В итоге я приняла для себя решение, что так жить: то уходить, то возвращаться к ней, больше нельзя и нужно что-то менять, и что сама я в этом не справлюсь, просто не хватит силы воли, поэтому нужна помощь извне. Этой помощью мне стал Сергей, мужчина, который стал мне другом, которому я могла доверить все свои сокровенные мысли и переживания. Он стал мне опорой, поддержкой, а со временем и мужем.

Но даже будучи замужем, я не забывала Лесю, а она, общаясь с другими девушками, не могла забыть меня. Порой мы встречались, но думать не переставали друг о друге ни на минуту.

В один прекрасный день я поняла, что приношу не только себе боль, но и Леське. Она пыталась забыть меня, пыталась знакомиться с другими девушками, но наши встречи мешали ей начать новую жизнь. Ровно как мешали и мне сконцентрироваться на взаимоотношениях с мужем. Мне было хорошо с ним, комфортно, но не было полёта души, не было вдохновения такого, какие были с Леськой. Я постоянно её вспоминала, но вернуться уже не хотела, зная, что будущего у нас быть не может. Но и встречаться как любовницы мы тоже больше не могли, поскольку это разрывало на две половины и не давало возможности идти в будущее. «Если хочешь идти вверх, ты должен сойти с предыдущей ступени, покинув её и подняться на ступень выше».

В итоге мы прекратили общаться полностью, вычеркнув друг друга из жизни, не давая уже друг другу повода выйти на связь. Ни звонков, ни сообщений, ни встреч, ничего больше не было.

ЛЕСЯ

Прошло уже два года, как мы расстались с Юлей. Она вышла замуж, у неё была своя жизнь где-то в ближнем Подмосковье, они с мужем купили квартиру. Я считала, что ей было проще: она была не одна. И хоть она не любила своего мужа, что для меня было обиднее ещё больше, он оказывал ей поддержку, утешал, любил, заботился. Я ненавидела его. Ненавидела за то, что он украл у меня моё счастье, человека, с которым я хотела построить свою семью, видела своё будущее, строила планы и видела себя только рядом с ней. Никого, кроме неё мне не было нужно, и хоть я вела себя зачастую провокационно, показушно даже, я любила её. Сейчас, если бы меня спросили, что я думаю об этих отношениях, я ответила бы по-другому (кому интересно показаться брошенной несчастной женщиной?).

Мне никогда ещё не было так больно. Никогда я не переживала по поводу разрыва так сильно. Мне не хотелось жить и ни в чём я не видела ни радости, ни смысла. Взор мой потух, и я вела бесцельное существование, думая даже порой о суициде. Я винила во всём себя: что не так вела себя, что не дорожила, что во многом испытывала её, и она, пройдя все мои проверки, доказав своё искреннее отношение ко мне, доказав, что она достойна быть со мною, в итоге отказалась от меня. До этого никто, с кем я была в длительных отношениях, не уходил от меня, ровно так же, как и не делал столь больно. Все эти долгие месяцы я пыталась забыть, переосмыслить происходящее. И я жалела о своём поведении, ведь в нашем расставании была виновата я сама. Меня мучила совесть, что я относилась к ней зачатую предвзято, невнимательно и равнодушно.

Мы с Юлей прошли через многие испытания, сквозь несколько лет, поддерживая друг друга, переезжая по Москве с одной съемной квартиры на другую, меняя работы, владели бизнесом, который, правда, вскоре развалили благодаря нашим эмоциям в том числе. Я с полной уверенностью могу сказать, что это было не просто так, и что я её любила. Но чувство близости и понимания, что это для меня близкий родной человек шло с ненавистью, когда она оставила меня. Не покидает эта смесь меня и по сей день. Мне кажется, что она сделала выбор в пользу Сергея из-за материальных благ, из-за квартиры, из-за стабильности и спокойной уютной жизни. Со мною у неё ничего этого не было бы, наоборот, я всегда старалась разнообразить и всколыхнуть рутину быта чем-нибудь интересным, создавая такую ситуацию, что ни кому не было скучно. Может, в этом была и моя ошибка, поскольку такими ситуациями я просто-напросто проверяла Юлю, и, уже пройдя все мои проверки, завоевав высшую степень моего доверия, она устала и ушла, как было до этого не раз. Но теперь она ушла навсегда, связав свою жизнь уже официально с мужчиной. Зная её, я не хотела верить, что ею движут меркантильные интересы, ведь она кроме всего прочего мечтала перевезти свою бабушку к себе, и тогда я ставила её перед выбором: либо бабушка, либо счастливая семья со мною, поскольку бабушка изначально никогда бы не приняла наши отношения. Юля сделала выбор не в мою пользу, но я не понимала и отказывалась до конца понимать, почему.

И как я не пыталась забыть Юлю, в каждой новой девушке я искала её черты, в то же время несмотря на это, я проверяла её страницу в соц. сети. Точно так же, как и она проверяла мою. Но при этом не выходя на связь друг к другу напрямую.

Я предпринимала безуспешные попытки познакомиться с девушками, с одной из которых, с Ксюшей я повстречалась пару месяцев, но у нас ничего не получилось, поскольку оказалось, что она уже была в отношениях с девушкой пять лет и настолько серьёзных, причём, что у них была ипотека. Теперь стало понятным, почему мы с Ксюшей так редко виделись, так редко она привозила меня к себе на ночь– то были ночи, когда её девушка уезжала в командировки. В итоге обман раскрылся и я, и девушка Ксюши ушли от неё.

После таких отношений, я с ещё большей опаской знакомилась с девушками. Но знакомилась. Прошло восемь месяцев со дня последней нашей встречи с Юлей, а у меня до сих пор так и не было серьёзных отношений, лишь одноразовые свидания, порой заканчивающиеся интимной близостью, после которой человек мне был уже не интересен.

Конечно, я вспоминала Юлю, но не выходила на неё. Она не выходила так же. Даже в день моего рождения в этот год она меня не поздравила, чего не было прежде никогда: в какой бы ссоре мы не находились, были ли вместе или жили раздельно, Юля всегда меня поздравляла с этим праздником. Не думаю, что она забыла, нет. Просто не стала звонить. Зато она поздравила меня с восьмым мартом, как "с нашим днём". С "нашим", потому как женским. Словно этот день был важнее моего Дня Рождения. Я ничего не ответила, дав понять ей, тем самым, что её попытки снова общаться бессмысленны. Она больше не писала. Незаметно дни стали теплее, наступило лето и вместе с тем ощущение того, что что-то должно измениться в моей жизни, что придёт что-то новое, чего я так жду, новая встреча, новый человек в моей жизни, с которым я смогу быть счастливой и не возвращаться, пусть даже в мыслях, в своё прошлое.

Я сидела на сайтах знакомств, и как правило, первая никогда не начинала писать, максимум, что я делала девушке, понравившейся мне, так это ставила "лайк". В тот вечер всё было как обычно: я поставила лайк милой блондинке, и в ответ получила то же самое– она лайкнула моё фото. Обычно в таких случаях начинается общение, а у нас с ней оно перешло в дальнейшее осыпание лайками друг друга.

Её звали Аня. И она была блондинка! Такой, каких я люблю. Голубые глаза, на два года младше меня. Судя по анкете, ищущая серьёзные отношения. Би. Даже последний факт меня не особо смутил, потому как внешне она была моим идеалом. Она мне очень понравилась и её манера "а ля нерешительности" только подстёгивала моё любопытство. Лайки говорили о том, что я ей тоже понравилась, но заговорить никто не решался первым.