Дорогая моя Прекрасная ложь!

Ты знаешь, наверное, рано или поздно я научусь жить без тебя. Рано или поздно это станет вполне закономерным и логичным и моё стремление быть с тобой перестанет быть чем-то таким, что напоминает одержимость. Просто в нашей жизни не всё так легко, как порой нам кажется. К чему далеко ходить за примерами… Самая банальная ситуация, которая уже неоднократно происходила со мной… Да и с сотнями других.

Вот живёшь себе спокойно, молча переносишь все тяготы, умело справляешься с бурями и грозами в душе, никому ничего не говоря об этом. Ты просто уже привыкаешь жить в смирении со всем потоком боли, что живёт внутри тебя. Вы находите гармонию и становитесь единым целым. Это вполне себе нормально. На самом деле, знаешь, дорогой, я с трудом верю, что в этом мире действительно есть люди, которые умеют позитивно реагировать на всё и всегда… Мне кажется, они лжецы, и их ложь гораздо глубже и объёмнее той, что присуща всем нам… Но так к чему я это? В этой гармонии ты уже успешно начинаешь проживать день за днём, периодически повторяя себе словно мантру заученные фразы: «Я сильная», «Я справлюсь со всем», «Я самодостаточна»… Такие фразы у каждого человека свои, но именно они позволяют тебе обманываться и верить в свою ложь…

А потом вдруг раз…

Раз и всё…

Ни с того ни с сего ты вдруг ударяешься мизинцем ноги об угол шкафа или расшибаешь колено…

И всё.

На этом заканчивается вся твоя ложь.

Какая-то незначительная мелочь выбивает тебя из колеи, и ты начинаешь плакать. Плакать навзрыд не потому, что ударилась и тебе больно, а потому, что больно твоей душе. Не телу, не этой хрупкой физической оболочке, а многовековому энергетическому сосуду, который уже давно познал всю многогранность человеческих чувств и эмоций.

Так вот ты и есть это ушибленное не вовремя колено.

Я так много раз училась жить без тебя и вставала на ноги, закрывая все чувства к тебе под множеством замков, что и сосчитать не могу, но каждый раз ты срывал их все, оголяя мою душу и насилуя её во всех мыслимых и немыслимых формах. Но я сама допускала это. Я знаю, что ещё неоднократно поддамся своим слабостям и приму тебя в своём доме, даже несмотря на уговоры разума сохранять равнодушие… Я вновь поверю в твою ложь, что это обстоятельства… Но нет таких обстоятельств, которые нельзя преодолеть, чтобы быть рядом с кем-то. Есть нежелание. Я понимаю это. Так же я понимаю и то, что буду искать тебе оправдания… Буду искать возможности оградиться от болезненной реальности и пожить фантазиями… Но это будет уже мимолётным проявлением моих слабостей… Мимолётным проявлением моей любви…

Рано или поздно, всё это наконец-то потеряет смысл, и я смогу перестать задыхаться от одних лишь мыслей о тебе. Я уверена, что каждый человек однажды переживает подобные чувства. Я верю, что эта болезнь дана мне для того, чтобы научиться ценить потом то, что придёт и протянет мне руку… Ценить счастье… Даже сейчас я замечаю, как много многоточий использую в письмах тебе… Это действительно ненормально и напоминает запущенную стадию нерешительности. Но я готова принимать и это. Пока что я ещё готова. Через эти строки я вычищаю моё сердце от болезни, носящей твоё имя. Я должна закончить начатое и обрести то, что прописано на страницах моей судьбы.

Ты – самая долгая реабилитация, которая каждый раз для меня заканчивается очередным срывом. Я действительно устала быть зависимой. Иногда мне кажется, что проще пережить наркозависимость, чем освободиться от стремления быть с тобой.

Дорогая моя Прекрасная ложь!

Это очередное письмо в пустоту, которое не будет никогда тебе отправлено и о существовании которого ты никогда не узнаешь. Страшно представить, сколько именно писем к тебе я написала за все года нашего знакомства. Эти письма – единственный способ из доступных мне избавиться от недосказанности и боли.

Я не пишу тебе, ведь знаю: ты не ждёшь от меня сообщений и, если я перестану тебе отправлять их, ты даже не заметишь этого.

Я не звоню тебе, ведь знаю: тебе не нужно слышать мой голос, чтобы дышать.

Я не нужна тебе для того, чтобы жить. Конечно же нет. Не ты, а я отравлена тобой. Не ты, а я засыпаю с мыслями о тебе и в мечтах о том, что мы могли бы быть вместе. Не ты, а именно я пытаюсь создать совместную реальность. Так уж сложилось, и никто в этом не виноват. Никто. Не я. И уж конечно же не ты.

Это не первое и уж точно не последнее подобное письмо. От осознания этого становится противно, ведь я по-настоящему зависима от моих чувств к тебе. Так странно, когда один человек не может представить и дня, не вспомнив о чьих-то глазах, а второй неделями способен не вспоминать банального имени.

Конец ознакомительного фрагмента.