— Откуда ты взял, что он пил?

— А иначе разве был бы он мудрым?

У пьяницы Йоселя была коза. Однажды она заболела. Йосель попытался лечить ее водкой, но она не стала пить водку и издохла.

Йосель собрался продать ее шкуру и пропить. Жена запротестовала. Йосель, негодуя, кричит на нее:

— Вот коза — не пила и издохла. Ты хочешь, чтобы я тоже не пил и издох, как коза?

— Вот вы говорите, что я должен бросить пить. Вам говорить хорошо. А ведь я почему пью? Чтобы утопить свои несчастья.

— И что, утопил?

— Нет. Чем больше я пью, тем быстрее они всплывают на поверхность.

Меламед потерял работу и стал пить. Люди уговаривают его: возьми себя в руки, перестань пить и тогда тебя снова примут на службу.

— Ничего себе логика! — отвечает меламед. — Я даю уроки, чтобы иметь возможность пить. А теперь я должен перестать пить, чтобы иметь возможность давать уроки!

— Доброе утро, Айзек. Выпьешь стопочку?

— Нет. Во-первых, сегодня пост. Во-вторых, я дал зарок, что никогда больше пить не буду. В-третьих, сегодня с утра я три стопки уже опрокинул. В-четвертых — налей еще одну!

— Ты слишком много пьешь!

— Да нет, я всегда выпиваю одну стопку и от этого сразу становлюсь другим человеком. А этот другой человек тоже хочет выпить стопку!

Еврей просит хозяина гостиницы:

— Разбудите меня, когда мне захочется пить.

— А как я узнаю, когда вам захочется пить?

— А вы меня разбудите, и мне тут же захочется.

Почему Лот стал пьяницей?

Его замучила жажда, потому что его жена была соляным столпом.

Почему соль стоит дешево, а водка дорого?

Дело было так: однажды евреи решили отправить делегацию к могиле пьяницы Лота, чтобы тот на небесах похлопотал насчет установления дешевой цены на водку. Но в Ханаане делегация заблудилась и стала молиться у могилы жены Лота, которая, как известно, превратилась в соляной столп. Жена Лота и выхлопотала дешевую цену на соль. А водка как была дорогой, так дорогой и осталась!

Грюн перестал видеть на один глаз. Он идет к врачу.

— Это от алкоголя, — говорит врач. — Если не бросите пить, то и на второй глаз ослепнете.

— Где же тут логика? — недовольно ворчит Грюн. — Я с двумя здоровыми глазами столько раз хотел завязать — и ничего не вышло. Как же я сделаю это с одним-единственным глазом?

Старый Вассерцуг плохо слышит. Врач после осмотра кричит ему в ухо:

— Если не бросите пить, совсем оглохнете!

Спустя месяц Вассерцуг совсем оглох. Врач кричит ему:

— Я вас предупреждал! Почему не бросили пить?

— Ах, доктор! Все, что я за это время услышал, было куда хуже, чем водка.

Кандидат в женихи:

— Девушка мне не нравится. Она косит, шепелявит… И эти отвисшие щеки!

Шадхен ( брачный посредник, сват):

— Да, но вы учтите: на каждую из ее щек вы получите по сто тысяч рублей!

Жених, воодушевившись:

— Как, четыреста тысяч в приданое? Это совершенно меняет дело! Я согласен.

Гольдштейн приводит домой нового клиента. Спустя некоторое время входит тихая женщина, ставит на стол коньяк и рюмки, потом выходит.

— Ваша горничная красотой не блещет, — говорит клиент. — Но она хотя бы старательная?

— Что за ерунду вы говорите! — протестует Гольдштейн. — Чтобы я такое страшилище взял в горничные? Это моя жена!

Герш представляет Давиду свою жену. Давид отводит его в сторону и говорит шепотом:

— Как ты мог взять такое пугало в жены? Костлявая кляча, физиономия — чистый уксус, волос почти нет, да еще и полуслепая, мне кажется!

— Незачем шептать, — отвечает Герш, — она еще и глухая.

Жених:

— Я собрал сведения о твоем отце. Это мне обошлось в тридцать франков. Информация, которую я получил, не вызывает восторга…