– Эй! – снова позвала я.

Один мутноватый глаз приоткрылся, лицо страдальчески скривилось. Рожа такая же не бритая. Нет, не могла я «этого» Иванушку Дурачка, принять за королевича.

– Чего тебе надо, недоделанная?!

Да нет, точно приснилось, царевич меня Василисушкой называл и по голове гладил ласково.

Обиженно засопела. И чего это я недоделанная?

– Кончай хамить! Давай лучше поговорим.

– Говори, - и опять глаза закрыл.

Ах, какой гад, от возмущения снова открыла рот, но жужжащие в голове мухи помешали мне вспомнить какой-нибудь подходящий к случаю афоризм.

– Вань, а ты любишь Новый год?

Теперь открылся другой глаз.

– Конечно, кто ж его не любит, можно выпить, вкусно много поесть и валяться целых десять дней, ничего не делая.

Какого ещё ответа можно было ожидать от Иванушки Дурачка!

– Вань, а ты в Деда Мороза веришь?

Теперь открылись целых два глаза и с жалостью уставились на меня.

– Верил, когда мне было три года: в Деда Мороза, Снегурочку, и в то, что волк может съесть семерых козлят, не разжёвывая.

– А ты никогда не изображал Деда Мороза... перед своими детьми, например?..

Ванька что-то пробормотал неразборчиво.

– Ой!! Сколько времени?!

Мы вдвоем посмотрели на часы и почти хором воскликнули:

– Нам же через полтора часа на оленях кататься!!

Сосед подскочил. Слава богу, он в трусах! Слава богу, мне всё приснилось!! Принц, ночью, помнится, обнаженный мне достался. Я тоже вскочила с кровати, грудь так и заколыхалась. Вот идиотка, совсем забыла, что голая. Зачем я вообще разделась вчера? У пьяного человека сознание работает странно. А этот гад, нет бы отвернуться, смутиться как-нибудь, уставился во все глаза, да ещё и гаденько начал улыбаться.

– Хватить пялиться!

– Хватит передо мной голой ходить! Я женатый, а не кастрированный.

Ага, значит, всё-таки даже на троллей действует моя умопомрачительная красота. Правда, упоминание о жене (решился же кто-то выйти замуж за Иванушку Дурачка) заставило противно заныть мою совесть. Нет, Василиса, не могла ты этого принять за царевича. Кроме того, если это не сон, за что ж я могла дергать вместо бороды? До сантаклаусовской растительности на подбородке двухнедельная небритость соседа никак не дотягивает. А значит, мне всё привиделось. Фух… слава богу.

Женатый?! Странная у него супруга, однако. Как можно отпустить мужа одного отдыхать на новогодние праздники, да еще когда ты на сносях. Надо бы проверить. Ванька ушел в ванную, а я, наскоро одевшись, с головой залезла в шкаф, пытаясь найти паспорт Иванова Ивана Ивановича. Вот чёрт, где он мог его спрятать!? Заглянула в его чемодан и по-быстрому перещупала всю одежду. Не понес же он его с собой в душ, на трусах я не видела карманов. Да и кто ходит мыться с документом, удостоверяющим личность. А вообще, мог бы меня первую в ванну пропустить, тролль несчастный. Мои поиски были прерваны вернувшимся из ванной соседом, еле успела отскочить к своей половине шкафа. Ладно, позже продолжим поиски. А пока займемся прогулкой на оленях.

***

На зимнем морозном воздухе хмельные мушки наконец-то покинули мою голову. Видимо, полетели искать более теплое место. Или, быть может, кофе с коньячком помог. Хорошо сразу стало, весело, радостно! А главное, пофиг, привиделось или нет. Олени тыкались теплыми губами мне в ладошку, вызывая детский восторг и умиление. Я целовала их мохнатые мордочки и хохотала. Иван Иванович Иванов как-то странно на меня поглядывал. Обычное недовольство почти покинуло его небритую физиономию. Чего он заросший ходит? Мне показалось, или картина, когда я целую оленей, его, по крайней мере, забавляет?

Повозки, на которых нам предстояло кататься, были стилизованы под сани Санта Клауса, а погонщики одеты эльфами. Как нам пояснил экскурсовод, эльфы - главные помощники буржуйского Деда Мороза. Причем стать ими может каждый, главное, надеть красный колпак. Нашим погонщиком оказался очаровательный парень, почти похожий на принца. Во всяком случае, у него были симпатичные пухлые губки, прямо как у розовощекого младенца, которые даже, грешным делом, хотелось поцеловать. А главное, он был чисто выбрит. Я заулыбалась во весь рот и кокетливо стрельнула глазками. Сосед нахмурился и отвернулся, что-то разглядывая в сугробе. Следы невиданных зверей, видимо, ищет. А вот финскому погонщику понравились наши переглядки. Еще бы, славянская красота действует безотказно, даже несмотря на то, что все самое притягательное надежно спрятано под шубкой.

Из-за того, что мы порядочно опоздали, все другие повозки уже уехали, и соседу пришлось-таки садиться рядом со мной в сани. Ай, как насупился, смотрит с усмешкой и неприязнью на мои милые заигрывания с Пири. Какие всё же у финнов смешные имена.

– Ну что, русские, прокатимся быстро?!

– Какой русский не любит быстрой езды!
– смеясь, ответила я, а Ванька только скривился.

Э-ге-гей, как стартанули, снег таки закружился под полозьями. Я, не ожидав такого лихачества от «горячих финских парней», заорала и в попытке хоть как-то удержаться, схватилась за первое попавшееся или первого попавшегося, то есть прямо за «ого» соседа. Получилось не очень аккуратно, Ванька захрипел, покраснел и скрутился.