коллектив авторов 1
Шрифт:
Карнавальные шествия, приемы и представления длятся аж несколько месяцев, и все это время на улицах происходят безобразия. Но и тут немцы не изменили себе: все официально разрешено. Любопытен вот какой факт, наилучшим образом показывающий натуру немцев: во время официальных речей, представляющих собой сплошной набор небылиц, каждая шутка сопровождается звуками оркестра, чтобы никто не засмеялся в неположенном месте. Несанкционированный юмор не только не поощряется, но часто попросту не воспринимается.
Нам кажется, лучше всего национальный менталитет проявляется в анекдотах про немцев, англичан, французов и русских.
Анекдоты на тему:
Идут Русский, Немец и Француз.
Немец с восхищением говорит:
– Моя жена как горная антилопа!
Француз:
– А моя как горная лань!
Русский:
– А моя еще на какую-то скотину похожа…
* * *
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
* * *
Сидят и выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.
Англичанин встает и говорит:
– Давайте выпьем за английскую мощь.
Пьют.
Немец:
–Выпьем за немецкую точность.
Пьют.
Турок:
– Давайте выпьем за турецкие ковры.
Пьют.
Русский:
– Давайте выпьем за русских девушек.
Пьют.
Встает армянин:
– В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью.
* * *
Попали на необитаемый остров индус, немец и русский.
Проголодались они очень сильно, чуть друг друга не поубивали.
Смотрят, бутылка в море, на упаковке написано «джин» 40 градусов.
Русский открыл, а оттуда джин вылетел и говорит:
– Я исполню по 3 желания каждого.
Индус говорит:
– Миллион долларов, Мерседес-600 и домой.
Немец говорит:
– Много денег, крутую тачку и домой.
Русский говорит:
– Как-то мы плохо распрощались, давай ящик водки, закуску и всех обратно!
* * *
На конгрессе трое хирургов: американец, немец и русский – хвалятся своими достижениями.
Американец:
– Мы достигли больших высот в области хирургии. В прошлом месяце одному пианисту болгаркой отрезало руки. Так мы их ему пришили, и теперь он снова играет на пианино.
Немец:
– Наши достижения еще выше. Некоторое время назад одному футболисту поездом отрезало ноги, мы их ему пришили, и теперь он снова играет в футбол.
Русский:
– Это все ерунда. Вот мы еще много лет назад нашли в мусорном контейнере задницу и парик. Так вот, мы удачно сделали подтяжку кожи, и получился известный певец – Иосиф Кобзон.
* * *
Собрался всемирный конгресс изобретателей, стали обсуждать, кто что первое придумал.
Встают чопорные англичане:
– А вот мы придумали радио…
Русские:
– Ни фига, радио придумал русский ученый Попов!
Поднимаются напыщенные немцы:
– Ну, уж мы изобрели телевизор…
Русские:
– Ни фига, ТВ изобрел русский изобретатель Розинг!
Тянут руку наглые американцы:
– А вот мы изобрели паровоз…
Русские:
– Ни фига, паровоз изобрел русский мастер Черепанов!
Немцы толкают в бок французов:
– Скажите, что вы изобрели минет!
Русские:
– Ни фига! В грамоте XVI века читаем: «И сказал царь Иван Грозный боярам: “Да я вас всех в рот е…ал, да я вас насквозь вижу!”». А последнее он насчет вашего рентгена!
* * *
Что такое «рай по-европейски?»
Это когда повар в ресторане – немец, полицейский на улице – француз, любовник – грек, а руководят всем этим швейцарцы.
Что такое «ад по-европейски?»
Это когда повар в ресторане – француз, полицейский на улице – немец, любовник – швейцарец, а руководят всем этим греки.