– Не знаю!

– Ну, наводящий вопрос: вы или я?

В заднем ряду поднимается студент:

– Идем, ребята, халява не прошла...

Разговаривают студенты:

– Ты уже сколько экзаменов завалил?

– Вместе с завтрашним – пять.

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят – свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:

– А где остальные?

– А их съели.

– А как ты живой остался?

– Захожу я туда, а там все наши сидят.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

– Вопрос на «пять». Чем измеряется напряжение?

– Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.

– Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Идет экзамен по литературе. Вопрос.

– Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.

1 курс: «Ну все, выгонят. Выгонят...»

2 курс: «А может, не выгонят? Да нет выгонят».

3 курс: «Ну теперь не выгонят...»

4 курс: «Ну точно, не выгонят...»

5 курс: «Пусть только попробуют!!!»

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет...

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Клюнул. Ну, а теперь...

Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты...

– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...

С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию полного охренения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

На лекции по этике:

– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...»

Голос из зала:

– Профессор, у вас воротник расстегнулся!

– Где?

– А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории). Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут...

Экзамен на 2-м курсе. Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид...

Экзамен на 5-м курсе. Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...

Решил Всевышний ревизию в московских вузах устроить.

За месяц до сессии: МГУ – все учатся, МФТИ – все учатся, МАИ – все пьют...

За неделю до сессии – то же самое. За три дня – то же самое.

В ночь перед экзаменом: МГУ – все спят, МФТИ – все спят, МАИ – все молятся.

Решено было Министерством просвещения определить, где более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом – стрелки передвигаются на одну секунду. Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли...

Через год приезжают в МГУ – там часы 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене... Спросили: «Как так?». А в ответ: «Да у нас и своих пропеллеров хватает!»

Экзамен. Студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:

– Вот, товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

– Конечно, с деньгами!

– Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...

– Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!