Чак Норрис настолько крут, что снимает свои фильмы на мобильный телефон и пишет сценарии, где у него никогда не слетает шляпа, потому что под шляпой у него самое дорогое - мозг ОНОТОЛЯ!!!

Это не Чак ходит по земле, а земля передвигается чтобы Чак ходил!

Чак Норрис кладет алмазы в чай вместо сахара!

Чак Норрис первым открыл Америку, она ему не понравилась и он закрыл ее обратно!

Чак Норрис не носит зонтик, потому что он настолько ловкий, что уварачивается от капель дождя капли дождя уворачиваются от Чака Норриса!

Когда Чак Норрис наступает на собачью какашку (с кем не бывает), вся родословная собаки, сделавшей ее, включая ее саму, умирает. [12]

Когда Чак Норрис всмотрелся в бездну, бездна задрожала и закрылась.

Известен случай, когда Чак Норрис выиграл Ралли “Париж-Дакар” на велотренажёре.

Чак, единственный, кто может перематывать компакт-диски.

От всех людей горизонт отдаляетя, но Чак Норисс заставляет его приближаться к себе.

Девственницы становятся женщинами от одной лишь мысли о Чаке Нориссе.

Когда Чак спросил кукушку сколько ему осталось жить, кукушка сбросилась с дерева, потому что не захотела куковать до беконечности.

Компания Apple существует, потому что Чак Норисс ещё не пользовался аЙфоном.

Америка страна торнадо и смерчей потому, что именно в ней Чак Норрис отрабатывает свой знаменитый удар Чака норриса ногой с разворота.

Скорость вращения ноги при фирменном ударе Чака Норриса с разворота в сотни раз превышает скорость вращения винтов вертолёта а также ударную силу от них.

Чак Норрис любит убивать в темноте и делать это по всей земле.именно поэтому наша земля движется вокруг солнца и меняет время суток на ночь,а не стоит на месте приводимая в движение его УЧННР.

Чак Норис досмотрел ДО КОНЦА видео про упячку.

Чак Норрис создал мир за пять дней.

Моча Чака Норриса может заменять авиационный керосин. А фекалии - топливо для атомных станций.

Ни для кого не секрет, что Чак придумал лекарство от СПИДа ,тужась на очке, но подумав еще немного, решил его забыть, что б иметь конкуренцию в мировом рейтинге смертности.

Иногда ноги Чака живут собственной жизнью, именно потому, мы с вами до сих пор живы.

Когда Чак Норрис стреляет, пули вылетают быстрее чем тот успевает нажать на курок.

Иногда людям кажется что за ними кто-то следит…Это Чак!

Пот Чака выделяется при температуре 12000 градусов.

Чак Норрис не спит.Не хочет терять время попусту.

Рентгеновское зрение Чака позволяет ему видеть Китай,смотря в пол.

Удар ноги с разворота-фигня. Возможно меня уже нет в живых…

Чак Норрис может дважды войти в одну реку.

Чак никогда не боится показаться невежливым. Он не знает ни слова “страх”, ни слова “вежливость”.

Чак Норрис умеет не только отжиматься на бровях, но и подтягиваться на них.

Эмоции Чак Норриса можно посмотреть здесь: [13]

После того как Чак Норрис провел выходные в аду, ад закрыли на капитальный ремонт.

Когда Чак Норрис эякулирует, оплодотворяются все женщины в радиусе 50 километров.

Чак Норрис не пытается уйти от судьбы. Судьба безуспешно пытается уйти от Чака Норриса.

Однажды у Чака Норриса был стояк и он вышел на улицу прогуляться. Выживших не было.

Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи. (как было сказано ранее она равна Чак Норрис)

Фильм 300 спартанцев нагло врет. На самом деле в конце ксеркс просто донес Чаку Норрису, будто спартанцы считают бороду Леонида самой крутой в мире.

Чак Норрис не пользуетсо кредитными картчоками! Он просто подходит к банкомату и тот в страхе выдает любую сумму денег

Тень от Чака Норриса сминает все, на что падает.

На самом деле нет никакого коллайдера. Просто ученые потратили много времени и денег на то, чтобы договориться с Чаком Норрисом насчет того, чтобы он сделал свой коронный УЧННР по 2-м частицам.

Чак Норрис – дедушка Иисуса.

Чак Норрис дышит угарным газом и выдыхает кислород.

Рекорды в книге Гиннеса - это унылые попытки человечества достигнуть возможностей Чака Норриса.

Когда Чак Норрис выключает компьютер, в мире пропадает Интернет.

Однажды Чак Норрис наспор съел собаку. Вместе со шкурой, костями, цепью, будкой и частью забора.