока я был в командировке у меня родился сын. Правда он - негр. Жена говорит, что у неё не было молока и его вскормила негритянка, поэтому он почернел..." Ответ: "Дорогой сынок. Когда ты родился у меня тоже не было молока и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на 23-м году жизни..."

– Боже мой, Маша, что у тебя с лицом ?!
– Да-а.. Муж избил...
– Я думала - он в командировке.
– Вот-вот.. Я тоже так думала.

Хозяин показывает гостю фотоальбом: - Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

– Таня, ты своего мужа любишь ?
– Конечно ! Я вообще мужчин люблю...

Муж купил блок аудиокассет. Жена: - Какого хрена !? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет !
– Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, - опять ?
– Да нет же - на работу пора !
– Ур-р-а ! а работу, на работу, на любимую работу !!

Один мужик другому: - у, как тебе моя жена ?
– Та... не очень...
– А сколько бы ты за неё дал ?
– Та нисколько б не дал.
– Все, договорились - забирай !

Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни. Она думает: "Интерестно, что он мне подарит ? аверное - духи..." Он думает: "Если бы я убил её в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу..."

Муж наутро собирался на рыбалку. Утром встал, вышел на балкон - дождь, ветер. Плюнул на ту рыбалку и опять под одеяло к жене. Она спросонья: - Ты чего такой холодный ?..
– Дождь на улице...
– А мой дурак на рыбалку пошел !

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода ?
– У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами !..

Хозяин гостям: - Ради бога, не садитесь на этот диван - в нем полно клопов !
– Так выбросте его !..
– Да мы выбрасывали. Они его назад заносят !

Один заключённый стучит через стенку другому: - Васька ! С новым годом !
– Ты, что - поехал ? Июнь на дворе !
– Дурак ты ! Федя раскололся ! Нам по году добавили !

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум.. Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х ! Еле догнал !..

Номер в цирке: дрессировщик ложит член в рот бегемоту. Хлопнул в ладоши - бегемот закрыл рот, хлопнул ещё раз - открыл.. Хлоп, хлоп, хлоп, - вдруг бегемот закрыл пасть и не открывает. Тогда дрессировщик достаёт лом - шарах ! бегемоту по голове - он открыл рот. Дрессировщик: - Уважаемая публика ! Кто желает повторить номер ? По проходу несмело спускается девушка: - Можно я ? Только ломом по голове не бейте, ладно !

– Вась, будешь групповым сексом заниматься ?
– А кто в списке ?
– Я, ты и твоя жена.
– Ты шо - поехал ?!
– Как хочешь, я тебя вычёркиваю...

На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон: - Лодка номер 99 ! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло ! Через пять минут: - Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно ! Через пять минут: - Лодка номер 99 ! Если вы не вернётесь - мы вас оштрафуем ! К начальнику подходит помощник: - Иван Иванович ! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я ? ачальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу: - Лодка номер 66 ! У вас что - какие-то неприятности ?!

– Мужчина, куда вы лезете с козой в самолёт ?!!
– Это не коза, это собака !
– А почему у неё рога ?
– А я не вмешиваюсь в личную жизнь моей собаки !..

В парке: - Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают !
– Шарик, отойди от дяди - у него блохи !..

Заика заходит в пивную: - П-п-иво есть ? Продавец: - Д..да.
– С..с..све-ежее ?
– К-конечно ! Ск..колько вам ?
– Б..бо-кал. Он налил, заика отошёл к столику и пьёт. Заходит посетитель: - Пиво есть ? Продавец: - Да !
– Свежее ?
– Конечно ! Сколько вам ?
– Бокал.
– Пожалуйста. Заика к нему подходит: - Т..т..так ты-ы м-меня наколол ?
– Д..дурак, эт-то я его н-н-аколол !

– Вась, ты чё такой бледный ?
– Целый день на карусели катался.
– С чего это вдруг ?
– Дал билетёру тысячу, а у него сдачи не оказалось..

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает: - Ты чего такой грустный ?
– Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..
– Да-а.. у ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет !
– В том-то и дело.. Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Мужик умирает. Позвал родных: - Брат.. Помнишь как тебя с работы уволили ?.. Это я накапал.. Сестра ! Помнишь как тебя в КГБ таскали ?.. Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь как тебя посадить хотели ? Это тоже я постарался... Простите, если можете.. А теперь - моё последнее желание - подвесте меня ногами к люстре.
– - и умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают - милиция: - К нам тут заявление поступило, что покойника мучают !..