Мы отлично посидели. Ритка испекла пиццу – получше итальянской. Я рассказала друзьям о своих приключениях во всех подробностях. А для наглядности раскрыла Юркин подарок. Там были фотографии того самого публичного дома на улице Изобилия, рассказывалось и об исследованиях доктора Вильгельмины. Конечно, никаких подробностей об изумрудном порошке я там не нашла, но косвенно рассказ Ларионова под редакцией дяди Паши подтвердился фактами из книги.

– Ну и ну, подруга! – оценила Марго. – Передо мной каждый день проходит столько информации. Но ничего подобного мне слышать не приходилось! А эти бюрократы хорошо устроились. Мол, таблетки нам подавай, а то родину продадим. У простого народа все отняли, всех раскулачили, посадили. И все равно – «За Сталина, за Родину!». А этим членам партий и правлений все преподносилось на блюдечке. Девочки, молодость, энергия. Целые лаборатории на них работают.

– Ты знаешь, а я даже забыла этим возмутиться. Все убийцу вычисляла, – призналась я. – Не зря говорят: многое получает тот, кто многое посмеет получить. Эти vipы действительно обнаглели. Думают, могут купить все! Взять хотя бы гаишников. Похоже, скоро введут карты экспресс-оплаты ГИБДД – по десять, пятьдесят и сто условных единиц. Для VIP-клиентов разрабатывается тариф «Все включено». Всего за штуку у. е. в месяц – все нарушения бесплатны! Плюс услуга «Любимое нарушение ПДД»: скидка в пятьдесят процентов на любое выбранное клиентом нарушение…

– Добрая половина гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права, – усмехнулся Юра.

– Я слышал, что сейчас модным стало среди элиты свадьбы в царских дворцах справлять, – включился в беседу Сивоброд. – Сам видел летом в Ливадии пышные приготовления. Спросил у администратора. Оказалось, это не встреча без галстуков, а свадьба в фуражках. В выходные там планировались не переговоры глав государств, а женитьба какого-то очень важного местного генерала. Им предлагали и лучший в Ялте ресторан, и белый пароход. А невеста заладила: хочу в Ливадию, и все тут. Не боится, что ее каблучки императорский паркет поцарапают или гости напьются и в фонтан примутся нырять. Ее девичья фамилия – Царева, так что она просто обязана с ней проститься в царских палатах!

– Да, девушка – не промах, – хмыкнула я. – Если бы она происходила из рода Кремлевых, наверное, уселась бы в свадебном платье прямо на колени к президенту.

– И заметьте, мало кто осмеливается им противостоять, – добавила Марго. – Это все равно как если свечка попытается потягаться с газовой трубой. Но ты молодец, Вика. Ты такое провернула – спецслужбы отдыхают!

Самой странно! По сути, простая учительница, по форме – сотрудница МИДа, которой давно пора выйти замуж, занять свое место в кухне и печь мужу пироги. Наверное, я так и сделаю. Вот только раскрою убийство Кеннеди и найду Бен Ладена. А там уж можно будет и пирогами заняться.

– Хотя дело ведь не только в том, что члены клуба богаты, но и в том, что они – мужчины, – сменила я тему. – Ларионов объясняет все свойствами мужской природы. Неужели он тоже нашел отмазку?

– Я еще такое объяснение слышала, – продолжила Ритка. – Как только мужчина находит свою половинку, вокруг него начинают бродить другие половинки и заставляют его сомневаться в правильности его выбора. А он ну ничего с этим поделать не может.

– Выпьем же за то, чтобы нам такие мужчины не встречались, – придумала я провокационный тост.

И наши мужчины его поддержали. Я знала, верила, что они НЕ такие. Надеюсь, Ритка это тоже поймет и оценит.

А мы продолжили отмечать победы Виктории. Мы пили за меня, опять за меня и снова за меня. А в промежутках рассказывали анекдоты… обо мне.

– «В Книгу Гиннесса попасть – миллион раз плюнуть», – начала Ритка. – Это я к тому, что нашей Вике давно пора в эту книгу. Она чемпионка мира по влипанию в невероятные истории и по вылипанию из них!

Пришла очередь Сивоброда:

– «Беседует группа товарищей:

– Самое глупое преступление – угнать троллейбус. Еще глупее – угнать трамвай.

– Можно подумать, что угнать поезд метро – более умное преступление.

– Господа, вы просто не пробовали угонять лифт…» – Николай подмигнул нам: – Это я к тому, что наша Виктория расследует только интеллектуальные преступления!

– «В музее группа туристов осматривает статую, под которой приклеена табличка «Победитель», – взял слово Юра. – Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит: «Представляю, как выглядит побежденный…» Это я к тому, что наша Победительница прекрасно выглядит.

Ну и в заключение, так сказать, выступила с анекдотом виновница торжества, то есть я:

– «Он и она в спальне:

– Милый, ты меня любишь?

– Да!

– И тебе хорошо со мной?

– Очень! Еще бы только пивка…» Это я к тому, что мне и без пива с вами хорошо. Вы все так мне помогали, хотя могли и послать куда подальше вместе с моими невероятными просьбами и версиями. Нет, вы были терпеливы и не вызвали бригаду санитаров, когда я сказала, что преступления, совершенные в разные века и в разных странах, связаны между собой. Спасибо вам!