Далее по списку: розовый, похожий на витаминки эл@ниум; маленькие желтенькие, похожие на рибоксин таблетки р@ланиума; стандартный, всем известный ф@назепам; вытянутый белый др@перидол; красные шарики с@базона, голубоватый или оранжеватый ди@зепам.

"Рэквием по мечте", наглядный пример того, к чему приводит бесконтрольное употребление всякой дряни, но до первой серьёзной ломки, ты не веришь во всё это, считаешь, что можно легко соскачить, что ты даже не подсел, а просто балуешься, но не тут то было. Острые крючки уже глубоко впились в твоё сознание и не так-то просто освободиться. По сути, травка - самое безобидное из всего, что существует по ту сторону закона. А если на чистоту, то стоит хоть немного проявить слабость характера и ты оторвёшься от этого мира, став сторченным маргиналом, готовым пустить по вене всё что угодно.

Лежишь и пытаешься придумать, где взять ещё пару "дорожек", а чтобы думать, нужно стимулировать свой мозг. А куда стимулировать, если организм итак уже довольно серьёзно истощён.

Все вокруг, как пишет Чак Паланик, копия снятая с копии копии. Копаешься в аптечке, сидя, скрестив ноги по-турецки, на грязном полу тесной кухни, видя спасение в нескольких таблетках л@цетама или п@рацетама, которые сверху догоняем парой двухцветных капсул @ддаралла или беленьких таблеток с выдавленной надписью "ciba", рит@лина, которые так полюбились студентами и хареками из-за своего действия и доступности. Курт Кобейн начал принимать рит@лин с семи лет, а в 27 лет он пустил себе в лоб пулю, став при этом легендой. Но ты врятли станешь легендой. Если ты пустишь себе пулю в лоб, то станешь очередным нарколыгой, покончившим с собой, не выдержав очередную ломку.

Другой вариант это ф@нотропил, частое употребление которого вскоре вызывает сонливость, раздражительностью, а так же излишнюю беспричинную агрессию. Да и закидывать их нужно сразу по пол "матраса". Поэтому, лучше пойти в ближайшую аптеку и купить по поддельному рецепту пикаминол или ф@нибут, содержащие гамма-аминомасляную кислоту, которые к тому же снимают головную боль и помогают при похмелье.

Когда у тебя начинается легкая ломка, то ты ещё пытаешься закидывать целые пластины гл@цина, вперемешку с н@вопасситом, запивая всё это крепким алкоголем, но это полная херня. Это всё равно, что бежать мыть член, после незащищенного секса с трипперной шлюхой на заблеванном полу кухни какой-нибудь блатхаты. Чтобы хоть чуть оттянуть приближение приступов настоящей ломки, нужно принять, как минимум, пол пачки ди@зепама.

Заходишь в ближайший магазин, ища мутным взглядом прилавок с энергетиками. Набираешь, на оставшиеся деньги, подмышку несколько банок Burna, ещё одну банку Adrenalin Ruhs берёшь в руку и идёшь на кассу. Все идут, а ты канаешь.

Судорожно вставляешь свою засаленную карточку в приёмник для оплаты своей покупки. В голове завидуя людям, которые расплачиваются просто приложив к аппарату свой iPhone. Тыкаешься карточкой, попав раза с десятого, и то не той стороной. Вспомнить бы ещё свой пин-код.

Все вокруг кажется немного приглушённым и отдалённым, будто отплывает назад, кружится вокруг тебя, а до тебя доносится только эхо. Кассирша несколько раз подряд повторяет акции дня в их магазине, предлагает пакет, но всё воспринимается так, будто вот-вот по уголкам её рта начнут пузыриться шарики воздуха, словно мы в подводном мире Спанч Боба, а всё это из-за того что восприятие сильно плывёт и очень сложно на чём-то сосредоточится. Оплатил покупку.

Идёшь к выходу из супермаркета, дёргая дверь одновременно с довольно-таки хорошенькой брюнеткой, пытающейся войти с улицы, которую аж пошатнуло от неожиданности. Может быть даже не от рывка, а от самого факта, что её такую разпи@датую не пустили вперёд. Вопиющий случай. Ох уж эти, слишком самоуверенные, дамочки, мнящие себя королевами.

– Вообще-то, мог бы и пропустить девушку.

Вот так всегда, вроде бы и готов приветливо улыбнуться симпатичной девушке, а она берет и рушит твой воздушный замок всего одной короткой фразой. И уже, стоя на руинах, остаётся лишь ответить тем же.

– Вообще-то, сперва выпускают из магазина, а не прутся напролом, как тупые овцы.

Ещё несколько минут эта, действительно хорошенькая брюнетка в плотно прилегающих джинсах, размахивает руками за твоей спиной, подробно описывая твою родословную состоящую из маргиналов, ДЦПшников и деградантов, а так же твои антирекорды и промахи в постели. Каждая истеричка, с синдромом богини, считает, что раздвигать ноги это великое искусство. Да, это искусство у которого есть поклонники, но стоит сорвать разок этот цветок, и она больше не искусница, как бы мастерски она не вела себя в постели.

Учеными разных стран давно доказано, что не существует зависимости от наркотика, как таковой, существует лишь своеобразная тяга к саморазрушению, заложенная в кору головного мозга. Сперва принимаешь различные вещества и препараты, чтобы погрузиться в мир новых ощущений, а после принимаешь их же, чтобы хоть немного унять мучения от ломки. Разбавляешь кровь всякой химией, чтобы не сдохнуть. Организм хочет повторить это путешествие по мосту в Терабитию, но получает лишь шанс спокойно прожить ещё несколько часов.

Открываешь первую банку энергетика прямо на крыльце супермаркета. Вокруг тает вчерашний снег, которому все радовались прошлым вечером, а сегодня проклинают эту грязь и слякоть.

Живительный напиток. Газированный яд с добавлением сахара и гуараны. Разгоняем сердце, чтобы оно потом быстрее остановилось.

После встречи с девушкой, в голове начинает крутиться полубредовая цепочка мыслей. Как ни странно, но в современном мире, большенство красивых и умных фраз мы берём не из книг, а из пабликов в социальных сетях. Секрет прост, берём какую-нибудь фразу, которая складно звучит, и подписываем именем какого-либо известного исторического лица, особенно хорошо, если он умер сотни лет назад и его потомки не смогут предъявить иск.