– То, что происходило с тобой раньше – это была линия. Это как температура. Может ли быть холод без тепла? Нет. Не было бы холода, мы бы не знали тепла. Так и с печалью и радостью. Наслаждением и разочарованием. Любовью и ненавистью. Болью и удовольствием. Без одного не бывает другого. Если я избавил тебя от одних чувств – я избавил тебя от всех чувств. И, по твоему мнению, хороших, и плохих. На самом деле не бывает ничего хорошего и плохого, как без одного не бывает другого. Поэтому это все одно. Где появляется хоть что-то – появляется все. Твое состояние сейчас – лишь точка. Когда нет никаких чувств.

– Я понял, – ответил Фил, – раз ты исполняешь лишь одно желание, тогда мне следует изменить его, ведь мое желание “так себе” получилось. Я же не хочу быть точкой, так я словно живой труп.

– У тебя одно желание и у других одно. У всех одно. И я вовсе его не исполняю. Я лишь указываю на него. Ваше одно желание – это и есть жизнь. Сама жизнь – это желание. Где есть и возможно все. Так что, мне вернуть все обратно?

– Нет!

Фил уходил. Но, стоя в дверях, вспомнил, что даже не спросил имени доброго волшебника.

– Как твое имя, волшебник? – обернувшись, поинтересовался Фил.

Но волшебника и след простыл. Лишь яркий ослепляющий свет озарил все вокруг.

– И действительно, странный, – согласился с предупредившим его об этом другом Фил и отправился к своему дому.

По возвращении домой он продолжил свою привычную жизнь, навсегда позабыв о своей излишней чувствительности.

Джонни

“Вот я сижу в кресле, пью свой любимый кофе, смотрю в это окно и ничегошеньки не понимаю. Дожить почти до середины своей жизни и быть полным дураком в ней самой. Как такое вообще возможно? Но, как я вижу, все же возможно. Я – полный профан в вопросах о жизни и смерти.

Кто я такой и зачем я живу? Что такое жизнь и для чего она дана человеку? И кем дана? У меня есть ощущение, что я не живу целенаправленно. Жизнь моя просто происходит, как некий беспрерывный процесс. И я совсем не знаю, что буду делать, когда моя жизнь закончится. И когда будет сам конец. Кто за этим всем стоит? Кто руководит процессом? Точно не я, ведь если бы руководил я, я бы себе, и не только себе, нарисовал бы другую жизнь. Нечто идеальное, вроде рая на Земле или что-то типа того. Но я так не умею рисовать. Значит, точно не я художник. Тогда кто? Есть ли какой-то сценарий, по которому все живут? Если, допустим, есть сценарий, тогда должны быть сценарист, сценарий и актеры. А кто сценарист к моему фильму с названием “Жизнь”, и кто актеры? И, собственно говоря, кто такой я, которому пишется этот сценарий? Когда же появился этот я, который сейчас сидит в этом кресле с чашечкой горячего кофе и размышляет? Когда точно появился я – такой рассуждающий? Пожалуй, стоит вспомнить, как же все это началось. Ведь мне непременно стоит узнать о том, что такое жизнь и какой в ней смысл, пока я не ушел из нее. А то так, глядишь, и умру в неведении. Смысл тогда какой в прожитой жизни без смысла? Бессмыслица какая-то. Конечно, отсутствие в жизни смысла не означает, что жизнь невозможна – это мне понятно, но непонятно как. “Как?” – такое возможно. Ведь просто так, как говорят, даже мухи не летают. Значит, если у всего есть какой-то потаенный смысл, значит, это кому-нибудь нужно. А кому – интересно узнать. Мне определенно жизненно необходимо разобраться и узнать, наконец, каким образом это все происходит!

Ну что же, начну собирать по кусочкам моей памяти и рассказам помнящих те моменты, которые не помню сам я, людей, мою историю жизни с самого начала, какую я могу себе пока представить, до настоящего момента.

Итак, где же располагалось мое, как мне известно, начало? По рассказам родителей я могу себе представить, что действие обстояло в маленькой деревушке, расположенной на Дальнем Востоке России. Здесь я родился. Вот это событие! Но только не для меня. Ведь я же тогда еще об этом ничего не знал. А значит, скорее, не я родился, а я был рожден. Рядом со мной большую часть времени находились какие-то два человека. Это были мои родители, как я позже узнал. Изначально они знали меня, но сам я не знал, что я Джонни, и о своих родителях, и тем более обо всем мире. Тогда мир – это и был я. О себе как о Джонни я ничего не знал и не собирался, возможно, им становиться. Я как прозрачное стеклышко, вроде бы и был, и в то же время меня вроде бы и не было. Для самого себя, во всяком случае, точно. Все, что происходило вокруг меня, я постепенно вбирал в себя, как впитывающая губка.

