– Тут нет рыбы! Ну, мужик еще подвинулся. Опять просверлил лунку, закинул удочку, сел. Тот же самый голос еще громче:

– И тут нет рыбы!!! Мужику это надоело, он и говорит:

– А кто это со мной разговаривает?

– Это я, директор стадиона!!!

Муж спрашивает жену:

– Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла? Жена смущенно отвечает:

– Знаешь, дорогой, изменяла, но всего два раза. Муж обрадовался, что всего два раза, жена продолжает:

– Один раз – с футбольной командой, а другой – с симфоническим оркестром!

Едет в общественном транспорте известный тяжелоатлет. Подходит кондуктор и спрашивает:

– Ваш билетик. Атлет говорит:

– Я всемирно известный спортсмен! Кондуктор опять:

– Ваш билетик.

– Я всемирно известный спортсмен! Кондуктор опять:

– Ну и что, а я кондуктор Иванов. Что у вас за проезд? Атлету надоело все это, он достает железный рубль и компостирует его.

– Ну вот так бы сразу! – говорит кондуктор и рвет прокомпостированный рубль.

Молодой человек делает предложение одной девушке. Он говорит:

– Дорогая моя, я, конечно, не такой высокий и красивый, как Евгений Кафельников, но я все равно буду тебя любить всю жизнь!

На что девушка отвечает:

– Слушай, дорогой, я тебя, конечно, люблю, но, может, мне лучше познакомиться с этим Кафельниковым?

Встречаются два друга. У одного не хватает одного переднего зуба. Ну, его друг и спрашивает:

– Ты вчера ходил на хоккей? Тот ему отвечает:

– Ходил.

– Но вчера ведь у твоей жены был день рождения! Что же она тебе сказала?

– Представь себе, ничего. А этот зуб я уже давно хотел удалить.

Один мужик решил заняться горными лыжами и спрашивает у своего друга-спортсмена:

– Что для этого нужно? Тот ему отвечает:

– Ты пойди в магазин и купи себе палки, лыжи, ботинки и все остальное. Мужик приходит в магазин и говорит продавщице:

– Девушка, дайте мне, пожалуйста, палки, лыжи, ботинки и так далее. А продавщица ему отвечает:

– Молодой человек, это рыбный магазин!

Во время боксерского матча боксер с плохим зрением никак не может попасть в своего противника, а только машет кулаками перед его носом.

Когда объявили перерыв, боксер спрашивает у своего тренера:

– Ну как я? Тренер ему говорит:

– Ты машешь руками достаточно эффективно, он скоро простудится и умрет!

В секции по парашютному спорту сначала смотрят, кто смелый, а кто трус. Потом смотрят, кто настоящий мужчина, а кто нет. Потом смотрят, кто умный, а кто дурак. А вот уже потом дураки и прыгают!

Разговаривают два джентльмена. Один другого спрашивает:

– Джеймс, вам не кажется, что бег «трусцой» – это очень красиво? На что второй отвечает:

– Да, Ричард. «Без трусцой» бегать совершенно не красиво.

Решили слон с муравьем в футбол поиграть. На первой минуте победу присудили слону. Так как второй игрок погиб, ловя мяч.

Сцена первая: На берегу лазурного моря сидит рыбак, а рядом стоит маленькая девочка в голубой кепке. Сцена вторая: Те же действующие лица. Рыбак поймал золотую рыбку, а она молвит им человеческим голосом:

– Что ты хочешь, рыбак, и ты, маленькая девочка в голубой кепке? Маленькая девочка говорит:

– Я хочу, чтобы моя кепка наполнилась золотыми монетами. А рыбак отвечает:

– Иди ты в задницу, я не верю в золотых рыбок! Сцена третья: На берегу лазурного моря стоит маленькая девочка с голубой кепкой, полной золотых монет, и рыбак с золотой рыбкой в заднице.

В психиатрической больнице. К нянечке подбегает один больной и говорит:

– Я не буду больше играть с Ивановым в шахматы. Нянечка отвечает:

– Да ну почему же? Ведь пациент Иванов так хорошо играет. Псих (чуть не плача):

– Да, играет он хорошо, но он уже все мои шахматы съел, а теперь и за шашки принялся!

Во время шахматного турнира один из зрителей кричит одному шахматисту:

– Лошадь ешь, лошадь ешь! Так продолжалось достаточно долго. Шахматисту вскоре это надоело, он и отвечает:

– Да вегетарианец я, вегетарианец!

– Вовочка, ты весь грязный, во что это вы играли во дворе?