Но именно это и цепляет, пугая до озноба. Та горящая огнем решимость на дне горечавковых глаз, она не оставляет ни единого шанса. Только щемящую боль и сожаление, пекущее глаза, заставляющее развернуться и уйти до того, как позорно дам слезам волю.

— И все? Благодарность закончилась? — несется мне вдогонку колкий смешок. — Разок задели и побежала, трусливо поджав хвост?

— А что я должна делать? Выслушивать грязь? — круто развернувшись, парирую яростно, чем вывожу- таки Красавина из себя.

— Ничего! — выплевывает он, скривившись от гнева. — Не делай ничего, как ты и привыкла.

Он отбрасывает окурок и надвигается на меня, будто цунами, преодолевая расстояние в три стремительных шага, и меня сносит нескрываемым презрением во взгляде, задевая за живое.

— Я приехала к тебе, сама! — повышаю голос в попытке то ли оправдаться, то ли достучаться, ибо он, как никто, должен понимать, насколько это тяжело для меня. Но Красавин больше не собирался быть понимающим.

— Охуеть — одолжение! Красную дорожку выкатить? Или что? Что тебе от меня надо? — чеканит он в бешенстве, угрожающе нависнув надо мной, обдавая амбре из алкоголя, парфюма и сигаретного дыма. — Потрахаться захотелось? Ну, так найди себе пердуна по возрасту, тебе же это, пиздец, как важно. Или что, член помоложе все-таки вкуснее?

— Не опошляй. Я понимаю, что обидела тебя…

— Ты меня не обидела, дроля. Ты меня заебала! Какого черта ты приперлась? Ты же в последнюю встречу так распиналась: затирала про то, что нам никак и ни за что. Несла всю эту херню про своих детей, про мою медийность, про то, что люди скажут, а теперь стоишь тут — глазки в пол, мнешься, как долбанная ромашка. Что изменилось? Дети твои выросли, род человеческий вымер или с чего ты вдруг такая смелая нарисовалась?

Мне нечем крыть. Только стоять ромашкой, которой безжалостно обрывают лепестки, даже не спрашивая «любит или не любит».

— Ни с чего. Просто…

— Что «просто»? Не бывает у тебя «просто», только с какой-нибудь припиздью! Ну так давай, жги или свали уже и не порть мне вечеринку. Я и так просрал из-за тебя несколько месяцев своей жизни.

Это пренебрежение отдается уже не просто болью, а выбивающим дух, унизительным ударом под дых, задевающим за пока еще живое, но уже изрядно раненное.

— Вот как...
– кривлю губы в привычном оскале, наскоро прикрывая то уязвимое и скрытое ото всех, которое впервые за много лет робко приоткрыла, поверив, и которое теперь жестоко топчут. — Извини. Не подумала, что вечеринка важнее женщины, которую ты якобы любишь.

— На хуй эту любовь! И на хуй эту женщину! — отрезает Богдан безжалостно. В его глазах столько невысказанной злости, обиды и даже ненависти, что я все — все понимаю, ибо знаю все эти чувства. Видела каждый день на протяжении двадцати лет в отражении. И уже поздно что-то менять, в чем-то признаваться. Я действительно извела, измучила, достала, да и предложить мне нечего, кроме себя несуразной, только-только захотевшей научится быть чуточку открытой.

— Ладно… я поняла… — сглотнув острый ком, отвожу опустевший взгляд.

— Ни черта ты не поняла.

— Возможно. Но мне правда жаль, что я испортила тебе вечер и…

— Да пошла ты с этим пафосом! Просто иди на хрен! — взрывается Богдан, заставляя меня чуть ли не подпрыгнуть от неожиданности и накатившего страха, когда он хватает меня за плечи и встряхнув, будто куклу, яростно цедит прямо в лицо. — Я люблю тебя суку! Это ты хотела услышать?! Ну, так слушай. Да, я люблю и я все еще хочу тебя. Я все еще охренеть, как сильно, хочу тебя. Я хочу быть для тебя кем-то большим, нежели просто мальчиком для перепиха. Хочу называть тебя своей, хочу иметь возможность сказать всем тем людям, чтобы они отвалили нахуй. Я хочу быть твоим. И прямо сейчас я чертовски пьян, чтобы, наконец, сказать это вслух, но достаточно трезв, чтобы еще помнить, что ты не хочешь ничего из этого. Так что извини! Мне пиздец, как жаль, что я пытаюсь двигаться дальше.

Он отталкивает меня ошарашенную этой вспышкой и всем сказанным, отчего я едва удерживаю равновесие, пока он стремительно взлетает по лестнице, ведущей на задний двор, где вовсю кипит веселье.

Я же смотрю ему в спину и едва сдерживаюсь, чтобы не побежать следом, умоляя дать нам еще один шанс. Но какой смысл в этом шансе, если Богдан ставит вопрос ребром «все или ничего», а я нуждаюсь в компромиссах?

И пусть мне нечеловечески хочется согласится на «все», я просто не могу, не имею права. Ни когда у моего сына психолог дважды в неделю. Хотя влюбленная часть меня все еще пытается предложить варианты, но все они разбиваются, стоит подняться по той же лестнице о картинку, где Красавин полулежит на шезлонге в кругу друзей, а верхом на нем сидит какая-то девица в одних купальных трусиках и что-то воркует на ухо.

У меня сердце ухает с огромной высоты, и становится нечем дышать. Богдан, словно почувствовав мой взгляд, поднимает свой и, глядя мне в глаза, демонстративно кладет ладони на талию девицы, заставляя меня криво усмехнуться — принято, любимый. Посыл более, чем понятен.

И он действительно понятен, это не попытка сделать больно, унизить или вызвать ревность, хотя вызывает и делает. Это точка. Жирная, безапелляционная, которая не позволит мне в будущем простить, если он приползет обратно в минуты, когда станет совсем невмоготу и от решимости не останется ни капельки. Вот только мой мальчик не учел, что прощать ублюдское к себе отношение любимых людей — это код моего ДНК. И я до сих пор не знаю, что с этим делать.