Согласно наблюдениям за развитием человека в раннем возрасте, со мной происходило примерно следующее: в первые месяцы жизни у меня и развивались основные двигательные функции. Я реагировал в основном только движениями в ответ на любые раздражители – голод, холод, дискомфорт, изменение положения тела. Я умел кричать и выражать двигательное беспокойство. Начиная с 3 – 4-месячного возраста моя деятельность приняла игровой характер, во время игры своими ручками, ножками у меня появились первые эмоции – удовлетворение от выполнения простых целенаправленных движений. Вскоре у меня возникли первые чувства и эмоции. Сначала появились отрицательные эмоции, возникающие в ответ на неблагоприятные условия. К 6 – 7-му месяцу жизни я испытал радостные эмоции при виде игрушек. В 9 – 10-месячном возрасте я впервые проявил эмоции, схожие с чувством ревности при обращении взрослых к другим детям. У меня появилось первое чувство удивления, которым я реагировал на что-то новое и необычное, что говорило о начале моего познавательного отношения к окружающему миру и о развитии моей памяти. Двигательные реакции все больше принимали осознанный характер. Я учился стоять и ходить. День ото дня увеличивался объем получаемой мной информации и впечатлений об окружающей меня среде.

Постепенно я овладел речью. В то время для меня существенное значение имела словесная оценка взрослыми моего отношения ко мне же и моим действиям. Я запоминал все оценки, данные родителями для тех или иных явлений, подкрепленные соответствующими жестами, мимикой и интонациями. В моей голове откладывались первые понимания о том, «что такое хорошо и что такое плохо». На 2–3-м году жизни у меня появились эстетические чувства, познавательные эмоции и любознательность, характеризующаяся множеством вопросов, задаваемых мной. Здесь начала пускать свои первые корешки мыслительная деятельность.

Примерно в возрасте 3-х лет у меня откуда ни возьмись появилось чувство первого упрямства. Я вдруг начал противопоставлять свои желания желаниям окружающих меня людей и стал пытаться отстаивать их. Я впервые начал осознавать себя как нечто отдельное – свое “я”, как личность. Это, пожалуй, очень важный и забытый мной вплоть до сегодняшнего дня момент в истории моей жизни. Кстати, ведь начиная примерно с этого возраста в основном все люди и помнят свою жизнь. То, что происходило до достижения 3-летнего возраста, мало кто может вспомнить. Мы узнаем о своем рождении и о том, как проходило наше раннее детство, только со слов других людей. А почему? Возможно, что до достижения этого возраста все процессы происходят бессознательно, по инерции, автоматически. Мы себя не отделяем от мира. Все является единым, целым. Но после 3-х лет появляется что-то особенное. Происходит так называемое разделение. Отделение себя от мира. С этого момента появляется я и не я (все остальное, кроме меня). Со мной, по всей видимости, получилось то же самое. Простым языком говоря, я отделил часть мира себе и назвал эту часть собой. С этого момента все, что со мной далее происходило, я относил к себе. Я стал думать, что все, что происходит – это происходит со мной и относительно меня. Что это такое? Похоже на эгоизм, не так ли? Да, именно так, появился зародыш того, что в народе зовется ЭГОм. (К слову, что же такое ЭГО. Эго – согласно психоаналитической теории, та часть человека, которая осознаётся как “Я” и находится в контакте с окружающим миром посредством восприятия. Эго осуществляет планирование, оценку, запоминание и иными путями реагирует на воздействие физического и социального окружения). Я как бы неосознанно взял в бессрочную аренду кусочек Вселенной. Причем я так не хотел, это ведь само получилось. Я ни с кем не договаривался, что я беру его в аренду, и ни с какими условиями не соглашался, словом, не подписывал никаких договоров. Совершенно ясно, что ЭГОизм зародился автоматически. Значит, именно здесь такое загадочное растение, как ЭГО, пустило свои корни и отсюда стало день за днем произрастать в крепкий баобаб, ЭГОбаб. Значит, до этого момента был первый я – как мир, а теперь появился второй я – как Эго, или личность. Нас стало двое. И не всегда ясно будет с этого момента, кто из нас главный. Часто будет казаться, что второй. А может ли появиться что-то из первого, главнее его самого? Раз второй я появился из первого я, но стал считать себя главнее, значит, он точно большой обманщик! Так что, скорее всего, с этих самых пор этот лжец по имени Эго и начал водить меня за нос и причинять мне много страданий, пока я не вспомню о нем.