Ну, что я тебе говорил? Эти парни просто обожают развлекаться!

— Э-э-э… ребята, — вмешался я. — Ребята, а что было в письме?

Финмен и Кренч разом повернулись ко мне. Оба они были перепачканы птичьим дерьмом: жёлто-зелёная жижа на лице, руках и школьной форме. Кренч вытирал её с губ.

— Сейчас попробую прочитать, — сказал Финмен и, вытащив изо рта у Кренча измазанное дерьмом письмо, сложил две половинки. — Гммм… В нём говорится, что твоим родителям придётся надолго уехать, и они никого не могут найти, кто согласился бы ухаживать за твоими любимцами. Если ты не возьмёшь себе Газика, он отправится в приют для собак. А попугай — в зоопарк.

— Ни за что! — закричал я. — Я сам буду о них заботиться. Они мои друзья!

— Но, Берни, ты не можешь оставить их у себя, — прогундосил Кренч, сплёвывая птичий помёт. — У тебя будут реальные проблемы.

Я вытаращился на него:

— Чего? У меня?

— Ну да. — Кренч смахнул зелёную жижу с волос. — Ты же знаешь, в этой школе есть правило: «Животных держать запрещено».

Ой, верно! Животных держать запрещено.

По спине у меня пробежал холодок. Кренч прав. Животных держать запрещено.

— Если миссис Гнус узнает… — сказал Кренч и полоснул ребром ладони по горлу, — ты покойник.

И тут Кренч прав. Если миссис Гнус пронюхает о том, что я прячу у себя в комнате животных, и расскажет об этом директору Гадюку, меня вышвырнут из школы.

«Похоже, мне кранты, — подумал я. — Если я не придумаю, как спрятать Газика и Нахала, мне очень скоро отправят домой».

Я присел на кровать, на которой храпел мой бульдог, и начал думать. Надо как-то защитить моих питомцев. Но куда их спрятать? Куда?

Финмен с Кренчем выволокли ящик из моей комнаты, а потом отправились в душ.

Не прошло и минуты, как я услышал в коридоре стук каблуков миссис Гнус. Она шла прямиком ко мне!

— Тихо, Нахал! — прошептал я. — Ни звука!

— Жрать ОРЕХИ! Уррра! — тут же завопил Нахал.

Миссис Гнус вошла в комнату и, прищурившись, посмотрела на меня сквозь толстенные стёкла очков.

— Берни, с кем это ты тут разговариваешь? — спросила она.

Глава 5

ПОПАЛСЯ!

— Э-э-э… с кем я разговариваю? С самим собой, — пробормотал я. — Это я стараюсь себя подбодрить. Ну, уговариваю себя лучше учиться. — Я встал и пожал ей руку. — Вы вдохновляете меня быть прилежным, миссис Гнус. Я теперь буду стараться. Чтобы стать ещё лучше.

— Это очень мило, Берни. — Она кисло мне улыбнулась.

— Чёрт побери! — проорал Нахал. — Чёрт побери!

— Что ты сказал? — Миссис Гнус недовольно прищурилась.

— Ничего, просто откашливался.

И тут она заметила у меня за спиной попугая на жёрдочке.

— Боже мой! Это что, попугай? Попугай в общежитии?

Я обернулся:

— Вы про мою новую подушку? Милая, правда? Мама прислала мне её из дома. Да, немного похожа на птичку…

— Чёрт побери! Чёрт побери! — проорал Нахал.

ЧЁРТ ПОБЕРИ!

Улыбка сползла с лица миссис Гнус. Комендантша смерила меня сердитым взглядом:

— Берни, тебе известно, что школьные правила запрещают держать животных! У тебя в кровати собака? Господи боже мой!

— Собака? Где? Это же куча грязного белья.

— Дай-ка я погляжу поближе, — настаивала миссис Гнус. — Ты же знаешь правила, Берни. Если ты держишь животных в общежитии, мне придётся рассказать об этом директору Гадюку. Он будет прыгать от радости. Он будет в восторге! У него наконец-то появится повод отправить тебя домой.

— Вы хотите сказать, что директор Гадюк меня не любит? — невинно удивился я.

— Да он тебя на дух не выносит. Та-ак, давай посмотрим, кто тут у тебя…

О нет! Надо не дать ей разглядеть собаку.

— Миссис Гнус, у вас пятнышко на очках. Дайте почищу. — Я снял с неё очки, старательно потёр пальцами стёкла и вернул комендантше её собственность. — Вот, возьмите. Так будет лучше.

Миссис Гнус несколько раз моргнула.

— Корм для кретинов! — проскрежетал Нахал.

— Но я ничего не вижу, — пожаловалась миссис Гнус, отчаянно пытаясь что-нибудь рассмотреть через заляпанные стёкла.

— Вы сегодня прекрасно выглядите, миссис Гнус, — перебил я. — Сделали новую причёску?

— Нет.

— Чёрт побери! Чёрт побери!

Миссис Гнус беспомощно огляделась:

— Берни, где птица?

— Какая птица? Я не вижу никакой птицы, — сказал я. — Нет, у вас точно новая причёска. Вы выглядите на десять лет моложе. Честное слово!