– Мне ваш вождь что-то совсем не нравится…

– Ну раз не нравится, то не ешь!

Два ковбоя, устав от перестрелок и выпивки, решили пойти в публичный дом. Пришли, в карманах порылись и нашли на двоих только пять долларов. Обращаются к администратору:

– Сэр, что бы вы могли предложить нам за пять долларов?

– Выйдите на улицу, зайдите в кусты и отдрочите друг друга.

– Спасибо, сэр, – поблагодарили ковбои и вышли на улицу. Через пять минут они снова появляются у стойки бара:

– Простите, сэр, кому мы должны заплатить?

Ковбой зашел в салун. За стойкой бара он увидел прехорошенькую официантку. Он разместился у стойки, закурил сигару, заказал виски и решил обратиться к красотке:

– Знаете ли вы, мэм, разницу между двухметровым негром, гориллой и лошадью?

Услышав ответ, он выронил сигару изо рта:

– Не знаю, никогда не была под лошадью.

Вернулся ковбой домой после долгого отсутствия, а в постели его жена с негром.

– Что это ты, Дороти?

– Не видишь? Это наш новый работник, пришлось обзавестись в твое отсутствие.

Индейская семья. Отец на охоте, дети вокруг матери. Старшая дочь обращается к матери:

– Я уже встретила свою восемнадцатую весну, теперь я хочу знать, почему меня назвали Алой Зарей?

– Потому, что ты была зачата на заре. Обращается к матери средний сын:

– Хоть я и встретил лишь свою пятнадцатую весну, а все же и мне пора знать, почему меня назвали Сыном Света?

– Да потому, что день, когда ты был зачат, был солнечным. И тут обращается к матери младший сын:

– Мать моя, я знаю, что я слишком мало встретил весен, однако ответить и мне, почему…

Мать, грозно глядя на сына:

– Ты еще слишком мал для этого, Рваная Резинка.

Одна подруга говорит другой:

– Если ты хочешь провести потрясающую ночь со своим ковбоем по его возвращении, то налей ему подряд пять стаканов виски.

На следующее утро они встречаются, и советчица расспрашивает свою расстроенную подругу:

– Ты что, не угощала его виски?

– Угощала, но помогла только одна порция.

Ругаются два ковбоя:

– Ты стрелять не умеешь!

– Да ты сам с трех шагов в бутылку из-под виски попасть не сумеешь!

– У тебя не лошадь, а кляча!

– А у тебя в карманах пусто.

– А ты… А ты… Да ты ни с одной девицей из борделя не сможешь!

– Ну это ты перебрал!

Встречаются два ковбоя:

– Да у тебя шляпа прострелена!

– Это три дня назад я от индейцев спасался.

– Да у тебя на одном сапоге шпоры нет!

– Это я два дня назад от шерифа удирал.

– А что это у тебя сзади на штанах дырка, будто подстрелил тебя кто?

– Да это я прошлой ночью от мужа Дженис улепетывал.

Один пьяный ковбой другому:

– Ты сел на мой бифштекс.

– Разве? Так отдай мне свой виски.

– Это почему?

– Есть же тебе все равно нечего. А ты слишком пьян, для того чтобы пить и не закусывать.

В салуне раздается брань ковбоя. На его крик сбегаются люди:

– Мне дважды прострелили ногу.

– Так почему же ты закричал только сейчас?

– Я думал, что упал с лошади и больно ушиб ногу, но потом пролил на себя виски и наконец понял, что я в салуне.

Два индейца хвастают перед друг другом своими подвигами:

– Вчера я подстрелил трех ковбоев.

– А я трех с половиной.

– Ты убил двух ковбоев и одного с его подругой?

– Нет я подстрелил сначала двух ковбоев, а потом и третьего с его бутылкой виски.

Скачут два ковбоя:

– Куда мы скачем, Джо?

– На встречу опасностям, Хэнк.

Вдруг впереди появляется десяток индейцев. Джо, не говоря ни слова, поворачивает лошадь в противоположную сторону. Его друг делает то же самое и спрашивает:

– А теперь куда мы скачем, Джо?

– В противоположную от опасности сторону, Хэнк.

Один ковбой в течение полугода грабил один и тот же банк. Когда он в очередной раз зашел в него, управляющий не выдержал: