Шрифт:
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Нет! Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!
Эстонские авиалинии. Мы лета-а-а-ем быстреее па-аровоза.
Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Немец достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:
– Може, так и треба?
Литовской деревня. Хозяин зовет собаку:
– Шарик, Шарик! Молчание.
– Шарикас, Шарикас!
– Гавс!
Как называется драка двух французов на шпагах?
– Дуэль.
– А драка двух чукчей на ножах?
– Резьба по дереву.
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, все такое.
– Не катит, – говорят, – у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
– Увы, нельзя, – говорят медики, – у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
– Не подходит, к сожалению, – разводят руками врачи.
– А почему? – удивляется доброволец, – группа крови первая и резус отрицательный...
– Да, понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет...
Решил как-то Британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам плевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, блин! Ну, парламент разослал депеши во все страны с правым движением.
Стали просить совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка – за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КАМАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...
Приехал русский турист в Париж. Ну, походил с недельку по музеям, по театрам. Заходит в ресторан и делает заказ:
– Жареную картошку. На сковороде. С одной стороны пережареную, с другой недожареную. С одной стороны пересоленую, с другой – недосоленую. Когда станете подавать на стол, скажите: «Жри, грязный козел. Понятно?»
– Понятно. Только зачем вам это, мсье?
– По родине истосковался. Меня так жена дома кормила.
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
– Иван!
Из окопа высовывается Ваня:
– Чего?
В ответ – бабах! Ваня – труп.
– Петро!
– Аюшки?
Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
– Только не Джумабай!
Идут двое русских по Германии. Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.
Русский турист за границей разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь.
Решил, раз красное – значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:
– Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?
– Нет! Ноу!
– О, вы хотите прекрасную черную женщину?
– Нет! Ноу!
– Вы хотите мужчину?
– Ноу, ноу! Я хочу русского консула!
– Да?! Это весьма затруднительно... Но если уж вам очень, очень хочется...
Русская спрашивает у француженки:
– Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и молодой? Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот...
– Есть специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс.
И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное!
Каждый по-своему приходит в гости: англичанин – с тросточкой. Француз – с любовницей.