– Нет, папочка, подождем, пока он станет по-взрослее, тогда мы сможем продать его подороже.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:

– Папа, папа, ты когда-нибудь видел маму голой?

– Ммм… эээ…

– Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

– Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.

Объясните мне, что такое критические дни?

– Девушка, подарите мне свою фотографию!!!

– А зачем вам?

– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему

«Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

– Папа помогал.

– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

На уроке Закона Божьего священник говорит детям:

– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!

Директор приводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

– Да, фигурка ничего.

Директор:

– Сам выбирал!

– Вовочка, тебе уже 6 лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.

– Ну вот… В 3 года я узнал, что у нас не живет домовой, в 4 – что не бывает Бабы-Яги, в 5 – что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются любовью, то во что остается верить?!

Вовочка приходит в аптеку:

– Дайте мне упаковку презервативов!

– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

Размышления сына о маме:

5 лет – мама знает все!

14 лет – мда… не все мама знает.

20 лет – да что вообще мама знает о жизни!

27 лет – надо было слушать маму…

На приеме у врача:

– Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть.

Вот сделайте мне такую.

– Ну, мой дорогой, такие решения быстро не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей…

– Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 – против, 17 – за.

Девочка маме:

– Мама, а почему у папы волос на голове мало?

– Потому что он очень много думает…

– А почему у тебя много?

– Ешь молча!!!

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится – тазы, лыжи, велосипед… Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

– Ну что, не спится без папки-то?

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу:

– А что это они делают?

– Так они готовятся к войне, сынок.

– А с кем это каждый день воюет наша мама?

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

– Что бы ты хотел получить на день рождения?

– Лошадку, пистолет и 3 дня не умываться!

– Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит, курит и курит…

– А сколько ей лет?

– Пять. Но я, конечно, это дело регулирую, как могу.