Шрифт:
– Что мы теперь будем делать? – спрашивает один.
– Ну ты и работяга! – удивляется другой. – Тебе и в могиле хочется что-нибудь делать!
В камеру к зекам привели новенького. Его спрашивают:
– Какая статья?
– 401-ая.
– Это что такое?
– Людоедство.
Зеки перепугались, стали стучать в дверь камеры и требовать, чтобы их перевели в другую камеру. Остался только один немощный старичок. Людоед его спрашивает:
– А ты почему сидишь?
– А у меня 402-ая, поедание людоедов.
Два киллера поджидают жертву возле двери в его квартиру. Проходит час, другой, третий... Один говорит:
– Слушай, Колян, что-то я беспокоюсь – не случилось ли с ним чего...
Плотники строят баню. Один кричит:
– Федя, лови топор! Ну что молчишь? Поймал, что ли?
Человек упал с крыши. Пролетает мимо балкона, на котором стоит мужик, спрашивает:
– Это какой этаж?
– Девятнадцатый.
– Ну, еще жить можно!
Из аптеки выходит мужчина, за ним следом выбегает продавец и кричит:
– Мужчина, вернитесь! Я по ошибке выдала вам цианистый калий вместо кальция!
– Но я его уже выпил...
– Тогда немедленно доплатите в кассу четыре рубля!
Звонок в страховую компанию:
– У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Вы выплатите мне страховую сумму?
– Ваш муж умер во время пожара?
– Нет, он умер от гриппа. Но я непременно его кремирую!
На прием к врачу приходит мужчина и жалуется на сильные боли в животе. Врач спрашивает его:
– Что вы ели в последнее время?
– «Баунти».
– А-а, тогда все понятно. В рай, дражайший мой, в рай...
После осмотра врач говорит пациенту:
– Поздравляю, вы абсолютно здоровы! С таким здоровьем, как у вас, вы еще похороните многих друзей.
– Доктор, вы говорите правду или просто хотите сделать мне приятное?
Пожилой миллионер, умирая, после исповеди спрашивает священника:
– Святой отец, а если я выпишу вам чек на круглую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
– Точно не скажу, сын мой, но попытаться все же стоит...
Жена сидит у изголовья умирающего мужа и тяжело вздыхает. Муж, желая ее утешить:
– Не грусти, дорогая. Может быть, ты еще выйдешь замуж и будешь счастлива.
– Ну что ты. Кому же я нужна, такая старая? Вот если бы это случилось хотя бы десять лет назад!..
Подчиненный входит в кабинет к начальнику и застывает на пороге:
– Ой, извините, я думал, что вы умерли...
– С чего вы это взяли?
– Я пришел на работу и услышал, как один человек о вас хорошо отозвался...
Два мужика сидят на пляже и наблюдают за красивой женщиной, катающейся на водных лыжах. Внезапно у нее обрывается трос, женщина падает в воду. Мужики тут же ныряют и вытаскивают женщину. Один тут же начинает делать искусственное дыхание. Провозившись с минуту, он с отвращением отплевывается и говорит:
– Такое впечатление, что она не чистила зубы полгода!
– Вот я и смотрю. Та была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
Чемпионат по плаванию среди инвалидов, все выплывают, а один – безрукий и безногий – начинает тонуть. Его спрашивают:
– Что ж вы с одной головой поплыли?
– Да я пять лет учился ушами грести, а тут какая-то сволочь на меня резиновую шапочку натянула.
Сидит девочка на лавочке: глаза выпученные, одежда разорвана, все внутренние органы – наружу:
– Ничего себе, чихнула!
Сталин занимается спиритизмом и вызывает дух Ленина, а Ленин, в свою очередь спрашивает, Сталина:
– Послушайте, батенька, а пойдет ли народ за вами?
– Не пойдет за мной – пойдет за вами.
Молодую врача-хирурга вызывает главврач:
– Понимаете ли, милочка, та операция больному из палаты номер 5 закончилась крайне плачевно. В чем дело?
– Я не виновата, на совещании в ординаторской я не раз слышала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.