Сборник
Шрифт:
* * *
Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разъежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:
«МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ, КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»
* * *
Пограничник, помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.
* * *
Сообщение:
Кругом враги… Зорро.
* * *
– О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
– Он что, был космонавтом?
– Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
* * *
Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
– Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.
* * *
Два мужика пьют пиво. Первый второму:
– Ну, как пиво?
– Вода. Соленая, противная вода.
– Гонишь?
– Нет. Просто не всем дано видеть будущее.
* * *
Джордж Буш сидит гадает на магическом шаре:
– А скажи мне шар долго ли продлится 3-я Мировая?
– До 2014 года.
– А сколько будет стоить банка Кока-Колы?
– 50 копеек.
* * *
Наукой заниматься гораздо интересней, чем любовью. Особенно, если заниматься любовью не с кем…
* * *
Иногда непонятно, человек – больной, потому что начальник, или он – начальник, потому что больной.
* * *
– Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
– Да практически вечно…
* * *
Сообщение:
Золото, Арбуз, Если, Баран, Арбуз, Лес, Иголка (читать по заглавным буквам; отправитель аргументировал свое послание некоторыми ограничениями в характере отправляемой информации).
* * *
Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
* * *
Сообщение в 12 часов ночи:
«Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата».
* * *
Послание на парню:
Спасибо за прекрасно проведенную ночь. Подпись: Твой друг Сергей.
* * *
Сообщение:
Куплю оружие, наркотики. Канал связи 02.
* * *
Сообщение:
Миша! Твой тамагочи сдох! Приезжай на похороны!
* * *
Сообщение:
– Если не появишься через пять минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников.
* * *
Сообщение:
Коля! Твоя кремация в 10.00. Просьба не опаздывать.
* * *
Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.
* * *
Ковбой забегает в банк и орет:
– Всем руки вверх, это облажание.
– Может, это ограбление?
– Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!
* * *
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Откусили ему ухо,
Распороли с…е брюхо,
Х…й засунули в желудок,
СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!
* * *
В суде адвокат произносит речь:
– Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный…
– Позвольте, – раздается голос судьи, – уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.
* * *
Сообщение:
Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!
* * *
– Как надолго занять блондинку?
– Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».
* * *
Сообщение:
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена читающей эту СМСку.
* * *
Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило! Не могут выйти. Сбежались марсиане и галдят:
– Тут русские были, у них то же самое случилось, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери!!!
* * *
По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и милиционеров-мелких бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых кольев.