Когда нашему младшему сыну было пять лет, его стала сватать знакомая жены — мама трехлетней девочки.

— Ну, не сомневайся — она прелесть! И потом, у меня такие бриллианты… Я ей все отдам!

Жена смеется.

— Когда отдашь? Завтра? Послезавтра?

— Ты просто нами брезгуешь…

Жена рассказывает эту историю другой своей знакомой, у которой тоже маленькая дочь, — ну чтобы посмеяться вместе.

Та, не дослушав:

— Это у нее бриллианты?! Да у меня такие бриллианты, что ей и не снилось!..

Запись 70-х годов. Рассказывает женщина:

— Помню, попала я в общественное питание. Думаете, легко? Это же всех накормить надо. А вы полагаете, это так просто — всех накормить? Когда у меня только двенадцать человек родственников!

— Говорят, что наши недостатки — продолжение наших достоинств.

— Да, особенно физические…

Аркадий Астахов говорил обо мне:

— Он так часто волнуется, что делает это уже совершенно спокойно…

— Мы с женой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

Из так и не написанного когда-то с Гариком Голубенко и Леней Сущенко эстрадного монолога:

«Комиссия к нам приехала воду в реке проверять. Так наш главный инженер, чтоб, значит, доказать людям, что у нас вода после завода чистая, взял да и зачерпнул кружечку из этой реки. Ну, конечно, плохо ему сразу. Странно, был мужчина — вроде и не такое пил. А тут, видимо, не пошла. В общем, проводили комиссию, а потом и инженера…»

Он говорил: есть два способа точно поразить мишень. Первый — попасть в десятку. И второй — сначала сделать выстрел, а потом нарисовать вокруг пробоины круги.

Олег Губарь принес. Идет он по подземному переходу, слышит, как одна старушка, просящая милостыню, спрашивает у другой, просящей рядом:

— Нина, ты не помнишь, когда мне две гривни дали — во вторник или в среду?

— В среду.

— А сегодня что?

— А сегодня дождь…

Начало рассказа, основанного на реальном факте.

«19 июня 1949 года у начальника особого отдела одесского городского НКВД товарища Петрова Василия Ивановича с балкона второго этажа его трехкомнатной отдельной квартиры украли кастрюлю борща…»

Женщина-риэлтор предлагает квартиру:

— Замечательная квартира! Поверьте, вы именно о такой и мечтали. Там из окон почти видно море…

Моя киевская знакомая наш постоянный автор Наташа Хоменко похвасталась книгой, подаренной Виктором Шендеровичем. Автор ей написал: «На память о свободе слова…»

Любой рассказ нашей соседки — допустим, о походе в магазин или, скажем, о том, сколько она вчера перестирала белья, всегда начинался одной и той же фразой:

— Иду я зимой с ребенком, босая по снегу…

Приехал известный артист. После концерта — ужин. Гость рассказывает анекдот. Все, раскрыв рот, слушают. Артист по ходу спрашивает, не знают ли этот анекдот слушатели. Все: нет, нет! В конце вялый, деланный смех.

Артист:

— Почему же вы не сказали, что знаете?

Кто-то:

— Мы думали, будет другой финал…

Услышал фразу:

— Я дал ему чемоданом по голове, и он почему-то упал…

Кто кормит грудью, а кто кормится…

Ее бабушка говорила:

— Она когда из дому уходит — как будто примус потушили…

Ценник в магазине: «Сырок в глаз.» (в смысле: в глазури).

Анечка Сон подарила фразу своей соседки:

— Я этого фильма не видела — и поэтому могу судить о нем объективно.

Дедушка сказал:

— Если вы не верите, что она гимназистка, она к вам может с книжками прийти…

Заголовок статьи о театральной премьере: «Сквозное бездействие».