Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит.

Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идиот какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка.

Мужик яростно бьется о двери, и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров.

– Вы че так ржали то все...

Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:

– Если бы вы еще знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались.

Звонит мужик своему прорабу:

– Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днем 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....

– Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.

– Ну баба не баба, а с...ка ты редкостная!!!

На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает:

– Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?

Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:

– Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!

Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь:

– Б...я буду, Челенжер...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

– О великий и мудрый Каа!

– Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?

– Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?

– Ка-а-а-а-а-а-ак?

– Они называли тебя «земляным червяком»!

– Бл...я!

– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?

– Два раза...

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик весь розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

– Тебе чего?

– Подвези...

– А ты кто?

– Я – п...ор с Венеры!

– А ты к землянам не пристаешь?

– Не, к землянам я фригиден.

– Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

– Тебе чего?

– Подвези...

– А ты кто, вообще такой?

– Я – п...ор с Марса.

– А как ты относишься к землянам?

– Они меня не возбуждают...

– А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.

Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

– Ну, а ты, п...ор, откуда?

– Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Идет дело о разводе. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене? А он и говорит:

– Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!

– А в чем это выражается?

– Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..

Ругаются две проститутки, на чем свет стоит. У одной кончился поток ругательств. Она говорит:

– А ты... а ты... в рот брать не умеешь.

Вторая отвечает:

– Ну это ты со зла!

Встречаются два друга.

– Что-то я тебя давно на футболе не видел!

– Да жена не пускает. Ругается сильно.

– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по з...це как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА Х...НА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?