Шрифт:
* * *
Менты гуляют на банкете в ресторане. Один, уже пьяный, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
– Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам с собой.
– Да нет, спасибо, я от него семян уже набрал.
* * *
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
– Налей мне виски, Джо.
– А что это от тебя так воняет, Билл? – спрашивает бармен.
– О, это долгая история…
– Расскажи ее, Билл.
– Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней по прерии, уже была глубокая ночь, ну и решил я заночевать на дереве. Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза, тогда я быстро вытащил пистолет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла, и в память о ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
– Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
– Да нет, это мои носки.
* * *
– Официант! «Сибирскую корону»!
– Мне тоже!
– Осталось одна бутылка!
– Две цены!
– Три цены!
– Да возьмите «Балтику», один х…й!
– Два х…я!
– Три х…я!
* * *
Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот.
Мышка:
– Котик, спаси меня.
Кот:
– Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.
Мышка:
– Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.
Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.
Кот:
– Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?
Мышка:
– Подвыпившие женщины чего только не пообещают.
* * *
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
* * *
– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.
– Херес – это вино?
– Конечно, вино. А вы о чем подумали?
* * *
Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян.
Начинаются объяснения:
– Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться – звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает, и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.
Инспектор:
– Ладно, пошли на пост, разберемся.
Водитель возмущенно:
– Брат, да ты что, мне не веришь?
* * *
Сидит НР и интеллигент(И) в ресторане.
(И) заказывает официанту:
– Любезный, принесите мне немного салата, но что бы он был мелко нарезан а наверху была маленькая вишенка.
НР услышал это и орет на весь ресторан:
– И мне салата на 100 баксов.
Ну, ему принесли целую салатницу, он ее еле съел.
Дальше (И) заказывает:
– Принесите мне, пожалуйста, 50 г французского вина урожая 1936 г.
НР услышал и заорет:
– И мне вина на 100 баксов. Ну, ему принесли, он нажрался в зюзю.
Через несколько минут (И) заказывает:
– Любезнейший, принесите мне маленькую запеченную уточку, чтоб она была посыпана мелко нарезанными огурцами, и чтоб у нее в попке было маленькое яблочко.
НР услышал этот заказ и как заорет:
– И мне яблок в жопу на 100 баксов!
* * *
Приехала девушка из деревни в город, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее, поят всеми напитками. Потом спрашивают:
– Ну как? Тебе понравилось?
– Да!
– А что больше всего понравилось? Шампанское?
– Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно!
– А водочка? Понравилась?
– Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало!
– А вино как?
– Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась, так хорошо стало!!!
– А пиво?
– А от пива я пержу!
* * *
Женщина отмечает 50-летие.