Содержит нецензурную брань.
Эпилог
Интернет подарил человеку свободу общения, и все чаще мы слышим от счастливых семейных пар, что они нашли друг друга на просторах всемирной сети. Это и вдохновляет одинокие сердца регистрироваться на всевозможных сайтах знакомств. Однако не все приходят туда за любовью, с целью положить конец своему одиночеству. Многих толкают на этот шаг скука, недостаток общения, неудовлетворенные сексуальные или материальные потребности – цели у всех разные, и у каждого есть шанс обрести то, что он ищет.
Сайт знакомств – это отдельный виртуальный мир, живущий по своим законам. И даже если у тебя самая банальная задача – найти свою «вторую половинку», тебе придется столкнуться с предложениями интим-услуг, фейками, извращенцами, свахами, гадалками, проститутками, психопатами, а также мошенниками всех мастей. Твой поиск огромного и чистого чувства превратится в долгое путешествие, в котором легко позабыть, зачем вообще ты здесь находишься. А если и подворачивается не плохой вариант, то ты пренебрегаешь им, наивно полагая, что найдется кто-нибудь лучше. Или же встреча в реале разрушает все иллюзии, симпатии рассеиваются, и ты вновь возвращаешься к истокам поисков.
На сайтах знакомств люди проводят годы, поскольку они дарят иллюзию востребованности и богатого выбора. В этом виртуальном царстве скромный паренек превращается в развязного мачо, а социопат становится интересным и общительным человеком. Ты можешь стать кем пожелаешь, в том числе и самим собой, а эту роскошь позволить себе в реальной жизни может далеко не каждый. Все тайные желания выплывают наружу, срываются маски, открываются секреты, о которых в реальном мире ты не можешь рассказать даже самым близким людям. Либо же ты наоборот, прячешься за образом, превращаешься в вымышленного персонажа, и годами играешь придуманную тобою роль. У многих поиск желаемого приобретает хроническую форму, и со временем они все хуже представляют свою цель пребывания на сайте. Они попадают в мир, где тяжело найти любовь, но так легко потерять себя.
Глава 1
Одиночество, пока ты еще молод – это особое состояние, имеющее три стадии. На первой стадии оно тебя не пугает, ведь в силу возраста ты с легкостью бросаешься в новые знакомства и отношения. Стадия вторая – ты начинаешь относиться к людям более настороженно, круг друзей сужается. Вокруг тебя все больше семейных пар, и ты еще надеешься, что найдешь человека, который составит твое счастье, однако уже понимаешь, что задача не так проста. В итоге, перестав ждать свой идеал, ты, из страха в одиночестве встретить старость, связываешь свою жизнь с человеком, который более-менее подходит под твои запросы. Но не все готовы довольствоваться тем, что есть, и продолжают ждать «своего человека». Одиночество перетекает в третью стадию – когда ты не просто привык быть один, но тебе даже комфортно в данном состоянии, и ты получаешь от него удовольствие. Оно превращается в свободу, с которой уже не хочется расставаться. И если на пути встречается человек, готовый стать твоей второй половинкой, ты уже не пускаешь его в свою размеренную жизнь, не даешь нарушить состояние душевного покоя. И твое сердце, некогда рвущееся на части от любовных страстей, ржавеет, как забытый хозяином в гараже автомобиль, которым долгие годы никто не пользовался. Шанс, что кто-то его заведет и вернет к былой жизни, с каждым годом все меньше и меньше.
Я находилась между второй и третьей стадиями одиночества. Временами, особенно после просмотра очередной слезливой мелодрамы, мне безумно хотелось влюбиться всем сердцем, потерять голову, пережить этот калейдоскоп эмоций и страстей, но, встретив на своем пути очередного мужчину, я ничего не чувствовала. С годами я начала понимать, что «потерять» мою голову не так-то просто. Мой разум всегда преобладает над чувствами, и я никогда не стану такой, как Кейт Уинслет в фильме «Титаник». Любовь не торопится в мое сердце, и я начинаю думать, что сама запираю перед ней дверь. Иногда я хочу ее, а иногда одна вероятность ее прихода нагоняет на меня панику. Жизнь моя уже устоялась, в голове порядок, а в душе «полный штиль», и я не уверена, что готова лишиться этого ради такой непостоянной и недолговечной любви.
Хотя когда-то и мое сердце пылало любовью, и казалось, что это чувство взаимно. Его звали Антон – хулиган из соседнего двора, импульсивный и непостоянный. Он являл собой полную мою противоположность. Я была излишне серьезной, прилежной, трусоватой, но при этом наивной и доверчивой особой, а Антон, напротив, обладал смелостью, граничившей с безбашенностью, отличным чувством юмора, не отличался успехами в учебе и не строил планов на свою дальнейшую жизнь далее, чем на один день. Видимо это меня в нем и привлекало, так как я с энтузиазмом помогала ему в учебе и старалась сдерживать его необдуманные, зачастую опасные порывы.
О свадьбе разговоров не было, и, не смотря на то, что наши отношения продлились с 16 до 19 лет, нас обоих пугал брак и все его вытекающие, может в силу юного возраста, а может по причине неуверенности друг в друге. И как впоследствии оказалось – неуверенность была обоснованной. От болтливой соседки я узнала, что «рыцарь моего сердца» тайно посещает даму из соседнего подъезда. Поскольку умение устраивать скандалы – не мой конек, то я просто отправила своего нерадивого «героя» в «соседний подъезд», захлопнув дверь перед носом. И все попытки изменщика заслужить прощение не увенчались успехом – я не простила предательства, решив, что лучше один раз «переболеть», чем постоянно страдать от измен.
Видимо, в силу гормональных перестроек в организме, в юности мы более остро реагируем на неудачи в личной жизни. Я, не отличаясь эмоциональностью, носила все в себе, однако в душе бушевал ураган. Меня переполняла обида на всех представителей мужского пола, и казалось, что я больше никому не смогу доверять.
Следуя мудрой народной пословице «Клин клином вышибают», я бросилась на поиски новой любви. Каждый вечер я выходила из подъезда, на высоченной шпильке и в самой «злой» мини-юбке, встречалась с подругами и отправлялась в ночной клуб, делая вид, что мне плевать на мои личные проблемы. Я красива, мне всего 19, и вся жизнь еще впереди. Но, возвращаясь домой, я тихонько плакала в подушку.