Шрифт:
Интеллигент снял проститутку. Легли они в постель, а у интеллигента не получается. Проститутка решила подмахнуть тазом, на что интеллигент скромно заметил:
– Я не понял, кто кого трахает?
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
– Вам какую??
– Ну чтоб грудь побольше, а пи*да поменьше.
– Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
– Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите в комнату 5!
Однажды драматург Шекспир
Устроил грандиозный пир,
Купил вина, купил сельдей
И посадил за стол бля*ей
Читатель может возмутиться,
И впрямь: могло ли так случиться,
Что величайший из людей Шекспир – и вдруг среди... бля*ей??
Безоговорочно и прямо
Должны мы оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Не для себя, а для бля*ей
Не те бля#и,
Кто хлеба ради
Дают спереди и сзади,
Бог их прости! Но деньги сосущие,
А еть не дающие,
– Вот бля*и сущие! Мать их ети!
Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы «Россия» и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.
А звали ее Наташа. Тем и жила.
Объявление в фитнес-клубе: «Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов».
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
– Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут «маэстро». Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только «доктор». Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: «А вот эта бл*дь...»
Какая тяжелая судьба у проституток – им же нечем заняться в свободное от работы время!
Я не уличная!! Пойдем в подъезд!!
Зашел мужик в публичный дом и говорит:
– Что вы можете предложить мне за 5$?
– Колобка.
– Ну давайте.
Приходит он в комнату, вертит колобка, приговаривая:
– Куда тебя е..ть, куда тебя е..ть?
– Не надо меня е..ть!!!
– Откуда ты сказал, откуда ты сказал???
Приметил один мужик девушку, красивую такую, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
– Вы знаете, – говорит, – я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
– Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:
– Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
– Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
– Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
– Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
– Поймите, я сгораю от желания обладать вами.
– Я понимаю...
– Короче, сколько вы хотите?
– В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
Приехал дед на коляске в публичный дом и заказал себе проститутку. Через 30 минут она выходит довольная и говорит:
– Дедушка просит еще.
Так постепенно дед прее*ал все заведение. Бандерша в шоке. Заходит к нему и говорит:
– Дед, ты что, офигел?
А дед ей говорит:
– Дочка, меня парализовало, но так удачно, так удачно!
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: «Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф... “Молодежный” – первые 15 секунд бесплатно».