– Мамочка, это Роберт.
– А где вы познакомились?
– В постели. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Вань, а Вань, приходи вечером!
– Ну?
– Дома никого не будет.
– Ну?
– Поиграем!
– Ну?
– Бражки попьешь!
– Ну?
– На меня залезешь!!
– Ну?
– Трахаться будем!!!
– А-а, намек понял... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Тетя Маша! А я вашу Галю того...
– Так женись!
– Да нет, я ее того...
– трактором переехал. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Сарочка, я так люблю тебя.
– Почему же ты раньше не говорил об этом?
– Откуда же я мог знать, что выиграешь "Волгу"? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Я был бы счастлив сделать какую-нибуть бедную девушку счастливой!
– А я - какую-нибуть богатую несчастной. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери: -Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
– Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Ну, а как у вас со звукоизоляцией?
– спрашивает председатель комиссии по приемке нового дома.
– Да ничего, нормально, - слышится из соседней квартиры. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот, есть находки.Недавно на заводском дворе откопали почти новый станок. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

До колхоза наконец-то дошли деньги, которые правительство выделило сельскому хозяйству. Устроили общее собрание, стали думать, что делать с деньгами.
– Давайте построем новый клуб, - предложил завклубом.
– А на фига он нам нужен!
– раздался голос из зала.
– Давайте построем стадион.
– А на фига он нам нужен?!.. Председатель не выдержал: -Ну что вы все кричите? Предложите что-нибудь дельное!
– А давайте на все деньги купим большой воздушный шар и запустим его в небо...
– А зачем?
– А на фига он нам нужен!.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сидит мужик дома и гонит самогон. Чувствует, что вода нагреваться стала, пошел на колодец за холодной. Возвращается, а дома у него сидят два милиционера. Ухмыляются: -Садись, пиши!
– А что писать-то?
– А вот пиши все как есть! Сел мужик и написал. Отдает милиционеру.
– Ты чего написал?!
– возмущается тот.
– А я написал все как есть: "Ушел я из дому за водой. Возвращаюсь, а у меня дома сидят два мента и гонят самогон..." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Больной, у вас перебои в сердце. Вы пьете?
– Пью, доктор, но перебои не от этого. Я пью бесперебойно... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужик с большого бодуна просыпается среди ночи в кровати с женой и, почувствовав что-то неладное, начинает пересчитывать ноги, торчащие из-под одеяла: -Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Очень удивившись, он встает с постели, включает свет и снова считает: -Раз, два, три, четыре... Все правильно. И снова ложится. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В квартире свадьба. В разгар веселья - звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровых лба: -Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Новобрачные занимаются любовью. Жена спрашивает мужа: -Милый, почему у тебя такие большие ресницы?
– Ты понимаешь, это, наверное, из-за того, что в детстве я очень часто плакал.
– Лучше бы ты почаще писал. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Женили Ваньку на Маньке. Все честь по честе - сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили.Залез Ванька на жену молодую, повозился, а потом и спрашивает: -Мань, а чего не воешь?
– А неуж задвинул?
– Давно уж!
– А, ну коли так, - ладно: "Ой людоньки, спасите-е-е!!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Женился парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора. Мать вышла: -Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи - да и делай, как люди! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Молодые супруги решили опоэтизировать интимные отношения. Жена предложила: -Давай условимся так, если ты захочешь меня, говори: "Давай попечатаем". Понял?
– Понял. Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посуду. Муж лег в постель и говорит: -Давай попечатаем! Жена отвечает: -Сейчас посуду помою. Готовь машинку. Муж лежал-лежал, ждал-ждал и снова: -Давай попечатаем!
– Уже заканчиваю! Настраивай машинку. Завершив дела на кухне, жена разделась и легла. Прижалась к мужу и говорит: -Теперь давай попечатаем.
– Спасибо, я уже от руки написал. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~