Шрифт:
На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.
– Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана.
– А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут – значит поперло.
Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:
– Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?
– А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели!
Осень, середина ноября. Полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных Жигулей, стоит с радаром одинокий мент. Машины по дороге ходят очень редко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький «Феррари», метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в-ж-жжжж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос:
– Чего свистишь? Денег не будет…
– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.
– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.
Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
– Вам шести или восьмизарядный?
– Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
– Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:
– Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену!!!
Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
– Где ты их взял? спрашивает мама.
– У соседа.
– А он знает?
– Конечно, он за мной гнался.
– Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
– Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.
– Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – Возмущаются прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
– Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
– Как дела? – спрашивает муж.
– Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
Звонок в милицию:
– Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов…
Через 5 мин звонок. Тот же мужчина:
– Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел.
Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах…
– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы…
Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:
– Простите, господа, но я наложил в штаны…
Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору:
– Ну, мы вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации…
Майор отвечает:
– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы…
– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.