А какая разница, всё равно суть одна - армия освобождения.-

Аще я ему сделал русский этнос поцифистами.

У нас нет пацифистов!-

Уже есть. Я же сказал: инженерИя, а что я экзарха инженИровал, ему знать не обязательно.-

Пусть его несет истину в свое нти.

Какую истину?-

О том, что в России люди не могут в гражданское общество. Смешно будет - растил нти,а вырастет кружок фейлософов.-

Пусть его для общего дела старается.

Его будет толкать слегка подправленную пасту.

Ты делаешь из него подрывника ??

Яебу?! Канифоль взрывоопасна?

Так ты настоящий триединец!-

А то.

«Тазик-эвтаназик»

...Мне так хреново, что повеситься охота.-

А я сегодня тазик купила...-

Дон ушел, напевая:

Где мой тазик? Тазик-эвтаназик...-

Дон Упырио и куча народу помогала мне переезжать.

Дон-грузчик )))-

Дон Упырио:

Хорошо, что не Барафаг!-

Ден: - Барафаг! Ха-ха-ха!!..

Я: - Ты знаешь Барафага???

Ден: - Нет, просто слово смешное!

Раз дон пошел в поликлинику кровь сдавать. Он вообще любит, чтобы с ним что-нибудь болезненое в больницах делали. Считает это очень доставляющим занятием. А там были совковские бабки с кошелками. Они начали делить очередь и драться. Одна бабка другой по роже съездила кошелкой. Вторая встала в проходе двери, растопырила руки и заорала: - Не пущу!!! дон и А. оттаскивали эту бабку из дверного проема, потому что медсестра не могла выйти в коридор. Бабка сильной оказалась. Но взяв ее вдвоем за руки и за ноги, операцию удалось провернуть успешно.

Дону делали фиброгастроскопию. Лежит он с трубкой во рту и говорит медсестре:

Разверните монитор. Мне не видно.-

Медсестра восмутилась и отказала ему.

Врач, сидевший в этой комнате подошел, развернул монитор, спросил удивленно:

Зачем Вам смотреть на монитор?-

Мне интересно!-

Первый раз вижу человека, разговаривающего в таком состоянии.-

Дон смотрит телик.

Первый раз вижу в криминале приличных проституток. И те из Африки.-

– Ты выглядишь совсем как живой...

– Хорошая шутка.

...Два мужика морозной зимой идут навстречу дону. Гололед. Один мужик поскользнулся, со всего маху упал на задницу. В кармане был айфон. Приземлившись на него всем весом, разбил свой сотовый напроч

...Два мужика морозной зимой идут навстречу дону. Гололед. Один мужик поскользнулся, со всего маху упал на задницу. В кармане был айфон. Приземлившись на него всем весом, разбил свой сотовый напрочь. Трещина по экрану. Злая мрачность и мрачная грусть в глазах у мужика. Он: - Мой айфон!!!!!!
– Второй мужик: - Хорошо, что сам цел, без перелома.

Первый: - Да лучше б я ногу сломал или руку! Рука в гипсе зарастет, а телефону каюк, придется новый покупать!

Дон (в сердцах): - А лучше — шею!

«Джин».

В ночном клубе заказали джин со льдом и лимоном.

Этот джин исполняет желания?-

Исполняет, только одно.-

Какое?-

Качественно и быстро напиться.-

У меня опять понос!-

У тебя он что-то слишком часто.-

Да не скажи, это у нас Бергер - чемпион по поносам.

– Твоим пистолетом можно убить?

– Можно, если только взять его за рукоять и по затылку со всей силы долбануть!

Подстава: - Я думаю...

Кошка (перебивая):

Ты думать умеешь?!!!-

Байка вампирски-поэтическая.

Есть в сити такой деятель - поэт Богданов. Как-то Дример и дон Упырио рассказывали на одной вечеринке ему про вампиров и демонстрировали свою энергетику вампирскую. Поэт слушал, слушал, а потом упячился от них в угол. С этих пор он боится вампиров. Если видит дона и Дримера на улице — оперативно переходит на другую сторону дороги. А им смешно. Напугали поэта вампирами же.