Шрифт:
— Что встал? Захады, балтун.
Невеста отчитывает жениха:
— Как же ты мог?! Уйти под самый Новый год и не вернуться! Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь, я сомкнул?
По министерству прошел слух, что секретарша родила сына от министра и он похож на него. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
— Сходи в роддом и узнай, действительно ли похож?
Вернулся помощник. Министр спрашивает:
— Ну что, похож?
— Как две капли воды!
— Как?!
— Такой же маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет.
Старик приходит к доктору:
— Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще за женщинами бегаю.
— Так это же прекрасно.
— Прекрасно?! Так ведь я не помню, зачем.
— Моя жена счастлива в замужестве.
— Вот как!
— И чтобы выяснить это, я нанял двух частных детективов.
Три мужика сидят, бухают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:
— Самый ужасный звук был, когда я ловил зи мой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и начали трещать крепи перед обвалом.
А третий говорит:
— А у меня — когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил…
— А где же тут ужасный звук?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Два мужика обсуждают свою интимную жизнь. Один говорит:
— Моя жена может заниматься любовью часами.
— Ну и что? Моя тоже очень страстная.
— Да, но наутро просто невозможно найти часы.
Парень и девушка сыграли свадьбу. Она девственница. В первую брачную ночь они не успели насладиться всеми прелестями половой жизни, а на следующий день его забрали в армию. Понятно, девушка в отсутствие мужа вела активную половую жизнь. Проходит год, он ей звонит, что приходит в отпуск. Что делать?! Надо срочно восстанавливать целку. Бежит она к врачу. Тот ей говорит:
— Есть три способа вам помочь: первый самый сложный и утонченный — 1000 баксов, второй попроще — 300 баксов, ну и, наконец, самый простой и распространенный способ стоит 10 баксов.
У девушки денег нет, и она, конечно, соглашается на самый дешевый вариант.
Ну, пришел муж в отпуск, сразу в кровать. Начал вставлять — никак. Еще раз — опять никак. На следующее утро девушка в ужасе бежит к врачу:
— Ты чего мне там наделал, козел?!
— А что вы хотели за десять баксов — только волосы узлом завязать!!!
Девушку изнасиловал бомж. Когда закончил, говорит:
— Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.
— А если у тебя через девять дней на х** появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Отпустите меня, пожалуйста, домой, у меня ангина.
Профессор отпустил его. А после лекции едет профессор домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с шикарной телкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наша взяла!»
Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит:
— Ах ты, скотина, гнида, тварь!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты, козел, мне так вот…
А затем жене:
— Сучка, б**дь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, тварь… Да прекратите же вы е****ся, наконец, когда я с вами разговариваю.
Проходит всемирная конференция по способам удовлетворения женщин. Из всех стран мира присутствуют делегации. Представитель Англии выступает с докладом:
— Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
В зале бурные овации, цветы, крики. Вдруг с самого последнего ряда пронзительный выкрик: