Иногда и сама среда подсказывает вам, что нужно уходить от привычных, удобных практик и осваивать новые. Например, раньше вы с ребенком отлично помещались на одной кровати, а теперь стало тесно. Раньше все игры строились вокруг кроватки, а теперь малыша неумолимо тянет куда-нибудь в «опасную зону» – на кухню или в ванную. Сопротивление тут, как правило, бесполезно: лучше отпустить ситуацию и понемногу начать осваивать новые способы взаимодействия с ребенком.

Опытные родители говорят: как ни готовьтесь, все равно окажетесь не готовы. Даже если вы со школьной скамьи распланировали свою жизнь вплоть до точного года зачатия, если заранее уволились с работы, если десять лет шли к тому, чтобы стать родителями, – все равно новая реальность может обрушиться на вас как снег на голову. Оказавшись дома со своим долгожданным любимым человечком на руках, вы вдруг ловите себя на мысли: «Боже, я к этому совершенно не готов! Мне еще рано. Я не справлюсь».

Если у вас есть дети и такие мысли вас ни разу не посещали – вы счастливое и редкое исключение. Но обычно в глазах новоиспеченных родителей все-таки нет-нет да и проглянет ужас: что же теперь будет со мной? Я – это все еще я или уже просто мать или отец?

Собственно, в этом и заключается главный конфликт этого первого детско-родительского кризиса: только что ты был сам собой – и вдруг стал родителем. А ребенка вообще еще вчера не было – а вот уже он здесь, ему нужно срочно освоиться в этом мире, и он очень ждет, что вы ему в этом поможете. А сами вы прямо сейчас заняты примерно тем же: осваиваетесь в новых, совершенно для вас непривычных условиях.

С точки зрения развития эмоционального интеллекта любая семья с новорожденным – маленькая новая галактика, где то и дело что-то вспыхивает, трансформируется, взрывается. Но постепенно облака раскаленных газов замедляют свой бег, застывают, превращаясь в более или менее устойчивые формы. Примерно так же в мозге у родителей и малыша активно формируются новые нейронные связи: повторяющиеся действия, ритуалы, звуки, запахи, тактильные ощущения постепенно соединяются с сильнейшими эмоциональными переживаниями (и здорово, если они для всех участников преимущественно приятны). Скоро эти нейронные «дорожки» укрепятся, «застынут», и тогда вам станет легче ориентироваться в вашей новой вселенной. Предметы начнут магическим образом вызывать приятные воспоминания и ассоциации. Например, в моей практике был случай, когда маме нужно было просто взять в руки любимое одеяльце малыша, чтобы спровоцировать выброс в кровь окситоцина и приход молока. А для ребенка, который поначалу может чувствовать себя довольно растерянным, отличным ориентиром, символом безопасности и спокойствия станет просто запах мамы и папы, их одежды и волос. Но пока эти связи еще не «застыли», будет сложно: вы еще только прокладываете дорогу к совместным приятным переживаниям.

Малыши рождаются беспомощными, нежными и хрупкими – это необходимо, чтобы вызвать у взрослых желание заботиться. Слабость новорожденного и его зависимость от нас и наших действий побуждают беречь, защищать, воспитывать и вести ребенка за собой.

Важно, чтобы наши забота и родительская привязанность не переросли в созависимость – состояние, при котором связь уже не является опорой и источником жизненных сил, а тянет на дно и не дает проживать свою жизнь спокойно и естественно.

В конечном счете наша родительская задача сводится к тому, чтобы вырастить и выпустить в мир самостоятельного, независимого человека, способного жить без нашего участия. И это притом, что сейчас, в первый год родительства, благополучие крохотного, беспомощного младенца зависит в прямом смысле от каждого нашего шага! Можно представить, какой огромный путь предстоит пройти каждому родителю, пока его ребенок растет и взрослеет.

Тридцать лет назад настольной книгой почти каждой российской матери была энциклопедия Бенджамина Спока. В ней ясно говорится, что ребенка не стоит слишком приучать к рукам, лучше оставлять в комнате одного, не стоит практиковать совместный сон и т. д. Эти советы – не что иное, как попытки в воспитании ребенка пойти на опережение, обезопасить себя от рисков созависимых отношений. Но эта игра оказалась не лучшим выходом из положения: все-таки, пока ребенок мал и зависим, лучше лелеять детско-родительскую привязанность.

Особенно это касается мам: бушующие гормоны, новые эмоции, сильнейшая любовь к ребенку могут натолкнуть на мысль, что вот тут-то, у колыбели, и есть ты настоящая, здесь твое место и твое единственное счастье. Значит, не нужно заниматься больше ничем в жизни – только вкладывать и вкладывать силы в любимого малыша, делая его жизнь идеальной.

Эту мысль легко спутать с материнской любовью, но в действительности она может навредить и ребенку, и родителям. Вполне естественно, что в первые месяцы жизни с малышом вы занимаетесь только им, но дальше вам предстоит понемногу возвращать себе свою жизнь и что-то делать и для собственного счастья. В противном случае окажется, что оно зависит только от ребенка.