Шрифт:
– А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.
– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать…
***
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!
***
Парень и девушка целуются в подъезде… Потом она и говорит: – Милый, выверни лампочку, я в рот возьму… А он ей: Ду-у-ура, она же горячая…
***
На заводе – лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
– От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.
– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне хуй. Встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
***
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
– Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот:
– Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
***
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: – Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
***
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: – Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: – Купи лучше три, одну съедим.
***
Папаша ругает своего сына: – Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет. – Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?
***
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
– На Подол.
– Двойной тариф.
Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома». Подъезжает 2-е такси. Девушка:
– На Подол. Двойной тариф.
– А трахнуться?
– Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома». Подъезжает 3-е такси. Девушка:
– На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.
– А в рот возьмешь?
– Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле. Подъезжает 4-е такси.
– На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель: – Закрой дверь! Блядей не вожу!
***
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: – Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: – Да холодная она. Тепла в ней нету…
Вскакивает жена: – Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!
***
Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит: Наташа! Вы сегодня без трусиков!
– А как вы догадались?!
– По перхоти на тапочках.
***
Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.
Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит: – А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк: – Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.
Все: – Да не может быть! Ты что, сам там был?
– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает…
***
Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:
– Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время.
А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?
Блондинка (надув губки): – Hе-а…
Мужик:
– Hу хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): – Hе-а… Мужик (красный весь):