Шрифт:
– Ага, клевая... Вот встретил я ее как-то на улице, до дома подвез. Так она, стерва, меня в гости зазвала, мол, там кофейку попьем...
– Так это ж классно!
– Ага, классно... Так вот, зарулили мы к ней, она в соседнюю комнату зашла и говорит, чтобы я туда тоже шел, когда она меня позовет...
– Ну?
– Так вот, я зашел. А там стол стоит, вся моя фирма сидит, улыбается...
– Ну и нормально!
– Какой нормально! Ты бы видел, в каком виде я туда зашел!
Идет как-то предприниматель по улице и видит, что на углу сидят два нищих. У одного на груди висит табличка, что он ветеран войны в Афгане, а другой – еврей с табличкой «Сгорел дом! Люди добрые, помогите!»
Естественно, что первого все жалеют, а другому денег не дают. Тогда предприниматель подошел к нищему еврею и говорит:
– Да, место у тебя тут не сытное! Ты бы шел тогда уж к синагоге побираться!
Тогда этот нищий поворачивается к ветерану Афгана и говорит:
– Нет, Хаим! Ты только послушай! Он еще и собирается учить нас нашему ремеслу!
Диалог двух предпринимателей:
– Слышь, а в газете пишут, что в зоопарке носорог родился...
– А тебе какой с этого процент?
Встретились два бывших одноклассника. У одного – новый «мерседес», сотовый телефон, золотая цепь на шее, а другой – в сандалиях на босу ногу, брюках из дешевой ткани и в такой же дешевой рубашке с дипломатом из дермантина. Этот последний и спрашивает:
– Слышь, Вась, а неплохо ты устроился! Все у тебя есть: и машина, и квартира, и дача, наверняка, денег у тебя – целая куча, и тебе уже ничего не надо!
Первый ему отвечает:
– Еще как надо! Или крутой блат в прокуратуре, или алиби на прошлую пятницу!
Один предприниматель наезжает на другого:
– А помнишь, ты у меня год назад деньги в кредит брал?
– Помню...
– Ну и когда ты мне их вернешь?
– Так я же не бог, откуда я-то знаю?
Приходит предприниматель на прием к чиновнику, а тот ему и говорит:
– Извините, ничем не могу помочь. Вы можете оставить заявление, и может быть...
Подумал тот и решил все же написать заявление. А между страниц вложил стодолларовую купюру. Чиновник внимательно прочитал заявление и говорит:
– Ну вот видите, первую половину заявления вы уже написали!
Приходит предприниматель к юристу и начинает объяснять суть своего вопроса. Причем объясняет так сбивчиво, непонятно. Выслушав его, юрист говорит:
– Так, а теперь попробуйте рассказать то же самое, только медленно, обстоятельно и предельно просто. А запутать ваше дело я и сам могу!
Владелец обувного магазина собирает песонал и говорит:
– В этом месяце у нас упала выручка. Естественно, что это скажется на вашей зарплате.
Кто-то из продавцов возражает:
– А как же выручка не упадет, когда мы торгуем товаром, не соответствующим сезону, да еще и по таким высоким ценам?!
Владелец магазина:
– Ну, значит, будем принимать меры...
– Какие?
– Будем понижать цены. Вот видите, сапоги стоят? На них цена – пятьсот. Старый ценник выкинуть, а на новом написать: «Старая цена – шестьсот, новая – пятьсот пятьдесят»!
Предприниматель приехал в банк и поставил свой автомобиль на служебную стоянку. К нему подходит охранник и говорит:
– Вы бы убрали автомобиль, а то сейчас управляющий приедет!
– А ну и пусть приезжает! У меня в автомобиле сигнализация стоит!
Отправляет предприниматель своего помощника в командировку и дает руководящие указания:
– Значит так: с самого утра езжай на поезде Пензу. Особо так не напрягайся, зайди для начала в кабак, хлопни для души рюмашку «Мартеля», потом иди в фирму. Посмотри, что у них там есть, покажи наш товар, а если сделка выгорит – сразу отбей мне телеграмму.
На следующий день пришла телеграмма: «В Пензе „Мартеля“ нет. Что делать?»
Пригласил предприниматель друзей в гости. Посидели, выпили, поговорили, покурили, разошлись. Потом жена начала на своего мужа наезжать:
– Нет, ну что ж это делается! Пришли, накурили так, что хоть топор вешай, вся квартира до невозможности табачищем провоняла...
– Не каркай! Хрен с ней, с квартирой. Все равно ее за долги забирают...
Встречаются два предпринимателя: